Каждый о своем...))

Беременная одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать. Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло. Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца. Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда? " Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2- 3 часа если надо. Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение: Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/ душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Ребенок проглотил монетку: Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

В общем что-то в этом есть, сначала все так интересно....неизведано, а потом привыкаеш !!! но пока еще не испытано ...

В тему! Не помню правда - мож уже энто было здеся...

С просторов Инета...

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под
названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша.

Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая
паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.

На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по утузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий
держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает
нервные судороги.

Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых.

Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку.

Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)-
"Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" -
"Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" -
"Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" -
"Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" -
"то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" -
"особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" -
"однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" -
"я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" -
"после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" -
"вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" -
"ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" -
"ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.
Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:
когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть заУДАЛЕНОцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.
Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер...

Крепитесь, молодые мамы!!!

Браво, девушки! Спешу добавить свою ложку меда в бочку... Во время вынашивания младенца я начиталась руководств, справочников и наставлений. И усвоила, что ребенка ни в коем случае нельзя поить через соску. Только с ложки. Якобы прикус портится, дурные привычки возникают и т.п. Так вот первые пять дней дома был кошмар. Жаждущий ребенок орал непрерывно. Поение с ложки занимало час, 3/4 проливалось, остальное она выплевывала. А потом орала. А потом приехала моя мама, известный, кстати, педиатр. И отправила нас гулять на два часа. Возвращаюсь - в доме звенящая тишина. С криком "Что случилось!!?" я бросаюсь к кроватке и вижу как младенец блаженно гоняет пустую соску. Далее я пренебрегла научным подходом и даже давала бабкам делать какие-то пассы над пупком ребенка, чтобы оно не орало. И еще. Двадцать лет спустя я предпочла бы, чтобы оно по ночам орало возле моей кровати, чем моталось по ночным клубам с мужчинами неизвестного происхождения или гоняло на тачке, плюя на ГИБДД (при такой-то красоте что нам менты).

Вот-вот! Еще в роддоме я наслушалась всяких лекций о преимуществах марлевых подгузников над заграничными памперсами (от которых бараны!?!?! становятся бесплодными). прокипяченого подсолнечного масла над заграничными флакончиками, грудного вскармливания по требеованию, бесплаьной самой гуманной и бескорыстной медицины и т.д. Потом еще родня толковала о замечательных марлевых подгузниках, на которых выросло не одно поколение их славных родичей... В общем, через месяц я стала неврастеничкой по 8-12 раз за ночь меняющей подгузники и с последующим просыпанием и кормлением, чтобы уснул, потом укладыванием в кроватку и снова просыпанием а далее см. выше, рассыпающитися зубами, слоящимися ногтями на руках, обоженным кипящим маслом и с язвами от стирки, отвращением к тому, что ем, и всем остальным, добавьте сюда ежедневную стирку десятков пеленок, подгузников, влажность он их сушки, глажку с двух сторон и т.д... Обалдев окончательно после первого ланового посещения пол-ки (а всего надо было обойти 3 или 4-х врачей!), я пренебрегла "правильными" брошюрками и советами "лучших педиатров" вызвала платного невролога на дом. Она посмотрела на МЕНЯ я спросила: "А укладывать спать ребенка в памперсах Вы не пробовали?" Я, услышав столь кощунственное заявление, шопотом спросила: "А можно?!", она неопределенно пожала плечами. И все! Мой сухой ребенок в памперсах стал спать сначала по 4, потом 5-6 и т.д. часов кряду, я, осмелев, стала подсовывать ему бутылочку со сцеженным молоком, дабы не будить и не мучатся самой. Красивые флакончики Джонсонс Бэби замечательно гармонировали с пеленальным столиком, и стиральная машина полоскала 3-4 пеленки в день. Родня разъехалась, и я ощутила себя счастловой мамой. Теперь мне хочется возразить "умным" тетенькам, которые толкуют о том, что "забудьте о себе, сейчас главное - ребенок". Нет, главное в ребенке - мама, будет ей

будет хорошо, комфортно, спокойно, радостно, то у ребенок будет здоров и весел хоть в памперсах, хоть в мокрых пеленках.

Пардон, что-то съехало, не успела ни подписаться, ни набрать до конца.
Гость №2. Наконец-то, вернулась. Ездила к родителям на праздники и застряла: маму положили в больницу...

Гость №2, с возвращением, сочувствую по поводу мамы...Тяжко когда близкие болеют... Скорейшего Вашей маме выздоровления!
А по поводу памперсов у меня как раз обратная история была - наслушавшись всех, я заготовила именно марлевые подгузники... Ха-ха...Надо ли говорить, что они мне не пригодились?

http://stb.ashost.org/joke/1/

Кэт, спасибо. Сейчас вернулась, думала сразу отпуск оформить, со срочными делами разобраться, ребенка забрать и снова ехать к маме - после больницы восстановительное лечение, уход и т.д. Но сама с острым артритом "загремела". Никогда этой напасти не знала. Думала, если питаться правильно, зарядку, гимнастику делать, витамины там, прогулки, активный образ жизни и т.д., то сия чаша меня минует. Ан, нет. По полной программе.

Сейчас в ужасе. Там мама после болезни, а я здесь с растопыренными пальцами ничего не могу, ни ей помочь, ни себя обслужить.

Гость, немного не в тему, но связь между здоровым образом жизни и отсутствием болезней сильно преувеличена. Одна моя знакомая в 38 лет удаляла желчный пузырь с огромным булыжником. Будучи сама биологом, задала врачу вопрос: "Ну как же так, я питаюсь правильно, соленое-жирное... не ем и т.д." На что врач ответил, что если бы вела не столь здоровый образ жизни, то камень, будучи в зародыше, сказал бы о себе. А благодаря здоровому образу жизни камень и рос себе по-тихоньку до рекордных размеров... Многие болячки очень зависят от особенностей обмена веществ. А это дело диетой не всегда можно коммпенсировать.... И активный образ жизни не является панацеей... "Мы не курим и не пьем - мы здоровеньки помрем!" Так что ли....

По поводу воспоминаний и ностальгии...
Помню, старший в 10-месячном возрасте за 5 минут моего нахождения в туалете добрался и вытащил заглушку из розетки, над которой мы с мужем безуспешно провозились пол-часа и забросили это дело...

Самой моей главной ошибкой было согласиться на помощь свекрови... Которая не могла понять, почему ее сын должен ночью вставать к ребенку и самостоятельно готовить завтрак, почему я хочу спать днем и заваливаюсь вместе с ребенком хоть на полчасика, почему я не могу есть гороховый суп (оба детеныша были на ГВ), который она сварила... Почему я пытаюсь стирать на стиралке, а не руками? И т.д.

Со вторым ребенком я послала всех и очень далеко, не разрешала приходящим медсестрам будить ребенка. Врач, дама весьма умная, без приглашений сама не навязывалась... И, как ни странно, наша жизнь была намного спокойнее и проще. Стирки было много, т.к. у нас была аллергия на памперсный наполнитель и мы их могли носить тошлько пару-тройку часов в сутки, но машина вполне справлялась.

Кстати! Паровые котлеты готовить проще, чем обычные. Надо только иметь микроволновку и пластиковую пароварку для нее. Паровое мясо и котлеты получаются изумительными, если не забудешь куски мяса и котлеты смазать растительным маслом.

Солнышко, согласна, от болезней не убережешься. Но... Опять же пример с моей мамой. Она всегда следила за весом, сейчас ей 72 года, она до сих пор катается на велосипеде, еще 5 лет назад посещала тренажерный зал, и весит 48-50 кг при росте 160. Пару лет назад у нее ужасно заболели колени, распухли суставы, она не могла ходить, сгибать и т.д. Забыла название заболевания, что-то типа артроза - не помню. Она лечилась - вылечилась довольно быстро, через полгода даже не вспоминала о болезни. Врач ей сказала, что маме повезло, что она худенькая, люди с даже с минимально лишним весом после такой болезни ходят либо с палочкой, либо на костылях, или, вообще, инвалидная коляска. А в мамином случае нагрузка на колени небольшая, поэтому у нее это все без последствий прошло. Я думаю, что и Ваша знакомая быстрее оправилась после удаления желчного пузыря, чем люди, не следившие за своим здоровьем, да и к диете после удаления ей проще будет привыкать.

А вообще, это интересная тема: "Мы не курим и не пьем - мы здоровеньки помрем!" Я бы хотела умереть именно здоровой: не мучаться, не болеть, не лежать перед смертью, не стать никому обузой, не быть немощной, слепой, глухой, хромой. Так что Ваш лозунг - для меня.