Самоуважение, На чем оно базируется?

А разве не так? Это одна из причин по крайней мере... Ты не согласна?

Согласна насчет корней из детства, но у меня складывается впечатление, что Акс не хочет , чтобы ее переубедили, т.е своеобразный "спор ради спора". Акс уверена, что даже если она не права, так (т.е. отсутствие самоуважения) будет всегда , т.е изменений в ее психологии все равно не будет. Для начала надо хотя бы мозгами принять факт, что "брак не равно повод для самоуважения", т.е. сказать нам "да, я согласна умом, что это так, я понимаю ваши доводы, но не принимаю их сердцем и душой". Тогда следующий шаг будет стремление принять эту инфу на эмоциональном уровне. А вы, Акс, пока даже на рациональном уровне отрицаете наши доводы и приводите возражения.
И еще насчет улыбки...Простите, не понимаю...когда умер отец, мама чере несколько дней похорон выдавливала улыбку, когда я и муж (которым было тоже очень не весело) пытались ее поддержать, и если не расмешить, то "улыбнуть". Она понимала, что это надо ей и нам. У вас, слава Богу, все здоровы (тьфу-тьфу), никто не умер, и в такой ситуации говорить о том, что улыбнуться себе сложно...? Недавно мы с Ксенией туту обсуждали: любые обстоятельства кроме смерти и болезни, человек может изменить. Вопрос в том: хочет ли он их менять. Вы должны САМИ ЗАХОТЕТЬ ИЗМЕНИТЬ Вашу жизнь. Улыбаться поначалу через силу, но говорить себе, что это легко, не приводить нам разумные и логичные контрдоводы, а захотеть и понять нашу позицию, а затем принять ее. К сожалению, никто кроме Вас этого не сделает, а мы поддержим.

Да Горе от ума- это уже классика... Дело в другом... Акс нужно попробовать разоврать отношения с детсвом. Вы уже не та девочка, которую обижали одноклассники. Вы взрослая женщина, Вы уже другой человек. Поверьте, все возможно, хтоь и сложно. Но мы ж на то и люди, чтоб бороться с трудностями. Вас уже никто не имеет права и не может обидеть. И в первую очередь Вам надо перестать называть себя "дура, уродина" и сякими другими словами. Только положительно, только "умная, привлекательная, самостоятельная". А улыбаться нужно обязательно! Поищите это состояние души! Ну ведь радует же Вас что-то в жизни! Книги, окружающий мир, красивая музыка! Вот и постарайтесь чаще слушать такую музыку(только не грустную, а наоборот), читать такие книги. А кстати, почему Вам трудно уыбаться? Какие у Вас при этом эмоции, мысли? Что Вам не дает улыбнуться себе?

Вы же почему-то прячетесь в этот образ маленькой затюканой девочки, которой не хватает внимания, добрых слов, поддержки, одобрения. И ищете все это любыми способами, пусть хоть какой-то, да муж, любовник весь из себя заметил.... Но Вы не сможете сейчас выстроить отношения с мужчиной. Если кто-то на Вас сейчас обратит внимание, Вы так и будете молиться на него - как же, Вас, недостойную, оценили...И равных отношений не получится. Вы уже не в школе, Вам не нужны оценки: замужем-5, не замужем-2. Хвалите себя как можно чаще за любое достижение - вкусный суп, красивый макияж, да за что угодно! Говорите другим добрые слова и комплименты и в ответ услышите то же. И ще. Мне почему-то кажется, что Вы уже как-то так срослись с этим грустным образом, что Вам в нем уже почти удобно, Вы уже боитесь из него вылезти. А надо! Скиньте его как старое пальто. Понимаете, Вы не имеет права себя так жалеть и так грустить на фоне многих людей, у которых проблемы куда серьезнее. Если хотите, долг каждого из нас делать жизнь других чуть лучше. И вот это можно и нужно сделать словами теплыми, улыбкой.

Ключевые слова! Вика, умничка!... Акс, сделать первые шаги очень сложно, но необходимо... Это все равно как "встать" после постоянного "лежать" (то, о чем в Подвальчике говорили), только в психологическом смысле... Я знаю, что значит делать первые шаги после долгих унижений и самоунижений. Трудно. Но надо. Акс, тебе надо...

Акс, прочитала все это и пришла к выводу, что Вы совсем не любите себя... А ведь все зависит только от Вас... Работать, работать и еще раз работать над собой, в смысле, полюбите себя, во-первых!
Еще нашла статью "Как полюбить себя", надеюсь Вы найдете здесь для себя что-то полезного...

"Как полюбить себя"

У любого человека бывали в жизни моменты, когда на пути к какой-либо намеченной цели он сталкивался вовсе не с внешними препятствиями, а с собственными внутренними страхами и барьерами, обусловленными неуверенностью в себе, в своих силах. "Иностранные языки - мое слабое место...", "Много и вкусно поесть – моя слабость...", "Да, я всегда была такая...", "Меня не переделаешь...". Сколько раз вы говорили себе эти и подобные им фразы?

А знаете ли вы, что ваши слабые места - это кнопки дистанционного управления вами, с помощью которых окружающие не всегда осознанно, но зато весьма успешно управляют вашим поведением? А то единственное, что способно придать импульс любым начинаниям - наше истинное Я - прячется где-то под спудом затаенных страхов, отживших штампов, бестолковых эмоций.

На свете нет идеальных людей. Но почему так трудно признаться самому себе, что мы не идеальны? Тут же выстраиваются непробиваемые стены психологических защит, составленные из раз и навсегда усвоенных оправданий самого себя, начинающиеся словами: "Я не..." (не могу, не справлюсь, не пойму и т.д.) и в каждой такой фразе обязательно присутствует весомое словечко "никогда", придающее нашим самооправданиям статус чего-то на веки веков данного и не подлежащего обсуждению и изменению. И вот мечемся мы в лабиринте собственных страхов, сомнений и неуверенности, в лабиринте, который старательно выстроили сами. Мы так хотим быть идеальными... А ведь зачастую наше самое слабое место - это полное неумение простить себе собственное несовершенство. Как часто мы не любим себя именно за то, что не идеальны, забывая, что идеальных людей нет и не может быть. Мы так боимся показаться кому-то не с лучшей стороны, что готовы не только ругать себя за существующие недостатки, но и придумывать себе новые.

Звучит парадоксально, но тем не менее: в нелюбви к себе есть вполне определенные удобства, просто мы не всегда отдаем себе в этом отчет. Всегда наготове объяснения, почему, например, мы не пользуемся успехом у окружающих: "Я - неудачник" или "Я такая...за что меня любить?". А себя, такую "нелюбимую" гораздо легче убедить в том,
что не стоит и пытаться быть более счастливой. Не любя себя вы имеете полное право не любить и окружающих. А ведь как удобно жаловаться и расписываться в собственных слабостях и при этом не принимать никаких мер для исправления положения. Пустоту своего существования (если таковая имеется) можно заменить мини-депрессиями, что с успехом многие и делают. Очень приятно, опять же, ни в чем не винить себя: разве может сделать что-то путное "неудачник по жизни"?

Нелюбовь к себе порождает в конечном итоге пассивное отношение к жизни, желание свалить все собственные неурядицы на чужие плечи. Часто человек, страдающий от низкой самооценки, в ответ на все попытки как-то помочь ему выдвигает один единственный убийственный аргумент: "такой уж я есть и ничего с этим не поделаешь".

Первые подобные ярлыки на нас навешиваются еще в раннем детстве и не последнюю роль в этом играют взрослые, желающие нам только добра. Заботливые родители отдают свою маленькую дочку в балетную школу, руководствуясь при этом отнюдь не ее горячим
желанием, а собственными амбициями. Через какое-то время, желая как-то "подстегнуть" будущую балерину к еще большему усердию, мать говорит ей "Ты самая неуклюжая из всей группы". Все. Ярлык повешен и закреплен в сознании ребенка. Очень мало кто в столь юном возрасте обладает достаточной долей упрямства и честолюбия, чтобы подобные фразы воспринять, как стимул к совершенствованию. Гораздо чаще ребенок усваивает это как аксиому и всю жизнь живет с уверенностью в своей неуклюжести по сравнению с другими. Таких примеров, уверена, вы вспомните предостаточно из собственного детства. Это следы прошлого опыта, когда мы беспрекословно принимали на веру мнение родителей, учителей, воспитателей о себе. Критикуя те или иные действия своего ребенка, родители, не задумываясь произносят: "Бедняжка, она совсем не похожа на свою симпатичную сестру" или "Она похожа на меня, а я никогда не умела грамотно писать" или "Ты похож на своего отца. Он тоже неумеха". Так программируется жизнь, наполненная разнообразными "Я не...", которые никогда не подвергаются сомнению. Они просто воспринимаются как условия жизни. Непременным атрибутом взрослой жизни становятся четыре основные невротические фразы: "Я такая. Я всегда была такой. Я никогда не смогу измениться. Такой уж у меня характер". Будучи взаимосвязаны и обычно выступая в комплексе, они мешают личности развиваться и изменяться. Конечно, не все примеры прошлого столь губительны. Ошибки, из которых извлечены полезные уроки, старые друзья - ведь это тоже прошлое, прошлое, которое не висит на нас пудовой гирей и не создает проблем. Но в данном случае разговор не о нем. Мы говорим о прошлом, которое опутывает сетью мучительных самоопределений, о прошлом, которое мешает нашей самооценке, мешает жить полноценно. От такого прошлого можно и нужно избавляться. Для этого необходимо, как минимум, уничтожить в себе бессмысленные фразы, которые произносятся для того, чтобы подпитывать наши страхи и неуверенность в себе.

"Любить себя неправильно. Думай о других" - советует нам социум.
"Возлюби ближнего своего" - советует Церковь. Любить себя считается прямо-таки неприличным, себялюбие - грех. Но поверьте, нелюбовь к себе - грех ничуть не меньший, ведь это мешает нам быть счастливыми, а значит, несчастливы и те, кто с нами рядом, наши близкие. Любой нормальный человек обладает массой достоинств и недостатков в равной степени. Идеальных людей нет, а вот счастливые - есть.

А теперь - небольшой тест, который, возможно, покажет: любите ли вы себя или нет. Отвечайте на вопросы по возможности быстро, не раздумывая - "да" или "нет".
1. Чувствуете ли вы себя хорошо такой, какая вы есть?
2. Неудачи преследуют вас?
3. Прежде, чем что-то предпринять, вы выслушиваете мнение окружающих?
4. Часто ли вы перед сном заново переживаете все свои поступки и слова
в этот день?
5. Часто ли представляете себе, как повел бы себя тот или иной человек,
окажись он в "вашей шкуре"?
6. Вы смущаетесь, когда вас хвалят в вашем присутствии?
7. Вы можете долгое время находиться в одиночестве?
8. Ваш душевный комфорт зависит от вашего материального положения?
9. Вы часто "предчувствуете", что что-то кончится плохо?
10.Выразить свои чувства - проблема для вас?

За каждый ответ "нет" на вопросы со 2 по 9 запишите по 5 баллов, за ответы "да" на 1 и 10 вопрос - тоже 5 баллов.

35-50 баллов. Вы умеете ценить свои и чужие достоинства. Это помогает вам в общении и позволяет избегать конфликтов. Все свои недостатки вы прекрасно знаете, но научились не прятаться за них. Они не мешают вам любить себя, как вы того заслуживаете. А это во многом предопределяет ваши успехи и дарит жизнерадостное настроение.

15-30 баллов. Вам не свойственно задумываться на тему любви или не любви к себе. Может быть, вы просто не знали, насколько это важно? Свои способности вы используете не полностью и больше, чем это необходимо, обращаете внимание на недостатки и неудачи. Причем не только свои, но и окружающих. Чувство неприязни к себе в такие моменты лишает вас возможности дарить внимание и любовь другим людям.

0-10 баллов. Вы совсем не любите себя! Ожидание чего-то плохого – ваше привычное состояние. Неудивительно, что эти ожидания часто сбываются. Бывают мгновения, когда вы буквально ненавидите себя и в результате принимаете поспешные и ошибочные решения. Вам просто необходимо побольше ВЕРЫ в себя!

Удачи!

Можете еще почитать на этом сайте:

http://www.goodhouse.ru/family/topic04/article10886.shtml

Виола, статья прямо по полочкам все раскладывает, не согласна только с одним...
Возлюби ближнего своего, КАК САМОГО СЕБЯ...Т.е. пока себя не полюбишь, то и другого полюбить не сможешь. А люди ведь чуствуют, любят их или нет, позитивно к ним относятся или нет. Та девушка, о которой я написала в теме"Флуд" притягивала к себе взгляд, и внимание людей именно своим ощущением счастья. И уж простите, Акс, но если Вы сознательно или неосознанно излучаете "несчастье", грусть, тоску, то людям, а тем более мужчине не захочется к вам "тянуться".Т.е. получается замкнутый круг: вам плохо , потому что нет мужчины/мужа рядом, а его и не будет, пока вам будет плохо.

Вика, очень согласна с этой мыслью... Напиминает "ДержИте меня семеро! Да что вы меня все дЕржите!!!"

А Вы попробуйте не думать! Хотя бы здесь, на форуме... Зачем Вы разговариваете умом, если ищете психологической поддержки? Говорите сердцем! По Вашим постам вообще не видно, испытываете ли Вы какие-либо эмоции. Сухо "Нет!" и губки поджала...
Обратите внимание на ход разговора - все пытаются к Вам пробиться, рационально ли, эмоционально ли, но затронуть Вас. А Вы так скромненько, по пунктам. Представьте, здесь Вы всем нравитесь априори, замуж за нас Вам не надо - так пишите БОЛЬШИМИ БУКВАМИ, лейте все эмоции, Вам надо растормошиться и выйти из своего кокона, а не смотреть на себя в зеркало букой.

енто я
35-50 баллов. Вы умеете ценить свои и чужие достоинства. Это помогает вам в общении и позволяет избегать конфликтов. Все свои недостатки вы прекрасно знаете, но научились не прятаться за них. Они не мешают вам любить себя, как вы того заслуживаете. А это во многом предопределяет ваши успехи и дарит жизнерадостное настроение.

Акс, вы мне кажетесь сестрой-близнецом . Я часто думаю о самоуважении. У меня его тоже нет, хотя я и замужем. И мне кажется, то ,что идет из детства, очень трудно изменить . Еще я думаю, что проблема даже не в том, чтобы принять решение. Проблема в том, как сформулировать вопрос. Может ли вам кто-нибудь дать самоуважение , кроме вас , если оно рождается внутри вас ?Я соглашусь с вами, что это несправедливо. У кого-то оно с детства есть, растет и накапливается положительный опыт общения с миром, а у кого-то - нет. Но требовать, чтоб у вас было так же , как и у других - абсурдно, это все равно, что безрукому требовать , чтоб у него отросли руки, слепому, чтоб он немедленно прозрел. ИМХО, надо приспосабливаться жить с тем, что есть.

Вы правда считаете, что внешность тех людей, которые обратились к хирургу была невыносима для окружающих? Что она реально мешала успеху у противоположного пола? И вы правда думаете, что замужество равнозначно успеху у противоположного пола?Почему же замуж выходят раньше всех неприметные, нетребовательные , те кто меньше всего уверен в своей привлекательности ?
И еще, наверняка, помимо того человека, с которым вы прожили в гражданском браке много лет, и которому вы , в общем-то , благодарны за многое, были и другие претенденты на роль вашего мужчины. Но вы предпочли именно этого - яркого, интересного. Получается, вы сделали не так много попыток, чтобы судить о своей удачливости или неудачливости в этой сфере.

если можно.. то у меня вопрос о Вашем сыне!
Как ваши с ним отношения складываются? Какой он астет? Получает ли похвалы от Вас? Верит ли он в себя? Как у него с друзьями? ну и так далее...
да.. и общается ли он с отцом?

И я согласна со статьей и с девочками в том, что нам бывает удобно прятаться за наши недостатки. Вы вот сейчас тоже так делаете: "Мне в детстве недодали тепла и поддержки, замуж не берут, в итоге я не уважаю себя". Но Вика права, пора снять с других ответственность за свою жизнь и переложить ее на свои плечи и отказаться от мысли "я не могу". Можете! Вот отнеситесь к себе как на работе: наше начальство волнует, что мы можем, умеем, каково наше настроение? Нет! Нам дают задачу и вперед! Вы же не придете к шефу и не скажете жалобно "я не могу"... Иначе будете " не мочь" уже на пособие по безработице. И тут так же. Надо сказать себе "я могу!" и начать.

Ой всё плывёт... понятно только одно, что женщина хочет получить то, чего у неё нет, но ей очень этого хочется... параллель обо мне - :мне щас очень хочется, новый джип ГРАНД Чирокке,но я не могу его купить и поэтому я себя не уважаю - бред.... , мне мало одного ребёнка, я хочу ещё двоих, но не имею возможности родить, ибо нет пока достойного партнёра по жизни - я опять себя не уважаю- бред... щас напишу записку Господу Богу, если Он не даст мне того, чего я хочу(топнув ногой) - я себя так занеуважаю, что всем и мне мало не покажется- бред.... Значит статус Вы получите, раз так хотите, что нашли причину неуважения себя в статусе, но вопрос с любовью и счастьем возникаети очень большой, рано или поздно копаться в мужчинах надоест.

Теперь о самоуважении. Есть причины, по кот. мы не уважаем дгугих людей.
Вот по пунктам и тем же критериям оцените саму себя, тем самым посмотрите адекватно,как бы на себя со стороны, за что можно не уважать в принципе человека(Вас - Вы тоже нормальный самоанализирующий мыслящий человек)?
Напишите ответ.

Буня

Гм... а с чего ты решила что ничего не делаю? Делаю. Мало того - сделано очень много. На последнем приеме моя психолог сказала мне буквально следующее: Большинству людей трудно понять тебя. Потому что большинству сложно именно НАЧАТЬ. И потом - пойдет. А ты делаешь, дофига делаешь, в сто раз больше их делаешь - и ничего не получаешь. Почему? Да потому что самодолбежкой занимаешься.
Восприняла почти как похвалу. А похвалу от нее дождаться если не делаешь... фиг дождесся. Пожалуй впервые за три года такой разговор состоялся.
Вика

Ну во-первых я как раз мозгами-то этого и не понимаю. Ну не понимаю!!!!! Как не повод? А что тогда повод? Я действительно хочу ПОНЯТЬ - за что можно уважать себя, если всю жизнь за тобой никто не ухаживал, цветов не дарил, превой любви не было, даже поцеловалась впервые в 24 года - с отцом моего ребенка.
Через силу я и так улыбаюсь, каждый вечер делаю это упражнение - но получается какая-то гримаса вместо улыбки. Другим - да, себе в зеркало....хило выходит.
Гость_Туся

Я не знаю почему ((( Эмоции - некомфортно, и потом - страх.... страх выглядеть некрасивой, улыбка уродская.... до головной боли сопротивление доходит.

Говорю. И в ответ слышу. Но удовлетворения это не приносит, мало того - коробит, а в голове сразу: врут и завидуют. Это и есть негативное мышление. Я знаю что из него нужно выгребаться - потому и делаю.
Кэт

Кэт, спасибо большое, но в том-то и дело что мне не надо начинать, я ДЕЛАЮ. Понимашь - ДЕ-ЛА-Ю. Давай посмотрим: за время работы над собой что у меня изменилось? Учусь на 4 курсе. (причем учебой это можно назвать с бааааальшой натяжкой). Перешла работать в другое место. (доценты с кандидатами ко мне с просьбами ходят: я к Вам обращаюсь как к специалисту высокого класса!). В конце того года стали выходить публикации (жизнь свела с людьми которые сказали: ты - исследователь, это - твое, все, мы тебя не выпустим, пойдешь на кандидатскую когда закончишь университиет). Внешность изменила? Изменила. (40 кг минусом и удерживаю три года вес. Когда меня Буня знала - я была 85, так это я уже худеть начала (Буня, помнишь ту фотку в красном платье?) а сейчас вот на весы вставала 58.300. А была-то за 100 кг.....). Изменилась социальная среда вокруг меня, люди другие, но веришь-нет, до сих пор осознание не приходит что я зав. отделом - все ощущение девочки на побегушках.... Почему не меняется сознание когда даже окружающий меня мир изменился - и изменила его я?
Viola, спасибо большое за статью, прочитала и...... вы будете смеяться, но по тесту у меня вышло 35 баллов Значит любовь к себе есть? Самоуважение... где оно?
Бывшая Жена

Я...... обидеть людей боюсь. Потому и стараюсь обдумывать. Хорошо, давайте с эмоцияим - потому что кое-что задело, а конкретно - вот это:

А вот это для меня означает СДАТЬСЯ!! И ЕСЛИ Я СДАМСЯ - Я ПОТЕРЯЮ ОСТАТКИ УВАЖЕНИЯ К СЕБЕ - сейчас немного уважения есть хотя бы за то, что не сворачиваю в сторону, хотя почти уже готова сдаться.... ну тогда совсем полный беспонт для себя буду.

Я НИ С КЕМ НИКОГДА НЕ ЖИЛА!! НИКОГДА! Я БЫЛА ВСЕГО ЛИШЬ ЕГО ЛЮБОВНИЦЕЙ - НЕ БЫЛО У МЕНЯ НИКОГДА МУЖА, ДАЖЕ ГРАЖДАНСКОГО - НЕ-БЫ-ЛО!!!!! И помимо него у меня никого не было - никто даже внимания не обращал!
Буня

Можно. Отношения - да нормально складываются. Подростковый возраст - не сахар, бывает всякое - но тут-то все как раз тип-топ ИМХО (пока): с этого года он лицеист, на собраниях от учителей кроме "молодец!!" ничего не слышу, причем не затюканный отнюдь, надо - и подраться может. Хвалю ОБЯЗАТЕЛЬНО, и не позволяю маме его забивать, как она забила меня. Друзья есть - вон сидят сейчас с другом, на гитаре играют (оба по классу гитары учатся). С отцом у него отношений нет никаких. Да и не может их быть: его отец умер.
Гость_Туся

И я с этой статьей согласна. Удобно. И .... страшно выходить из этого.

А вот это - главный больной мой вопрос. Ответственность. Сейчас мы с психологом дошли до той стадии, когда я согласилась что виновата во всем я. Во всем, что со мной происходит, произошло.... Самое большое поганство, что ответственность для меня равнв вине, и опять пошла самодолбежка - раз я во всем виновата, то я такая и такая....
mona

Неа... других не оцениваю. Это то, чему я сейчас учусь - не оценивать негативно других людей. Потому.... нету неуважаемых.

Акс, очень рада, что Вы много работаете над собой и поняли, что все в Ваших руках!
Вас уважают, ценят и любят сотрудники, другие люди..., Вы (по тесту) тоже любите себя, но МАЛО, наверное... и уважать себя надо! Мужчины тут не при чем.
Не зацикливайтесь и не занимайтесь "самокопанием" - это главное.
Берегите себя и удачи Вам!