Флудить можно здесь!

Немпременно, ток надо сфотацо ф отогалери вывешу.

Так фоткайся быстрее, пока не обросла-то!

Лерчик
помоги плиз мне на личной моей страничке..

Сижу я, значит, вчера в нотариальной конторе и баба(именно баба, ибо я её ни бабакой ни тёткой не могу назвать) грызёт семечки, так прямо громко, а шелуху складывает в руку. Пока я через тёмные очки наблюдала за ней буквально минуту она пыталась мне рассказать что-то про то, где меньше народу, чем здесь, по каким адресам, но пару раз я в моменты отворачивалась и тётка видимо воткнула, что мне она нах не нужна, наверно не совсем тупая. Потом от ожидания в очереди я стала ёрзать на стуле, ибо без движения, потом поняла, что меня раздражает - эта баба с накрашенными короткими ногтями через один то розовым, то фиолетовым лаком и её грызущее семки литсо... Вот я думаю, как же мне прицепиться к ней, чтобы она эти семки перестала грызть, ну вроде на пол кафельный белый не плюёт и не лезет с болтовнёй ко мне... но моя мысль работает на истребление грызуна... И тут эта фея начала скидывать мелкие шкурки на пол. И я, обрадовшись сказала, всё что я думаю у грызунах в нотариальных конторах. Но тётка, даже не обидилась, более того, она встала и собрала руками всю грязь вокруг своего стула и пошла выкидывать на улицу. Надо же вот такие бабы иногда скрашивают человечесое насильственное существование в очереди и я успокоилась, а потом уже меня вызвал нотариус.

Люди, всех поздравляю со 170-летием Российских железных дорог!
Именно сегодня 170 лет назад отправился первый поезд из Санкт-Петербурга в Царское Село

Лерчик
И тебя, Лер, с праздником! С профессиональным!

Лерусь, еще раз поздравляю! Будем надеяться, что они наконец-то начнут молодеть!

Анеки:-

Глупость можно лечить вечно.
И вся медицинская реклама этим пользуется

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент

Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.


Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.


Будем лечить больного? Или пусть живет?

Медсестра влетает в кабинет главврача с воплем:
- Симулянт-то из шестой палаты только что помер!
Главврач (возмущенно):
- Ну, это он перестарался!

На улице стоял жуткий туман, Штирлиц шел, с трудом разбирая дорогу.
На утро сообщили, что 6 километров дороги разобрано....

Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СНЕ СПЯЩИМ, и будто бы ВИДЯЩИМ СЕБЯ ВО СНЕ - это значит, что когда вы проснетесь во сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, - вы можете сойти с ума во сне. В целом сон хороший.

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет.
Да и живут они, собственно, недолго...

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

Бум надеяться! А то я, признаться честно, самолеты гораздо больше люблю - сервис на железных дорогах встречается пока только местами

http://web-sites.kiev.ua/love.php

Буня Здоровские картинки - я их уже раскидала по аське

Мне по утрам присылают всякие мед анеки так что читайте, не видели или не читали.

http://www.pharm-forum.ru/index.php?showto...indpost&p=53637

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!!
- Д-дак в-ведь - не пускают!!!

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то,
что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро
снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает
рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....
Дверь закрылась, троллейбус уехал.

Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
- Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
- Как что? Тряпку жжем, смеемся...



Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
- Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
- не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
- ну все, мне конец, я язык прикусила!

Наташ, я теперь твои анекдоты по утрам всему отделу зачитываю