Уж замуж невтерпеж?

С подругой тут недавно разговаривали. Пришли к выводу, что в 30 лет замуж выйти гораздо труднее, чем в 50-60... В 30 мужики почти все разобраны, в основном заняты капитальным строительством своих семейных отношений и погоней за матценностями... Все в делах-в делах, аки пчелы... А 50-60 лет, когда страсти уже жизненные немного поутихнут, кто разведенным к этому моменту станет, а кто, прости господи, вдовцом, у них при возможности наладить новые отношения появляется какой-то потрясающий блеск в глазах, они больше готовы на контакт с женщиной нежели в в те же 30. В 30 мужик долго выбирает, приценивается, красивая-некрасивая, толстая-худая, кто папа-мама, телиться долго, чего-то придумывает, а 50 все это гораздо легче проходит, более открыто и без особых условностей. Вот мы с подругой в шутку и решили, что можно сейчас не париться насчет замужества - программу по деторождению мы более-менее выполнили, можно до 50 лет наслаждаться жизнью, а там уже и товарище подумать, который скрасит твое существование на старость лет... Люди в этом возрасте все начинают об этом задумываться, и половая принадлежность тут уже роли не играет... Даже в газетах в рубриках "Знакомства" большинство желающих найти пару именно люди почтенного возраста... Опять же, деда своего вспоминаю - в 60 хищный блеск в глазах (чесслово, такого не у каждого молодого увидишь) и полпоселка его! Сейчас за 70 перевалило, он при новой жене (или она при нем...)...

Неплохая концепция...
Надо бы взять на вооружение!

сейчас бы Монику сюда... эх, она бы откомментировала бы...

Ну ничего себе украшение
Лана, на кой черт тебе в 50 нужен 60-тилетний? В поликлинику его за ручку водить? В 50 женщине нужен молодой муж, ИМХО

Лера как всегда в точку... То есть, в глаз!
Концепцию подправляем... В наши 50 пусть будет муж молодой!

Можно и молодого... Че-то я об этом как-то не подумала... Хотя, некотрые старички, знаете, молодым фору дают... А если еще и не бедный будет, так хэто вообще вариант...

Когда женщина живет одна...


1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. -

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки это самки болгар.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!!!!!!!

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.