просто без темы..., приколы..

.

.

Ой, какие цуцики-пупсяшки!

Из них потом та-акое вырастает!
У моей подруги хаски... Вот это зверь, скажу я вам

Отвлекитесь на пять минут.


Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад,
трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была
несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими
красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на
пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не
запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из
пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на
велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со
свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли
приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы
разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь
день, возвращаясь тогда, когда
зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не
мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.
Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на
кого не подавал в суд. Бывало всякое.
Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до
крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не
толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки
пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было
игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения,
компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть
мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы
катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на
лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок
или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!
Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще
выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали
яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у
нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все
попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с
разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как
остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и
экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов
теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг
друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к
последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от
ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители
тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,
просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и
неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться
всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю.
Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как
правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы,
фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их
же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы
с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо
первое советское средство после
бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно,
милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит
как трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого
был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать
- пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но
это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?
Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две -
одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только
спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не
взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что
тогда делал постоянно - тебя не поймут,
а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще
был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не
придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд
после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и
сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное
дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
место! Не верите? А тогда -
обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и
бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась -
задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас
работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с
письменами.
Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На
самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей
выжигали открытки мамам на 8
марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе
мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное
дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых
фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой
из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка
на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь
тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не
было! Только мама удивлялась, чего это отец
стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
............
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним
8.ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по
Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

Занимательная философия!

Субъективный солипсизм
Жoпа - это я!

Объективный солипсизм
Жoпа - это ты!

Хайнлайнизм
Мы все - жoпа!

Сатанисты
Эта жoпа - знамение Диавола!

Сюрреализм
Покрасим жoпу в зел?ный цвет и будем играть на барабане.

Пессимизм
Жoпа перманентна! Она была, есть и будет.

Оптимизм: А в следующий раз жoпа будет еще лучще!

Фpейдизм
Жoпа случилась в pаннем детстве.

Юнг
То, что жoпа случилась, является пpоявлением аpхетипа
Великой Матеpи.

Карнеги
Со мной такая жoпа уже случалась.

Беpн
Эта жoпа случилась еще с моей бабушкой.

Райх
Эта жoпа является продуктом аккумуляции энергии оргона в вашей поясничной
чакре.

Гештальт подход
А какое мне дело до этой жoпы.

Митьки
Что же ты, жoпа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты
Как угаpно случилась эта чумовая жoпа!

Готы
Так отнес?м же эту жoпу на кладбище и выпьем из не? всю крофффь!

Панки
А жoпа мне пофиг. Я ж панк.

Гопники
Щас кому-то заделаю жoпу!

Физика
Жoпа случилась? Все относительно.

фанаты Apocalyptica
О, эта жoпа формой напоминает виолончель!

Скинхэды
Ну, жoпа ну и ***. Только б не жидовская жoпа.

Хиппи
Жoпа, секс и рок-н-ролл!

Защитники окружающей среды
А эта жoпа безопасна для экологии?

Квакеры
Это жoпа полностью соответствует нашей вере и традициям.

Новые русские
А жoпа - это престижно?

Милитаристы
Здравия желаю нашему новому лидеру генералу Жoпе!

Вегетарианцы
Надеюсь, эта жoпа не животного происхождения.
_____________

Наташ, ну повеселила...

Мой вклад в "посмехнись":

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, с..., очень хороший менеджер по продажам.


А: Почему маркетолог свалился с пальмы?
В: Потому что сдох!

А: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
В: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!

А: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
В: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.

А: Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
В: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.

А: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
В: Потому что четвертый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.

А: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
В: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.

А: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
В: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.