Коротко...

- Какая разница между психом и психотерапевтом?
- Халат.

Вежливый человек никогда не скажет: "Сайт открывается через жопу".
Он скажет: "Сайт открывается через раз".

Наша цель - наносить пользу и причинять добро.

- В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.

Оказывается, чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.

Отправь вопрос "Ты где?" на номер 4242 и получи прикольную рифму!

А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...

- Почитай мать и отца своего.
- Так у них же нет ЖЖ!

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам.

Хорошо выпивший мужик садится в такси...
Таксист ему:
- Куда едем?
- Домой!
- А куда именно?
- А именно – в сортир…

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижском районе "Сан-дени", направленные в район отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким газом с запахом банана.

...Вот, кстати, взять, к примеру, пещерных питекантропов. Каждый новый олень на скале - шедевр, аффтора френдят толпами, слово “баян” вообще не изобрели еще…

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок
на свете.

Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые
передние зубы.

© forum.medicinform.net

У доктора Айболита был друг-паталогоанатом Ойумер.

Добрый день!

Автором большей части размещённых у Вас одностиший /с "Да как вы смеете" и до конца/ являюсь я - писатель-сатирик из Красноярска Владимир Семенов. Подробности на сайте http://vladimirsemenov.ru/. (В частности, полистайте раздел "Кунсткамера".)

Также Вы можете взглянуть на страницу http://content.mail.ru/arch/2335/514178.html. Это "след" моей публикации, размещённой в 2001 году на портале 21.RU.

Можете заглянуть и сюда:

http://www.chas-daily.com/win/2001/11/02/gs018.html

www.chas-daily.com/win/2000/11/11/gs44.html

Прошу: укажите, пожалуйста, моё авторство (как это уже сделали сотни сайтовладельцев), и дайте ссылку на мой сайт. Осточертело прозябать в неизвестности, являясь, возможно, лучшим сатириком и юмористом страны...

Если хотите, можете использовать на своём сайте любые произведения с моего, указывая автора и давая ссылку на сайт.

С пожеланием всех благ,

Владимир

P.S. А последнее одностишие выглядит так: "А ну-ка, больной, подышите на ладан"

Спасибо за Ваше творчество!
С радостью поставил ссылку на Ваш сайт и указал Ваше имя.

В моих руках женщины стонут, кричат, извиваются... А иногда даже немного плачут. Ещё бы, я ведь стоматолог!


Врач, разглядывая историю болезни, говорит зятю:
- Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, для уверенности, сделать вскрытие?


Из врачебной практики:
Иногда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент. Закурил, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра спрашивает:
- Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а все зубы здоровые...

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Не нравится мне ваш муж...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому, нормальное...

Причиняю добро, подвергаю ласкам.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Ахаха) мне первый больше всего понравился)

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент. Закурил, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра спрашивает:
- Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а все зубы здоровые... :D:D

Седуксен.
рассказ

В Каббале, еврейской традиции, существует даже кодификация различных смертей, и есть смерть №72 - смерть от идиотизма, например, когда человек умирает оттого, что ему на голову упал балкон. Раввины и талмудисты считают, что это самый глупый человек, который может существовать на Земле, если с ним приключается смерть №72. Как раз с теми людьми, которые не задумываются о тонких аспектах существования, рано или поздно приключается самое дикое, самое жестокое и чудовищное приключение, потому что они откладывают на потом столкновение с серьёзными проблемами. В итоге им в тарелке с пельмешами попадается кусок отрубленного пальца...


Остальное тут http://www.laertsky.com/mnm/dugin00_02.htm