Как осадить зарвавшуюся дочь?, Большие детки - большие проблемки

Мне кажется, что стОит спокойно и искренне поговорить с дочерью. Ну не настолько же она еще молода и глупа, чтобы не понять.

Может быть пример неудачный, но я все же приведу его. Где-то месяц назад... Я только что уволилась с работы, т.е. еще дорабатываю последние дни, но заявление уже подписано. Ухожу "в никуда", т.е. есть договора на временную работу, но постоянной - нет. Муж, родственники, знакомые-друзья основательно треплют нервы на тему: "Как можно...в таком возрасте...такую работу...такие деньги...на что вы жить будете...безответственно, надо сначала найти, куда уйти...забери заявление и т.д.". Сын 7 лет, ноет и ноет, что ему нужен новый компьютерный диск, что во все старые он уже наигрался, вот купи ему срочно новый (а времени уже - около 8 вечера). И тут я слетела с тормозов. Нет, я не кричала и не рыдала, но я стала спокойно говорить с ребенком как со взрослым о том, о чем, наверное, должна была бы говорить с его отцом. Что я - живой человек, такой же как и он, и не могу только и делать, как исполнять все желания окружающих меня людей, жить, только подчиняясь их воле, как им удобно и хочется. У меня тоже есть желания, и сейчас я устала и НЕ ХОЧУ идти в магазин, НЕ ХОЧУ слушать нытье. Неужели я нужна только для того, чтобы зарабатывать деньги и обеспечивать материальные блага близким людям? А если я не смогу зарабатывать, заболею или не сразу найду работу, если у меня не будет денег, то ты меня бросишь, будешь искать маму, которая сможет покупать тебе игрушки и диски? Ты меня любишь только за игрушки, которые я тебе покупаю? И ребенок все понял. Он задумался: "Нет, мама, я люблю тебя не за игрушки, а потому что ты ласковая и добрая, я тебя никогда не брошу и т.д.". Все, больше к теме выпрашивания игрушек мы не возвращались. Может это и не педагогично: разговаривать с ребенком на такие темы, но уж со взрослой-то дочерью, я думаю, можно.

Второй день не общаюсь с дочерью, беру трубку и бью себя по рукам. Не знаю, сколько еще выдержу. Ведь знаю, что она очень привязана к нам, ко мне и к мужу. Знаю, что она добрая. Я полгода назад завела провокационный разговор о том, что хочу прекратить деятельность, что нам с мужем не на что будет жить. Так вот реакция дочери была мгновенной: "Я буду отдавать вам половину зарплаты." Кстати, когда точно такой же разговор завели в присутствии сына моего мужа, реакция была нулевой, перевел разговор на другое. Но как мне исправить ее привычку всем и всеми рулить? Тем более ей это приносит пользу, на работе это необходимо. Но как объяснить молодой девице, что на работе ты должна быть другой, чем с близкими?

Анталия, у меня самой бывают проблемы с сыном... Они у нас такие "умные, а мы ничего не понимаем"...
На одном сайте нашла полезные советы родителям в общении с подростками. Буду рада, если найдете что-то полезное. Вот некоторые мысли:

Психологическая причина: стремление доминировать в подростковом возрасте чаще всего вызвано повышенной потребностью в одобрении, низкой самооценкой (очень частый спутник пубертатного периода) и просто - отсутствием коммуникативных навыков. "Раз у меня получается добиться своего, значит это хорошо, значит друзья меня уважают", - рассуждает подросток.

Конечно, вы не в состоянии в корне изменить властный дух ребенка, но вы можете научить его считаться с мнением других.


Правило 1. Тщательно разберитесь в поведении подростка. В чем бы ни была причина его властного поведения, главное - чтобы он отдавал себе в этом отчет.

Правило 2. Уловите момент, когда ребенок ведет себя правильно, и похвалите его (не удивляйтесь, этот метод одинаково действенный и для младших школьников, и для подростков) - поощрение всегда стимулирует к тому, чтобы почаще так себя вести.

Правило 3. Командирам надо дать понять, что их поведение - неуважительное, а зачастую и причиняет боль. Поэтому предложите ребенку "сменить роль": "Представь, что ты - это..., которой подруга постоянно диктует, что делать, что не делать, что можно, а что нельзя. О чем, по-твоему, она сейчас думает? что чувствует?"


Правило 4. Объясните, что нужно соблюдать очередность. Это хорошо - всегда быть первым, но не надо при этом жестко подавлять и ущемлять окружающих. Ведь хотя в своем маленьком кругу он - командир, не исключено, что в новом будет считаться выскочкой. Объясните ему, что во многих случаях, чтобы тебя признавали первым, надо сначала уметь "стать в очередь", намного важнее уметь контролировать перепады настроения, уметь ждать и соблюдать очередность.

Правило 5. Объясняйте своему ребенку, что "командовать" также означает брать на себя ответственность за свои команды. "Вожак" должен понимать и даже чувствовать, какие действия группы наилучшим образом подходят для ее членов. Он должен заботиться о группе в целом и о каждом человеке в частности. Даже если это иногда в каком-то конкретном случае идет вразрез с личными желаниями лидера. Только тогда "командир" может стать настоящим Лидером, Лидером успешной группы, которая уважает своего предводителя.

Анталия, здравствуй! Всё что тебе не нравиться в поведении дочери,- нужно тормозить. Дело в том что вы причиняете ей вред балуя её. Со стороны же тебе видней, поэтому не кажись себе жестокой. Определись ЧТО именно кужно исправить. Действовать нужно отказом, игнором, (внешне, понимаю), и конечно беседами. Она же уже взрослая и всё поймет, а у тебя есть талант доходчиво разъяснять...

Трудность еще в том, что дочь умеет находить людей, которые под нее прогибаются. Видели бы вы ее МЧ, мужик существенно старше ее, красавец развесистый, порядочный, интеллигентный. НО: три года не работает, учит китайский без того же результата. Как она с ним обращается, смотретьстрашно, то как с мягкой игрушкой, то как с ковриком для обуви. Вот и навострилась девушка рулить всем. И нас пробует на зуб.