Малыши, маленькие детки - маленькие бедки

Тема о поведении детей, обсуждаемая здесь, побудила меня обратиться за Вашим мнением. Моему сыну 4 года и, возможно, я создаю проблему на пустом месте, но все же…

Сын ходит в частный садик, в группе 5 человек, 2 мальчика: Саша и Гоша (мой сын), и 3 девочки. Два месяца назад я зашла вечером за сыном, собрались почти все родители, они беседовали с воспитателем-психологом (у нее так принято: обсуждать с родителями все, что произошло за день в жизни детей). Я стояла в дверях игровой комнаты и наблюдала за детьми. Они меня не видели. Дети к вечеру расшалились: бегали, шумели, но все это разрешается. Потом Саша порвал книжку. Я не разглядела, что он рвет книжку, мне показалось, что свой рисунок (на последнем занятии они рисовали). Я промолчала, поскольку знаю, что родителям не нравятся, когда делаешь замечания их детям, требуют, чтобы претензии высказывали им, а они сами со своими детьми разберутся. Девочек увели одеваться, а Саша с Гошей стали играть уже во что-то спокойное. В комнату вернулась воспитатель и, увидев порванную книжку, спросила, кто это сделал. И вдруг мой сын сказал: «Это сделал я». Саша сразу с облегчением стал повторять: «Это Гоша порвал». Воспитатель сказала: «Ты хорошо сделал, что сам сознался, это смелый поступок, но плохо то, что порвал книгу и т.д.» и немного поругала его. Я опять промолчала. На следующий день принесла в группу детскую книжку, и на этом инцидент был завершен. Теперь у меня вопросы:

1.Почему мой сын сознался в том, чего не делал? Как это расценивать?
2.Как я должна была вести себя в этой ситуации: сказать, что я видела, как книгу порвал Саша, но это было бы похоже на доносительство?
3.Как надо было обсудить все это сыном и надо ли (я не обсуждала)?

Этот случай имел продолжение. Пару дней спустя бабушка Саши (она с ним была и тогда, когда все это произошло) сказала ребенку (но так, чтобы я слышала): «Не играй с Гошей, Сашенька, он плохой мальчик, он книжки рвет». Я опять промолчала. Потом я отвезла ребенка на лето к своей маме, и проблема рассосалась сама собой. Но вопросы остались.

Теперь немного о семье Саши. Его приводит и уводит бабушка. Она очень авторитарная, резкая, всегда «вещает» остальным родителям о том, как надо жить, воспитывать детей и т.д. Мне она неприятна, но я никогда этого не показывала. К ее внуку отношусь хорошо, жалею его. Узнала случайно, что он из неполной семьи: играла с Гошей и Сашей (в этой группе поощряется, когда родители включаются в игру с детьми). Мы строили железную дорогу. Гоша говорит: «Здесь еще должен быть мост. Ладно, принесу из дома, у меня есть». Саша отвечает: «А у меня дома нет моста и железной дороги нет». Гоша: «А ты попроси папу, он купит». Саша: «У меня нет папы». Гоша: «Ну, тогда маму попроси». Саша: «Нет, мама не купит» и т.д. Я после этого всегда как-то пыталась поддержать этого ребенка, приносила книжки, игрушки.

Наверное, то, что я промолчала, плохо не только для моего сына, но и в большей степени, для Саши. Но, я думаю, скажи я правду, бабушка все равно бы не поверила, и я бы попала в глупую ситуацию, когда чадолюбивая мамаша выгораживает своего ребенка любой ценой. Обычно я с воспитателем все проблемы поведения сына обсуждаю, а здесь, если подниму этот вопрос, получится, что оговариваю чужого ребенка, пусть и справедливо. Справедливость – палка о двух концах. Есть замечательная цитата, я ее всю не помню, но о справедливости в ней классно сказано: «…выше справедливости только прощение,…»

Каковы ваши мысли на этот счет?

Да я бы тоже подумала на браваду и т.д., но 4 года. Мне кажется в этом возрасте на такие сложные психологические шаги они еще не способны.

Здравствуйте,Станя!На мой взгляд необходимо,хоть и задним числом,но поговорить с воспитателем недине.Она-психолог,наверняка сможет оценить ситуацию правильно,т.к. знает детей и их родителей.Она подскажет как правильно вести себя .Но в отношении Вашего сына,мне кажется как-то ему надо объяснить,что Вы в курсе проишедшего,что он поступил как рыцарь,но лучше в следующий раз вину другого не нужно брать на себя,и если спрашивают у него-он может промолчать,или сказать правду.

станя, а мне кажется ваш дитя умница. ! Он знает что такое дружба ( как он видит ее в 4 годика) , он не предал друга, взял вину на себя , потому что друга жалко, а он такой хороший ! Ведь у друга нет папы, ему значит не очень хорошо. И потом за книжку надо будет платить денежки, а там мама не сможет купить, а ведь у вашего папа есть -значит все хорошо и папа усегда сможет купить книжку! И потом там злая бабушка , ругать будет !!!

Не вижу пока проблем. И вы молодца. Мне так кажется.

Да, Станя, тут все непросто. С одной стороны вроде бы героический поступок, Но вряд ли ребенок 4-х лет способен так спартански скрывать "лису на животе". А с другой стороны - он солгал, что тоже является неким симптомом. Я бы поговорила с Гошей мягко и неназойливо, прояснила мотивацию поступка.

Да, обман меня, наверное, больше всего беспокоит. Я в поведении сына с обманом еще не сталкивалась. Он какой-то совершенно бесхитростный. Например, говорит мне: "Мама, ты иди выпей чаю", я спрашиваю: "А ты чем будешь заниматься?", он (со взохом): "А я чашечками поиграю". Ему нравиться свои игрушки "поить чаем" из старинного позолоченого сервиза, я не позволяю, конечно, так он меня "изолирует" на кухню, а сам достает чашки... Но обмануть - не может. И еще причину обмана я не могу понять. У Фрейда, кажется, я читала об психческом заболевании, когда человеку необходимо чувствовать себя виноватым в поступках, которых не совершал (это, например, когда совершается громкое преступление, обязательно находится человек, который берет вину на себя, хотя невиновен, это у Агаты Кристи несколько раз обыгрывалось). Но у детей про подобное я не читала.

Гость, спасибо за теплые слова о моем сыне, проблемы действительно наверное, нет. Посто я соскучилась о своем малыше, все время о нем думаю. Отпуск через 2 недели, беру сына у мамы и едем в Крым.

Станя, я бы пообщалась наедине с воспитателем. Очень хорошо и подробно, не обвиняя, просто поговорила бы по душам, за чашкой чая... Поинтересовалась бы, случалось ли такое раньше и т.д.

НО НИКОГДА не делайте замечание чужим детям (есс-но, если не стоит вопрос о жизни и смерти) и не связывайтесь с родителями. Все вопросы-проблемы - только через воспитателя. И не позволяйте другим делать замечания Вашему ребенку (опять же, не берем крайние случаи). Мне такая манера поведения помогла избежать очень многих подводных камней. А у меня двое школьников.

К сожалению, в России права ребенка никак не защищены (практически, теоретически у нас много чего есть). И каждая бабка считает себя вправе лезть к чужому ребенку. В Шв. меня сначала предупредили, что чужому ребенку слова нельзя без разрешения родителей сказать, а потом сама наблюдала замечательную картинку. Дождь шел, поэтому ребятня нашего 16-кв. дома решила играть в холле. А на первом этаже живет семья пенсионеров, которым дети вечно мешают. Ну вышли они, сделали замечание. Дети к их придиркам уже привыкли, пообещали потише себя вести. Хотя куда уж тише? За закрытой дверью их не было слышно, да и играли дети во что-то типа лото. Но тут, на беду этой пары в подъезд заходит девушка (она недавно квартиру сняла) и спокойно объясняет, что она юрист, что эти люди не имеют никакого права указывать чужим детям, как себя вести, и что она проведет юридический ликбез в доме для родителей. Оказывается, даже 3-хлетняя кроха может подойти к полицейскому и сказать, что ее обидел чужой дядя (тетя). Полицейский обязан выслушать ребенка и принять меры. На первый раз предупреждают, потом возможны и более серьезные санкции. Мне лично нравится такой подход к охране детства.

Пока жили в России, я предложила своим детям (но они уже постарше были), выслушивать таких бабок, скромно потупив глазки, а потом забывать. Если сильно достают - сообщать мне. Результат: пришлось один раз вмешаться, после мего вмешательства к моим детям уже не цеплялись. Но это уже другой разговор. Дай Бог Вам так не вмешиваться. Но дети должны чувствовать, что мама-папа всегда защитят и помогут.