Удерживать или отпустить, простить или ....

Вопрос скорее теоретический.Есть у меня 2 знакомые, молодые, симпатичные, умные. Одной муж изменил 2 года назад, при этом она знала о сопернице, муж сам сказал, что должен сделать выбор. Мог приехать после работы, поужинать и поехать к любовнице, продолжалось это почти полгода, жена его в это время чувтвовала себя отстоем, ребенку был год, жилья в Москве нет, работы нет, но как сама она говорит, решила, что "не отдам", пусть мол любовница добивается,а не получает все готовенькое. Вторая чуть тоже не развелась с мужем, он ей сказал, что больше не любит, что она ему не нужна, однако после разговора с ее отцом (?!)переменил решение, извинился и теперь вроде все по прежнему. Я вот прикидываю на себя (не дац Бог, конечно), и думаю, что мне наверное проще, по крайней мере, есть мамина квартира, но мне кажется, я никогда этого не простила, возможно, мы наладили бы в итоге отношеня, но жить с человеком, который так "опустил" (в обоих случаях ) я бы не стала.А может , это максимализм, и это не правильно? Могли бы вы простить (и не вспоминать ему никогда) такое, ведь это практически предательство? Тем более, что это может повториться, и мужчина теперь более уверен, что ему и второй раз это сойдет с рук.

Думаю, простить можно всё (априори)!

НО! Во - первых, как быть с доверием к этому человеку в дальнейшем?
А во - вторых, вы, девушки, сильно будете уважать человека, которому изменили, признались в измене, сказали, что не любите? А он, проглотив это, будет жить дальше как ни в чём не бывало? Вот так и они, мужчины, вытерев ноги однажды, сделают это ещё не раз. Исключения (раскаяние в содеянном, нормализация отношений и т.д.) наверное, бывают.

Тема, конечно, не нова...
Итак, на мой взгляд, для жены является главным понять: почему это произошло.

Если муж уже, действительно, не любит, то придется отпустить. Не нужно ломать мужику жизнь, ломая свою, детей и любовницы. И дети - совсем не тот фундамент, который удерживает брак. У каждого своя жизнь, она единственная. И не надо портить ее. Всегда можно остаться в нормальных отношениях, сохранить хотя бы уважительное отношение друг к другу, отца детям, не унижаться до скандалов, слежки и т.д. Правда, есть смысл поставить перед мужем условие: раз уходит, то уходит с зубной щеткой и наживает все заново с новой женой, ну и про детей решить все в спокойной обстановке без истерик. Все-таки женщина с детьми более уязвима. Ну и не пилить себя воспоминаниями о прошлом. Наверное, это трудно, но жизнь продолжается, и ничего тут не поделаешь.

Возможен второй вариант. Со стороны мужа было просто увлечение, влюбленность, не переросшая в серьезное чувство, ошибка. В этом случае можно и нужно сохранять семью... Все имеют право на ошибку. Главное, признать эту ошибку и попытаться исправить. Тем более, что бывает и так, что жена сама подталкивает мужа к измене, иногда неосознанно. В этом случае измена - сигнал к необходимости искать взаимопонимание и причины. В такой ситуации вполне нормально пройтись по любовнице танком по всем возможным направлениям и ЗАБЫТЬ, ни в коем случае не травить себя и мужа воспоминаниями о той ошибке. И еще более ошибочна попытка вызвать чувство виы у изменника.

Третий вариант. Совсем не редкость, когда мужики ходят к проституткам, любовницам и т.д. именно потому, что (парадокс!) любят, уважают, обожают свою супругу. Но имеют сексуальные фантазии, реализация которых (по их мнению) может оскорбить, обидеть жену. Нереализованные фантазии подобного плана могут привести и к психологическим (а то и психическим) проблемам. Тут трудно что-то советовать, т.к. фантазии бывают весьма "экзотичными", бывают и откровенно извращениями. Если жена приемлет подобные вещи, то лучше их не скрывать и наслаждаться жизнью. Если - нет, то жене надо позаботиться, чтобы муж не принес заразу в дом, или, чтобы какая-нить ш... не родила от него ребенка и не потребовала алиментов. Но в этом случае вероятность шантажа ребенком не велика.

Гораздо хуже, когда любовница (подпункт второго случая) рожает от женатого, а потом начинает шантажировать. Что делать? Если в связь, действительно, была случайной, изучить законы, снизить алименты до минимума, сделать все, чтобы муж не думал о том ребенке, перевести на себя-детей все совместное имущество и спать спокойно. Все остальное для разрыва отношений с Вашим мужем любовница сделает сама. Причем, сделает это лучше, чем Вы, однозначно. Шантаж ребенком, попытка выкачивать деньги таким образом - грязнее придумать сложно. Не думайте, что Ваш муж этого не понимает.

Знаешь, Викуль, я ни в коем разе не претендую на истину, но про себя могу сказать совершенно точно - я не стала бы "бороться" за мужчину ( собссно, я в свое время и не стала - правда там была не любовница, а мама)... Для меня это дикость! Но и камень бросать в женщин не торопилась бы... Ведь иной раз бывает так, что такие фортели выкидываются уже по прошествии многих-многих лет совместной жизни. Как правило к тому времени уже есть масса объективных причин, чтобы цепляться друг за друга - материальные (общее имущество, квартира, дача, и.т.п), моральные (дети, привычка, и.т.п)... Объективно понимаю - сложно все это...
В качестве примера - есть у меня знакомая (она старше меня намного, у нее уже два внука), которой муж изменяет ВСЮ ЖИЗНЬ! Ну кобель он по жизни! Но мужик умеет зарабатывать деньги - сами к нему идут деньги. А Люба деньги очень любит... Терпит... Живут... Вот уж почти 30 лет вместе живут...

Вообще измену простить смогла бы - но только один раз, и если бы поняла, что муж сам понял, что это было ошибкой. Уход к другой женщине и слова про то что не любит - навряд ли...Да собстно у меня была ситуация такая... Один раз правда умж хотел от меня уйти, но при этом уверял, что любит... Простила. Именно потому что любил. А второй, когда уверял, что уже не любит, собирался уходить, не к кому-то, а просто, сказала, что уходи, но не вернешься...Потому что отношение "ну я погуляю, а потом еще вернусь может" сочла для себя унизительным. Не жалею. Зато мы друг друга уважаем и остались в хороших отношениях.

А бороться за мужчину с кем бы то ни было - любовницей, сестрой, аммой или там иными родственниками, бышей его женой - для меня унизительно. Он же не приз в борьбе, не вещь. Раз за него надо бороться, значит, жена ему не очень-то и нужна... Так что с Кэт солидарна.

А мне кажется, что большинство мужчин как раз-таки считают себя призом, за который женщины борятся и ой как это им нравиться. Взять хотя бы моего бывшего мужа. Он до сих пор мне простить не может, что я за него не боролась, не падала в ноги и просила остаться. А для меня это тоже унизительно.
А насчет прощу-не прощу в случае измены, знаешь, Вика, пока в эту каку (не дай Бог, конечно), не наступишь, не переживешь ее, не перемелешь, однозначного ответа не получишь и не найдешь. В теории можно рассуждать как угодно, а в действительности все решат обстоятельства, которые на данный момент сложаться и которые вы априори предугадать не можете.

Не прощу. Проходила, поняла - не такой я человек. Просто я ни от кого не завишу так сильно эмоционально, чтобы изменить самой себе, своим принципам. Незаменимых людей нет, будь он трижды любящим, богатым итд. не заслуживает этого унижения.

Туся, так если история повторяется, значит первая была не ошибка.

Девочки, а почему такое неспортивное поведение?
Бороться за мужчину очень даже можно, особенно если этот мужчина тебе нужен.
Это даже не борьба, это такая тонкая игра...
Кстати, делать вид, что отпускаешь человека - это тоже старинное средство, которые многие с успехом применяют и по сей день.
Насчет простить - если прощать, то не только на словах, а искренне. Иначе нет смысла.

Солидарна с Лерчиком: если мужик стоящий, можно и побороться. И всегда нужно помнить, что муж - не твоя собственность, "имеет свободное хождение", открыт всем ветрам и соблазнам. Солнышко тут очень правильно описала, какие бывают особенности мужской психологии. Позволю несколько практических советов. Заводя детей, просчитывай, сможешь ли их содержать одна. Потребуй у мужа (даже самого надежного) обеспечить детей кое-какой собственностью и вкладами на них. Это надо делать, пока все распрекрасно, а не когда пошел раздрай. И еще. Заключайте церковный брак, если хоть толика веры есть. Это совсем другой уровень ответственности и другое качество отношений. Даже если поначалу это воспринимается не очень серьезно, потом проникает в сознание.

Анталия, мне церковный брак не помог. Думаю, что ответственность церковными канонами человеку привить невозможно. Сейчас вот вся в раздумьях - надо как-то развенчание получить. Слышала, запрос в патриархию посылать для этого надо. Вопрос на засыпку, кто-то в курсе как это делается?

Это очень умный и правильный ход, только большинство женщин думать об этом начинают только тогда, когда уже обожглись, либо уже пошел, как ты сказала, раздрай...

Все мы разные... для Лерчика такая борьба - спорт, игра така хитрая... А я вот хитростями не умею и не считаю нужным. Я скорее не столько за борьбу, сколько на совместный поиск ответа на вопрос "что, почему, как бум дальше", поиск компромисса... Но я очень гордая и искрее считаю, что ежели мущщина при живой жене)) то бишь мне позарился на другую, то (если это не разовая ошибка) ему нужнав женщина, не такая как я, либо он идиот, не сумевший оценить по достоинству такую звезду)). А зачем мне идиот?))

Туся, как женщина женщине советую прежде чем устроить "совместный поиск ответа на вопрос "что, почему, как бум дальше"", решить для себя все вопросы и на эти переговоры идти как к начальству, с готовым решением. Но вести их так, чтобы он думал, что решение принял он.

Анталия, конечно, надо уже иметь "пути выхода из кризиса")).