Флудить можно здесь!

буду ждать)))

Как я извелась, целый день по инету наблюдаю табло вылетов и прилетов в Домодедово. Прилетела доченька, домой едет. Только багаж пропал. Там ее шмоток фю-фю-фьюю! А еще на 2000 евро покупок и подарков. От ведь Москва-то, сучий потрох! А главное, девчонка голая едет, курточку-то спи@дили. Только б не простыла!

Анталия нда... сердце матери не обманешь.

Наталия, зато человек отдохнул! Это главное!
А без курточки загар лучше видно, у меня мама, помнится, в шортах в Москве по вокзалу щеголяла, когда вокруг народ гусиной кожей покрывался

Некая дама гладила мужу моей приятельницы... носки. Другая, будучи обладательницей безупречного вкуса, подарила невесте на свадьбу шкатулку: на ней расписной Иван-Царевич смотрит вдаль деревянными глазами, а у его ног сидит печальная лягушка, не зная, куда сплюнуть стрелу. Третья милейшая женщина ворвалась в супружескую спальню именно в тот момент, когда обнаженная молодая мама кормила грудью младенца, провела стремительную фотосессию и с диким воплем унеслась прочь, оставив кормилицу в растрепанных чувствах.
Полагаю, вы уже догадались, что речь идёт не о любовницах: даже им в голову не придёт столь изысканная эротическая фантазия - я о поглаженных носках. И не о бывшей подружке новоиспеченного мужа - та, скорее всего, не будет приглашена свадьбу. И не о фотографе «мамского» глянца - вряд ли она имеет свободный доступ к вашей спальне.
Я о них...
О великих и могучих, без которых вы бы не были так счастливы. Потому что именно они зачали, выносили и родили того, с кем вы преломляете хлеб, делите ложе и обсуждаете начальство.
... о свекровях.
Толковый словарь русского языка Ушакова гласит: «Свекровь - мать мужа. Будет бить тебя муж-привередник и свекровь в три погибели гнуть. Некрасов». Милый пример, чего уж там... К счастью, наши свекрови совсем не какие-то там Кабанихи (да и мы сами без гидрокостюма в Волгу не кинемся). Со времен Ушакова, Некрасова и Островского вид «свекровь» заметно эволюционировал, сейчас его можно условно поделить на восемь типажей.
Свекровь активная
Она улыбается так, что скулы сводит (не у нее, а у вас), беспрестанно машет руками и не замолкает ни на секунду. У неё есть ключи от вашей квартиры. Вернее, квартира, в которой вы живете - её собственность, но она любезно предоставила квадратные метры в ваше распоряжение, съехав в окраинную однушку, оставленную ей последним мужем. За это вы благодарны до смерти и счастливы до гроба. Не волнуйтесь! Вы будете иметь возможность ежедневно высказывать ей свою признательность лично.
Пока вы на работе, она пересмотрит ваши фотоальбомы, прореферирует содержимое шкафов и шкатулок и, радостно сияя, спросит: «А что это у вас за пятна на постельном белье?!» - чтобы тут же забыть об этом. Пока у вас из ушей идёт дым, она, вся из себя благостная, поинтересуется: «Лена, я надену твоё пальто!?» - и, не ожидая ответа, наденет и радостной птахой выскочит за дверь, чтобы вернуться в самый неожиданный момент. То есть в тот момент, когда вы решили опробовать позу догги-стайл на кухонном столе. «Ах! - взмахнёт она руками. - Продолжайте! Я забыла зонтик!». И добавит: «А этот стол, между прочим, ещё дедушка покупал!».
Обиделись? Зря. Она уже забыла про вас и побежала звонить подруге. С вашего телефона. Ну, то есть, со своего. В конце концов, телефон находится не на кухне, а в комнате, так что действуйте, не стесняйтесь - это же ваша квартира! Она только чуть-чуть переставит цветы, перевесит картины и выкинет на помойку концептуальную табуретку авторской работы. И, еще - у вас пакет в шкафу был со старым тряпьем (последняя винтажная коллекция, чего уж там!), так она снесла их в приют - всё людям польза.
Свекровь заботливая
Она сварит суп, если вы устали. Порционный ужин будет поджидать вас на столе в посуде, предназначенной для разогрева в микроволновке. Ей приятно погладить сыну рубашки (вы всё равно не умеете) и подарить вам комплект постельного белья цвета бордо в жутких розочках (у вас всё равно нет вкуса).
Свекровь позвонит вам из турпоездки, невзирая на разницу часовых поясов, потому что именно сейчас она находятся в магазине малазийских сувениров и хочет немедленно описать, что тут есть на полках, чтобы вы сами выбрали подарок по душе. Только перезвоните, а то ей дорого.
Этот ангел небесный - свекровь...
Она бесшумной тенью войдёт в вашу спальню в полночь, чтобы подоткнуть одеяло, и принесёт вам кофе в постель в шесть утра. Без стука. Не сына же будить, правда? Присев на краешек кровати, она будет рассказывать, как мыла ему «писюн». Бодрствующий сын будет неизбывно-покорно прикидываться спящим, хотя это достаточно сложно, учитывая, что состояние обсуждаемого органа две минуты тому назад было в боевой готовности.
Если вы живёте отдельно, она будет безмолвно привозить горячие завтраки в судках и термосах с тремя пересадками на метро («ничего-ничего, в пять утра там свободно»), гулять с вашей собакой и целовать пятки вашему отроку, называя его «сына» или «доця». В конце концов, вы - её семья, так что не сопротивляйтесь. Совесть замучает.
Свекровь чистоплотная
Будет искать пыль под кроватью, особенно если на кровати возлежите вы в крайней стадии токсикоза, изможденная тошнотой и с безбелковыми отёками. Если вы - бодрая небеременная женщина в самом пике физической формы, то в шесть утра в субботу извольте стоять с тряпкой в одной руке, пылесосом в другой и средством для мытья посуды в зубах. Что? Уже полдень? А вы лежите с книжкой и (о, боги!) курите в постели?! Как зовут свекровь? Анна? Да-да, в Калифорнии есть такой тайфун.
Если вы живёте порознь, она будет регулярно наведываться без предупреждения как санэпидемстанция в родильно-операционный блок. С той разницей, что от последней можно откупиться.
Свекровь справедливая
Она никогда не выносит преждевременных суждений. Выслушает аргументы всех сторон и примет самое верное решение. Приступайте к исполнению немедленно! Кого тут интересует ваше мнение и ваши... как их там?.. эмоции.
Свекровь жадная
Ей срочно нужен новый телевизор, потому что всё болит. И капсулы для похудания тоже нужны, причем именно в тот момент, когда вы еле-еле наскребли последнее на упаковку памперсов. Вы разве не в курсе, что пелёнки для здоровья полезнее и дешевле? Простирнуть хозяйственным или детским мылом (опять же, экономичнее, чем эти сомнительные порошки), быстренько просушить, утюжком прогладить - и снова в бой. И маникюр после такой стирки можно самой себе быстренько сделать, а не по салоном шляться - деньги тратить и бездельничать часами.
Что это вы колготки выбрасываете? Стрелочку можно поднять. Зачем вам две пары зимних сапог? Вы что ли на четвереньках ходите? Те, что поновее, она у вас заберёт - у неё денег нет, а вы барствуете.
Свекровь-мать
В младшей группе детского сада сын дал ей клятву никогда не жениться, поэтому сейчас, когда ему тридцать пять, она ляжет поперёк порога. А если он уйдёт к «этой проститутке» (да-да, к вам, не оглядывайтесь!), то она повесится на отравленном топоре. На свадьбу придёт вся в черном и будет давиться рыданиями. Или не придёт вообще. Потому что видеть не может «эту суку». Потому что мать и сын - это навсегда. Это - пуповина! А вы - шалава, из того самого места выпавшая, тем самым местом промышляющая и этим самым местом и накроетесь.
В лучшем случае вы её никогда не увидите. В худшем - она будет беспрестанно отравлять вам жизнь самыми разнообразными способами, так и не удосужившись повеситься. Например, ей срочно понадобится переставить мебель именно в тот момент, когда вы попали в реанимацию.
Если ваш брак рано или поздно распадётся - совершенно не важно, по каким причинам - она будет торжествовать до конца дней своих. Который наступит не скоро, не переживайте. Борьба за первенство в жизни сына будоражит, молодит и наполняет её существование смыслом.
Свекровь другой национальности
Schwiegermutter, suocera, suegra, belle-mère, свекруха... Два мира, две системы. Вам не понять её, пока она за границей. Однако пара-тройка лет на общей территории и получение гражданства превращают свекровь другой национальности в вышеописанные типажи.
Говорят, даже в Сирии есть жизнь. Нарожайте как можно больше мальчиков, и тогда младшая сестра мужа будет делать вам массаж стоп по первому требованию, а старшая сопровождать во время шоппинга. Впрочем, если вы не угодите свекрови, ваши изображения удалят из компьютера и вырежут из всех фотографий, а о сыновьях можете забыть. Прощайте.
Американская свекровь - женщина самодостаточная: вышла на пенсию, продала недвижимость, купила дом на колесах или оправилась в кругосветное путешествие - и поминай, как звали. Радуйтесь, получая мейлы, а внуки всегда могут пообщаться с ней по скайпу.

Девчонки, сейчас уржалась.
Сидим со старшей дочкой над списком кружков и дополнительных занятий в школе.
Ей, конечно, захотелось посещать почти всё и сразу. Сели подумать, что можно откинуть, а что лучше оставить. Спрашиваю:
- Ну зачем тебе секция "Туризм"??? На фиг оно тебе надо?
- Маааам, ну там интересно, там с ночёвкой...

Мне тут прислали вот такую хохму с он-лайн переводчика, причём, когда прочитаешь по английски, то совершенно нормально воспринимаешь, а вот нешлифованный текст я прочитала и разулыбалась (имя и название города были удалены):

HelloThanks для того, чтобы отвечать на мой профиль, это плохо знакомо со мной, Меня зовут ..., с которым разводятся, никакие дети, не курильщик, легкий пьющий, я удаюсь каждый день, чтобы держать мое тело в форме. Я живу в ..., 30 минут от .... Я живу в квартире, 3 спальнях, плавательном бассейне, камине. Я также имею дом на даче, на 30 акрах, я разводил лошадей гонки. Я имею мой бизнес, строительную компанию земли, мы строим новые дома. Я делаю собирающийся грузовик и Cadillac CTS автомобилем. Я наслаждаюсь водой, берегами, путешествие, музыка, долго идет, камины, цветы, спортивные состязания, баскетбол, бейсбол, футбол, теннис и бокс, я также люблю идти в круговую орбиту с прямолинейными секциями лошади. Я имею превосходное здоровье, удаваться каждый день, я - очень заботливый человек, честный, доверяющий, нежный, и щедрый. Я - в поисках моего задушевного друга, я - очень attraced женщинам, которые являются от других стран. Это было бы удовольствие стать вашим другом. Давайте поговорим. Always

Вообще комп. переводчики - это жуть смешная. Для дела ими пользоваться нельзя. а так, ради хохмы или просто если язык вообще не знаешь, чтоб хоть что-то понять...
Помню, не так давно написал наш немецкий друг папе моему письмо. На немецком. Папа. хоть по-немецки слегка понимает, загнал его в перевыодчик получилось в итоге так:
Дорогая юриспруденция!

(Подпись) Ваш волчий ход
папу Юрой зовут, а если написать по-немецки это имя, то совпадет с юриспруденцией, а друг - Вольфганг Вольф-волк, ганг - ход).

Вот здесь:

Можно подумать: "Бедный... с ним все разводятся"

У него никакие дети, ещё хуже...

. а здесь он , как ненормальный живёт во всех уголках своего имения, причём сразу представляется, что он там спит что ли? ...Ой, боже мой, а на английском очень даже приятный человек!!!

Наташ, а что такое "идти в круговую орбиту с прямолинейными секциями лошади"??????

Откуда же мне знать...

http://upyachka.ru/images/11/rice6_20080924223541.gif

М-дя, хорошую женщину Кондолизой не назовут

Девчонки, всем привет!!!!!!!!!!! Как я по вам соскучилась! У меня то инет не фурычит, то я скачу куда-нибудь - то к врачу, то кухню заказывать, то покупать что-нибудь для малыша. В декрете уже 3 недели, а дома ни одного дня толком не побыла.
Кстати, у нас малышка будет, решили Мариной назвать. Сижу вечерами уже приданное ей вяжу и шью, думаю, как свою прЫнцессу одевать буду и выгуливать...короче, совсем башню снесло.

Лана Какая же ты молодец!!!