Кризис среднего возраста

Девочки, мне трудно писать об этом, все-таки почти подруги... И все же...Вчера с мужем был разговор, в общем, ему как и мне 31 год, работает в гос. конторе-в министерстве, зарплата-сами понимаете...В принципе еще 9 лет назад, а потом 6 лет назад на разных этапах становления его карьеры была возможность уволиться, попробовать податься в бизнес, он по образованию юрист, но я (да и он ) всегда была против этого, потому что предпочитаю синицу в руке, чем журавля в небе, плюс мне казалось, что ему не то, чтобы нраится его работа, но он испытывает определенное удовлетворение от того, что работает на страну, на родину. А теперь, юристом он уже работать не сможет-все забыл, да и начинать с нуля. под руководством какого-нибудь мальчика 25 лет не хочется, и выясняется, что либо ему надо кардинально менять профиль работы в министерстве, ехать в загран.командировку (оставлять здесь мою одинокую немолодеющую маму, его пожилых родителей, отрываться от здешней жизни, пусть у меня не ахти какая карьера-но кем и куда меня возьмут в 37-38-тоже вопрос), то есть ехать мне и ему не особо хочется, либо надо сидеть и не знать, что будет дальше. По мне главное, чтобы ему было хорошо, да, материально мы не жируем, но и жаловаться-значить, гневить Бога, по крайней мере, меня все в материальном плане устраивает.Муж мне сказал, что ему вообще ничего не надо, это он все делает для нас, для того, чтобы удовлетворять мои запросы и запросы ребенка. Вообще-то единственно правильной и стоящей денег вещью из всего, названного им, я считаю образование ребенка, но ведь впереди еще лет 10-12, опять-таки проблемы надо решать по мере поступления. Если все будет идти нормально как сейчас-накопим мы ребенку на образование, жильем мы обеспечены, думаю, что и у моего сына проблем с отдельной квартирой не будет, машину я никогда не хотела -укачиваюсь, шмотки меня устраивают нефирменные и недорогие, главное,чтобы качественные и мне нравились. Я тут почитала, что это и есть кризис среднго возраста, но как ему помочь? Пыталась ему объясниьт, что для меня деньги не главное, главное, чтобы он был в семье и с семьей и брякнула "если ты будешь работать с 8 утра до 11 вечера, не могу обещать, что не уйду к какому-нибудь майору (почему майору???) с зарплатой 10 тысяч, которому будет нужна семья". На что муж сказал "спасибо, умеешь поддержать в трудную минуту" (интонацию можете себе представить ). Может, кто сталкивался с таким, что сказать, как помочь, поддержать, то ли вообще не лезть, то ли что...?

Вик, у моего тоже кризис... Среднего ли возраста, не знаю... Продал собственное производство, тот самый цех, который таким трудом ему достался. Из двух магазинов один уступил напарнику "по сходной цене". Сейчас деньги в банке, надо их куда-то вкладывать, а он не знает, чем хочет заниматься. Делать может все: и магазином руководить, и буклеты верстать, и машины тюнинговать... Только не знает, что хочет. Вида не подает, но чувствую, что мается. Я тоже поддерживаю как могу, по опыту знаю, что тугодум в этом плане, но уж если придумал, идеи отличные. На постоянную работу ходит неохотно, но это твердый заработок - не бросишь... Не знаю, чем тебе помочь. Со своим бы мужем разобраться, а уж про чужого молчу Но "уйти к майору" пока не грозилась.
Может, и правда, не лезть. Мужики не любят домогательств в виде задушевных бесед, на вопросы отвечают неохотно... Тут у человека бурный мыслительный процесс, а ты речевым перебиваешь. Пусть думает.

Вик, если ты действительно готова поддержать любое его решение, то так и скажи об этом. И посоветуй взять листок и написать, какие плюсы и минусы он получит, если что-то изменит. А не может ли быть так, что просто его самого ситуация не устраивает?Может, он и правда хочет что-то поменять? Тем более если давно работает в одном месте- вообще советуют не реже чем раз в 5 лет работу менять.

Вика, ты прости меня за прямоту,но... Мне понятно желание твоего мужа как-то изменить ситуацию, встать крепко на ноги, больше зарабатывать - для большинства мужчин это важно, поскольку в их понимании это - самореализация... Мне не очень понятно твое отшение к этому. С "майором" вообще перегнула палку Мне правда непонятно - разве плохо, что муж будет больше зарабатывать и почувствует свою значимость? Накопить ребенку на образование через 10 лет - это конечно хорошо, но разве хуже если этот задел появится через пару лет? Это ж такой груз сразу с плеч... Чего ты боишься? Что у него не получится? Если будешь его тормозить - действительно не получится... А если поддержишь, поможешь хотя бы морально, то кто знает... Я уже говорила и повторюсь еще раз - кто еще поддержит мужа, если не жена? "В беде и в радости, в здравии и в болезни..."

Ну не знаю...Мне кажется,что если есть время подумать - пускай человек думает. Когда у нас с первым мужем назрел серьезный финансовый кризис, я его чуть ли не силой выпихнула на работу, потому что его почти пятилетний стаж в роли свободного художника очень сильно расслабил его.
Но ничего - втянулся, так до сих пор и пребывает на этой волне, хоть и работает на чужого дядю. Не всем ведь дано быть бизнесменами - собственное дело требует постоянных вложений, получается ситуевина,когда деньги вроде есть, но они вечно в обороте. Вообщем, коммерсант из него не получился, зато в роли продавца ему сейчас гораздо комфортнее, и никаких собственных дел он заводить не собирается.
Одним словом - желательно человеку самому понять,что ему нужно, и на определенном этапе я бы не лезла с советами, но и затягивать с этими раздумьями тоже не стОит...
Вика, а что плохого в министерстве? Что мужа там не устраивает? Зарплаты суперские, тем более, муж у тебя не первый день там работает...Или у меня таким аппетиты маленькие? Да вроде жадная я

Вик, и еще, извини, если обижу, но ты почему-то так пишешь, как буто вы с мужем уже почти пенсионеры и вам осталось доработать где работаете и потихоньку на кладбище отползать... Да вамс всего!! 31! В этом возрасте еще можно что-то менять! У нас вот девчонки вашего возраста на второе высшее пошли!!! И дети у них кстати тоже есть. Тем более раз у него такая хорошая профессия как юрист. Да и забыть он все не мог - ну он же не старик, елы-палы! Так что если захочет менять пусть меняет, он еще горы свернет! Вон кстати Кэт наша хочет профессия менять-молодец! а ты говоришь -поздно...

Девочки, в принципе вы все правы, просто дело в том, что финансового кризиса слава Богу, нет. Меня все устраивает, а главное, меня устраивает, что муж чувствует (чувствовал) себя психологически комфортно. А сейчас. никакие изменения не гарантируют роста зарплаты или в должности, можно уехать, провести "там" 3-4 года, а потом вернуться на ту же должность, да еще и узнать, что твой бывший подчиненный за время твоего отсутствия выбился и теперь он-твой начальник.Есть варианты «отползти» в отдел кадров, но там тоже нет гарантий роста, или в техническое управление и заниматься дачками и ремонтами начальственных квартир (ну и себя не забывать), а он боится, что я во –первых не буду его уважать (я ему говорила, что с вором и взяточником жить не стала бы-есть у нас такой приятель, шикарная трешка в Ясенево, сменил уже несколько машин-не Жигулей, а заканчивал учебу вместе с мужем, только пошел в налоговую…), а во вторых, боится, что я буду считать его завхозом. Неудачником, «как был чмом-так чмом и остался») Я понимаю, что он хочет , чтобы я его поддержала,но у меня есть свое мнение (например, кадры мне видятся лучшим вариантом, но в крайнем случае, пусть сидит как сидит, как будет -так и будет), но с другой стороны я не хочу, чтобы он лет через 15-20 обвинил меня, что я не дала ему вырасти на работе, он занимался не тем, чем хотел...

Девочки, да не извиняйтесь, не обижаюсь я не на кого, вы же не гадости пишете, а на мой вопрос отвечаете.
Туся, муж у меня -человек малообщительный, к изменениям не то, чтобы не готов, но не любит, как впрочем и я . А потом, я считаю, что лучшее-враг хорошего , надо ценить и держаться за то, что есть либо играть, но играть по крупному и с гарантией, а "изменения ради изменений" - это не для меня, но мне кажется, что его именно такие изменения и интересуют.

Вик, а мне кажется, все в порядке. Ты как женщина, мать ценишь стабильность. А муж хочет развиваться, да и стремление зарабатывать лично у меня вызывает куда больше уважения, чем стремление лежать на диване привычно, лишь бы не шибко трогали...Так что хочет - пусть меняет. Тем более если будешь не пущать - ты ж потом и виновата окажешься...

Вика, в каждой ситуации надо, конечно, действовать индивидуально: иногда пустить на самотек, иногда ободрить, поддержать, иногда, наоборот, уйти в сторону или даже «дать пинка», иногда – самой принять решение. Тут все от ситуации и человека зависит. Но, исходя из собственного опыта, скажу, что мужчины, как дети: если что-то сразу не получилось, они «выпадают из колеи» надолго. У меня с бывшим мужем была история, когда мы еще жили вместе. Ему предложили хорошее место работы с небольшим повышением и лучшими условиями, чем на прежней (а прежняя «дышала на ладан»), он согласился. Но, если должность-то ему дали ту, что обещали, то с окладом надули. Т. е. не то, что бы совсем надули, но «поработайте на этих условиях, а если проявите себя, то…» Я бы в такой ситуации вгрызлась в работу, как клещ, пусть даже за копейки, чтобы через несколько месяцев начальство поняло, что без меня ему будет гораздо хуже, чем со мной, и другого такого специалиста оно вряд ли найдет, поэтому мне надо создавать условия, повышать оклад и т.д., чтобы я не ушла (ну а если бы не получилось, по крайней мере, за это время я продвинулась вперед в профессиональном плане, чему-то научилась, получила опыт – время зря не потеряла). А муж – нет, он обиделся. Уйти уже не мог, т.к. прежняя работа развалилась, и на новом месте он просто саботировал свои обязанности: «за то, что они мне платят, достаточно, что я сижу на рабочем месте и играю в тетрис» (хотя зарплата была все же больше, чем на прежней работе). Мне было некогда эту ситуацию контролировать: грудной ребенок, я еще и подрабатывала дома по договорам, поэтому, когда я вникла в ситуацию мужа, все было жутко запущено: обида, депрессия, лень, пустившая корни, и полная бесперспективность в смысле карьеры, продвижения и т.д. Тогда я впервые начала скандалить. Я не утешала «непризнанного гения», а именно пинала: «ты деградируешь, как специалист, проходит время, его не вернешь, а ты бездарно тратишь его на обиды и игрушки, это время можно было бы потратить на работу над своей темой, научиться чему-то, если тема перестала интересовать, пусть тебе платят копейки (я же никогда не упрекала тебя за это), работай на себя, а не на них и т.д.» Мы ругались, я стала бесцеремонно влезать в его работу, помогать, где видела, что помощь моя возможна: писала программы, переводила инструкции и т.д. Даже поговорила с его непосредственным начальником (как муж стал работать, они подружились, и последний стал бывать у нас дома), мы договорились, что тот отдаст мужу один объект полностью, предоставит полную самостоятельность, авторство – даст шанс проявить себя, а я, чем смогу, помогу. И Вы знаете, получилось: муж сделал этот объект блестяще, ему дали обещанный оклад, потом еще добавили, потом повысили в должности и т.д. Он весь ушел в работу, стал хорошо зарабатывать. Зато в другой ситуации сознательно «ушла в тень»: «решай сам, я тебе ничего советовать не буду, но любой твое решение приму». У него тогда появилась возможность уйти на другую работу, гораздо лучше оплачиваемую, еще более интересную и перспективную, но связанную с длительными командировкам и наносящую вред здоровью (муж начал полнеть, а питание в командировках и отсутствие физической нагрузки не способствует здоровью). Он, подумав, отказался.

Я, правда, никогда от его заработков не зависела, всегда себя, ребенка и дом сама содержала. Так, что к денежным вопросам относилась легко, но позволить мужу тунеядствовать, деградировать, лениться и жевать обиды по поводу своего «непризнания», не могла. Я должна, если не гордиться любимым человеком, то, по крайней мере, его уважать.

Замечательные слова! Полностью согласна.
Хочу только добавить для Вики: в уважении как и в любви - важно самому себя уважать. Мне кажется, что именно на этой почве у твоего мужа сейчас появилась потребность в существенных изменениях. Видимо, чувствует, что на старом месте засиделся, а отсутствие перспектив лишает его стимула для развития.

При таких настроениях я бы предоставила ему право выбора и окончательного решения, благо что никаких пинков давать ему не надо - сам ведь хочет проявить себя в новом качестве.

Вика, нужно дать человеку самому принять решение. Он вызревает для какого-то нового этапа деятельности. Я по натуре ужасная трусиха и одновременно лихая авантюристка. Когда мне приходили в голову некоторые проекты, я не спала ночами, тряслась от страха, а потом пускалась в дело с головой. Если какой-нибудь муж под руку ныл "сиди тихо, не рыпайся", мне было втрое тяжелее. Я чувствовала себя одинокой волчицей. Все равно делала по-своему, но мук было...

ну вот, опять я...вчера зашла речь о переоценке ценностей. Чем дальше я живу, тем больше прихожу к выводу, что у меня правильые ценности для меня, по крайней мере, так воспитали меня, что мои ценности, представления о жизни позволяют и помогают мне жить в согласии с собой. Всегда была уверена, что и у мужа моего ценности схожи, все-таки живем 9 лет, а вчера, начитавшись газеты.ру, мой муж выдал фразу о том, что надо переоценивать ценности, а то с его представлениями далеко не уедешь, надо стараться "делать деньги", т.е. если дают-бери, такое он видит на работе...Еще из вчерашнего "мне с тобой повезло, ведь получается, что меня бы скорее всего уже бросили, потому что я мало зарбатываю, а ведь женщины теперь смотрят на мужчину как на денежный мешок". Я конечно объяснила, что во-первых, газета.ру-не показатель, а потом мое мнение должно значить для него гораздо больше, чем мнение каких-то абстрактных людей.Но вот о чем подумала, а у вас происхолдит эта переоценка? Я всегда была (и сейчас) уверена, что семья приорететнее работы, что за деньги не купишь счастья, что главное, чтобы жить в согласии с собой, а не смотреть, что о тебе думают окружающие....

У меня происходила.. Когда-то я думала, что с милым рай и в шалаше. Была бы любофффф... И что деньги огт мужа утаивать не буду.... А теперь... Мало зарабатывающие мужчины мне неинетересны. Если моя зп мбольше, буду откладывать. Квартиру и прочее имущетсво - офформлять так, чтоб мужу ни гвоздя в случае развода не досталось (имею в виду мое имущество, а не его - чужого мне не надо...)

Викуль, эти ценности и взгляды мне тоже близки и я живу в точности с ними. НО! Плюс ко всему этому профессиональная реализация и материальное благополучие - это то, без чего я жить точно не смогу. Для мужчины это еще более важно. Мне вот кажется, что ты не слишком-то хочешь, чтобы муж рос профессионально и соответственно материально, ты ведь писала про "синицу в руке". Может, пересмотреть свои взгляды?