Статьи по психологии

А больше ничё нет? Язык трудный, неинтересный, но до конца дочитала, спасибо!

Михал Ильич! А мона и мне личную страничку? И ещё вопросик, я вот скоро сваливаю, если меня некоторое время не будет, меня не удялят с концами??? Я-хорошая....

Еще нашел конспекты тренингов Шелли Маршалл (не я конспектировал).
Сейчас выложу.

Михаил Ильич,а ЛИЧНОСТНО-ОРИЕНТИРОВАННАЯ ДЕПРЕССИЯ - это серьезно? Временами у меня бывает такое,чего-то мне поплохело сразу...

ТРЕНИНГ"УСТОЙЧИВОСТЬ"-1

Шелли Маршалл
ноябрь-95

Занятие 1

У человека можно выделить три инстинктивных способа поведения: борьба, побег, капитуляция.

БОРЬБА может быть
* активной - драка, физическое сопротивление.
* пассивной - мы соглашаемся что-то сделать, говорим "да-да" и не делаем, как бы "забываем".
Примеры:
* активная борьба - Мальчики дерутся, чтобы проверить, кто сильнее. Человек защищается от напавших на него врагов.
* пассивная борьба - Секретарша не довольна маленькой зарплатой, но говорить об этом начальнику прямо не решается. Шеф приказывает ей отпечатать какую-то бумагу. Она кивает головой и "забывает это сделать. Мать обижена на сына. У них установлено правило, что мать будит сына на работу. Как-то утром, без предупреждения заранее, она не будит его.
Борьба это агрессивный способ действия. Агрессивное поведение вызывает ответную агрессивную реакцию.

ПОБЕГ может быть
* активный - просто драпать
* пассивный - что-то не делать, избегать кого-то, чего-то

Примеры:
* активный побег - На вас напал грабитель, вы убегаете от него. У вас нет сил выслушивать раздраженные обвинения матери, Вы поворачиваетесь и уходите.
* пассивный побег - Я знаю, что мне может позвонить человек, которого я не хочу слышать - и я не беру трубку телефона. Я не хочу видеть некого человека, который будет на вечеринке у моих друзей, и хотя я хотела бы пойти на вечеринку - я туда не иду.
При побеге способ действия - избегание. У побега есть негативная часть - вы фактически избегаете жизни, лишаете себя чего-то, а проблема не решается.

КАПИТУЛЯЦИЯ - хотя в душе вы знаете, что вы правы, но вы признаете обратное. Основное в капитуляции то, что она НЕЧЕСТНАЯ.
Капитуляция - нерешительный способ действия. Мы позволяем попирать наши права и достоинства. Наша жизнь не полна.

Все три способа поведения дисфункциональны. Существует альтернатива этим способам поведения. РЕШИТЕЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ.

Синоним решительности - честность. С честности начинается выздоровление.
То, что мы узнали о четвертом способе поведения - решительном, не означает, что мы обязаны прекратить пользоваться первыми тремя. Все зависит от ситуации, от наших возможностей, наконец, от нашего желания вести себя так или иначе. Решение всегда остается за нами. Мы просто должны знать, что мы не ограничены только тремя первыми способами поведения, которые даны нам от природы (инстинктивно). Мы можем сознательно выбрать честный способ поведения - когда мы не наступаем на чужие права, но и не даем попирать свои, когда мы честно называем наши желания и потребности.

Наши реакции

Наши реакции могут быть:
* пассивными,
* агрессивными,
* пассивно-агрессивными,
* и как альтернатива - РЕШИТЕЛЬНЫМИ, НАСТОЙЧИВЫМИ.

Когда мы не используем решительный способ поведения:
1. В суде (когда нас судят), в милиции (когда нас арестовали и обыскивают). (NB на следствии это возможно)
2. Среди толпы (например, на мы попали на демонстрацию).
3. На нас напал грабитель.
4. Землетрясение, цунами или другое стихийное бедствие - драпаем, убегаем. Вообще, при правильном понимании - по пословице "Плетью обуха не перешибешь".

Примеры:

1. Ситуация: Друг/коллега высмеивает вашу неспособность что-то делать.

Действия и реакции:
* Пассивная: Молчите - удаляетесь - копите внутри уязвленные чувства. Колеблетесь попробовать взяться за что-то новое.
* Агрессивная: На словах принимаете его/ее перед другими.
* Пассивно - агрессивная: Подрываете значимость того, что он/она пытается сделать - настраиваете его/ее на ошибку, не говоря об этом прямо.
* Решительные, настойчивые: Скажите: "Мне больно, и я рассержен/а, что ты мне это сказал/а. Лучше бы было не дразнить меня, а сказать все честно и прямо, это могло бы помочь".


2. Ситуация: Муж-алкоголик говорит мне во время ссоры: "Ты - шизофреничка".

Действия и реакции:
* Пассивная: Проглатываю оскорбление. Только бы не спорить. Чувствую обиду.
* Агрессивная: Ору: "Сам дурак! Алкоголик! Сволочь!"
* Пассивно - агрессивная: Спрашиваю: "Что же ты, такой умный, живешь с ненормальной, больной женщиной?"
* Решительные, настойчивые: Говорю, что в нашей "больной" семейной жизни у меня действительно, могли развиться некоторые отклонения в психике (неврозы, депрессия - эти слова в уме). Я готова пойти к врачам и искать какого-то лечения. Но я считаю, что лечиться нам надо с ним вместе. А, кроме того, говорю, что конкретно сказанные слова - воспринимаю, как попытку "ударить" меня и это мне больно слышать от любимого человека.


Три типа отношений

1. Деловые/коммерческие отношения.
Эти отношения самые четкие, структурированные. Все правила в них обговариваются, четко определяются права и обязанности сторон. Поэтому довольно легко определить нарушение прав.

2. Авторитарные (иерархические)
Это отношения дети-родители, начальник-подчиненный. Здесь тоже есть определенные правила, но они частично ясны, а частично нет (подразумеваются).

3. Отношения между равными
Это отношения с соседями, коллегами на работе, между супругами, друзьями. В таких отношениях очень мало четкости. Мы не знаем, что на самом деле думает, хочет другой человек. Исходим из собственного понимания, которое субъективно. Проблемы всегда начинаются, когда кто-то считает, что другой ДОЛЖЕН.

ПРАВА

1. Судить (оценивать) самих себя.
2. Вы имеете право не оправдываться.
3. Право решить ответственны ли вы за решение проблем других людей
4. Право изменить решение (передумать)
5. Право совершить ошибку и нести ответственность за ее последствия
6. Сказать "Я не знаю"
7. Не нравиться другому человеку
8. Быть нелогичным
9. Не догадываться о мыслях других людей (не читать мысли).
10. Сказать: "мне все равно"

NB к 10 - если подавать всем нищим в метро - сам там скоро стоять будешь.

Домашнее задание: по типу примеров ситуаций и типов реакций, написать такой же пример, но вместо реакций (пасс., агресс. и т.д.) взять способы поведения - борьба (агрессивный), побег (избегание), капитуляция (нерешительный) и решительная позиция.

Ситуация: Муж пропивает книги. Меня это не устраивает. Книги для меня значимы. Они должны быть под рукой. Мне без них "неуютно" в доме. (*)

Борьба:
* активная - 1а. В отместку рву какие-то ценные для него бумаги.
* пассивная - 1п. Позже, в каком-то разговоре вспоминаю про одну из пропитых книг. Вздыхаю: "Жаль, что у нас ее нет" (но прямо не говорю, что он ее пропил).
* Побег: активный - 2а. Уношу наиболее ценные книги из дома на работу, к друзьям.
* пассивный - 2п. Не покупаю новых книг. Живу без них. (И страдаю внутри)
* Капитуляция: 3. Собираю оставшиеся книги в коробку, протягиваю мужу и говорю: "На, милый, пропивай все".
* Решительная позиция: 4. Решаю и говорю об этом мужу - не оставлять его дома, когда я уезжаю в отпуск, ухожу на работу. Предлагаю ему переехать жить на его квартиру. Могу вообще предложить ему расстаться, и встречаться иногда у него или у меня, но только так, что я нахожусь в своей квартире вместе с ним, а не он один.

Замечание: Чего я достигла и не достигла.
1а. Скандал. Все по прежнему. Пьет. Пропивает.
1п. У него резкая обида и как следствие возможен запой. У меня чувство вины - поступила "не красиво".
2а. Эти книги сохраняются. Но у меня нет к ним доступа (см.*). Я чувствую себя "лишенной". Он пропивает что-то другое.
2п. Опять же я "лишена" книг.
3. Я вообще впадаю в отчаяние. Депрессия. Не хочется жить.
4. Если не считать, что я волнуюсь за него, то я достигла цели. Я находясь не дома (работа, в отъезде) не переживаю за сохранность своих вещей.

Занятие 2

Техника решительного поведения

"ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА"

* Вы все время придерживаетесь чего-то одного, какой-то одной позиции. (#)
* Избегаете споров.
* Не отвечаете на вопросы.
* Не отвечаете на обвинения, нападки.
* Повторяете одну фразу (вербальное выражение #).
Полезно для того, чтобы сохранять устойчивость - вспомнить права.
Часто нам трудно выдерживать такую позицию - мы привыкли реагировать на чужие действия, слова и т.д.
* Не сердиться, не использовать сарказм
* говорить спокойно
* только повторять, но ЭТО СВОДИТ ЛЮДЕЙ С УМА.

Вербально: очень важно произносить фразу: "Я понимаю, но..."
Этим вы показываете противнику, что вы слышите его.
* ни малейшей агрессии в тоне, даже в жестах и позе.
* и НЕ ОПРАВДЫВАТЬСЯ

Примеры: вам нужно вернуть некачественную вещь.
- Вы починили мне обувь, но каблук быстро отвалился. Верните мне деньги.
- Наверно вы его где-то повредили.
- Вы плохо починили. Верните мне деньги.
- Может вы все-таки где-то его сломали?
- Верните мне деньги.
- Вы знаете, мы не делаем эти каблуки. Их делают на фабрике.
- Я понимаю. Верните мне деньги.
- Директор сейчас отсутствует, только он может принять решение.
- Я понимаю, но верните мне деньги.
- Мы скоро закрываемся, приходите завтра.
- Я понимаю, но верните мне деньги.

Ситуации, подходящие под "испорченную пластинку".
1. Вам продали цветы, которые завяли через несколько часов. Вы хотите их заменить.
2. Вы пробили в автобусе талон, но не сильно нажали, и "рисунок" компостера не четкий. Контролер требует от вас заплатить штраф.
3. Ваш муж-алкоголик убеждает вас дать ему денег на опохмелку.

Вообще в результате "испорченной пластинке" (как некая альтернатива ей) может быть РАБОЧИЙ КОМПРОМИСС.

"НАПУСТИТЬ ТУМАНУ" или "ЗЕРКАЛО"

Эта техника применяется: когда вас критикуют.
Критика - манипулятивное действие. Вам не говорят прямо, что от вас хотят, а говорят, что "вы плохой", "вы что-то делаете не так". -> Этим у вас вызывают чувство вины -> ожидается, что вы изменитесь.

Примеры: Жена говорит мужу: "Опять ты весь вечер проторчал где-то с друзьями, в шахматы видите ли играли!" На самом деле она хочет, чтобы он что-то сделал в доме, но не говорит об этом прямо. Нет ничего плохого в том, чтобы играть в шахматы или провести вечер с друзьями. Но жена пытается назвать эти вещи плохими, чтобы муж почувствовал вину, и в следующий вечер сидел дома и что-то делал по дому. Критика всегда предполагает разделение на плохое и хорошее, правильное и неправильное. Критика всегда означает НЕ ЧЕСТНОСТЬ.

Когда вас критикуют вам нужно
* увидеть разницу между фактами и интерпретацией этих фактов другими.
* осознавать правдивость своих поступков. (чтобы за них не было стыдно).
* знать свои ПРАВА.
* учиться проводить разграничительную черту между тем, что мы сделали, и тем, что кто-то говорит об этом.

Например, мы признаем свою ошибку, но не признаем когда кто-то говорит нам, что мы плохие, раз мы сделали ошибку.
Мы несем ответственность за наши поступки (ошибки), но вины не испытываем.

Техника: мы
* не отрицаем критику
* не встаем в позицию обороны
* соглашаемся
^ с правдой
^ в принципе
^ по статистическому признаку

- Ты сегодня опоздал! - Да, я опоздал. (Я просто соглашаюсь с правдой, что сегодня я действительно опоздал)
- Ты вечно опаздываешь! - Да, бывает я опаздываю. (по статист. принципу)
- Ты не можешь не опоздать! - В принципе, я могу опоздать (в принципе)

* сопротивляясь, вы даете втянуть себя в спор, а это уже переход на агрессивное поведение.
* вы не даете противнику места для удара у вас нет сопротивления
Тут возможна "скульптура" - двое перетягивают друг друга за руки (спор). И вдруг один перестает тянуть (соглашается) второй буквально налетает на него. То же самое при практическом применении этой методики, обычно спор затихает после двух-трех перекидываний фраз.

Домашнее задание: Сегодня вечером вас кто-то обязательно покритикует. Применить технику. Рассказать что получиться.

Муж (М) Предлагает мне поехать работать на компьютере домой к человеку, который мне неприятен. Я (Я) не хочу этого делать.
М: - Ты могла бы поехать к...
Я: - Я не буду.
М: - Почему? Ведь там можно... А я посижу на кухне, поговорю с... (этим человеком)
Я: - Я не буду.
М: - Да не съест он тебя!
Я: - Я не буду.
М: - Но это же лучше, чем сидеть вечерами на работе.
Я: - Я не буду.
Здесь шла испорченная пластинка. Далее пошла критика.
М: - Тебе не кажется, что у тебя слишком много комплексов?
Я: - Кажется.
М: - Тебе надо с ним что-то делать.
Я: - Обязательно.
М: - Я не знаю, как тебе в этом помочь. Надо думать. Я постараюсь подумать и как-то помочь тебе.

Замечания: Очень трудно понять, что тебя критикуют. Критика бывает скрытая. Он не говорит прямо, что я плохая, но рассказывая мне истории про других людей, говорит что они поступили так-то, а подспудно звучит - а вот ты делаешь не так.
Пример: Я хочу, чтобы К пошел в АА. Применяю "испорченную пластинку" и в безопасных ситуациях говорю: "Я хочу, чтобы ты пошел в группу". Он не хочет. И он начинает мне рассказывать истории, как его друзья выздоравливали без АА, просто так или создавали какие-то другие свои группы (но не двенадцатишаговые). Подтекст - вот твой путь не правильный, ты не права. Я "напускаю туману" - я соглашаюсь, что бывает, что алкоголики выздоравливают без АА. (Это правда, есть такие люди). Но из этого не следует, что К. выздоровеет сам. Последнее не говориться вслух, иначе это уже нападка на него, спор. Но он и сам обнаруживает, что все его рассуждения о других способах "излечения" от алкоголизма ни к чему не привели - я продолжаю хотеть, чтобы он пошел в АА.

Занятие 3.

Проверка домашнего задания, тестирование (экзамен).

В расширенном тренинге будет:
1. Негативная решительность
2. Негативные расспросы
3. Самораскрытие.

У не-алкоголиков это бывает не очень часто. И в любом случае, это поправимо; и если лечится и труднее, чем реактивная, то на-а-а-амного легче чем эндогенная.

Спасибо,вы меня "утешили".А вообще-то серьезно,я в последнее время становлюсь довольно агрессивна и по прошествии некоторого времени понимаю,что вообщем-то беспочвенно,т.е. получается -сама себя накручиваю - редко,но бывает такое...

Про манипуляции вот еще интересная подборка статей с общим названием "манипулируй"...

...

Мне тоже очень нравиться когда можно почитать на доступном языке полезные статьи.Спасибо большое!Если будет еще что-то,вспоминайте нас,так иногда не хватает умных и добрых слов!