Давайте сюда скидывать, ржачные приколы :lol:

Надя, класс!!!

Буня

http://www.videoradar.ru/video/1676.html вот к стишку видио оформление

Мужчины тоже отжигают... хоть и не блондины..

http://www.videoradar.ru/video/2578.html

http://www.videoradar.ru/video/374.html

Девчонки....

Девочки, это удивительно. До чего дошёл прогресс. Если зайти на сайт: http://www.sat-gps-locate.com/ , выбрать там страну и ввести номер тел. того человека, месторасположение которого хочешь узнать, тебе через спутник покажут точку, где он находится. Тел. вводить в маленьком окошке в формате ХХХ в зависимости от оператора, а в большом остальной номер. Спутник фиксирует сигнал телефона и покажет вам, где находится этот человек! Удачной охоты!

Да, я от души повеселилась))

так это ж шутка! а я уж напряглась

А колонки включала?

нееет

Классификация свекровей.

Свекрови бывают разные, это - научно доказанный факт. И различаются они не по возрасту, ни по весу, ни по другим каким антропометрическим показателям. Основное в различиях между представительницами разношерстного племени свекровей - процентное содержание особого фермента свекровности (ФС). Сей чудо-фермент - загадка природы, науке о нем известно крайне мало. Доказано лишь, что его активное выделение в окружающую среду начинается, когда сын приближается к брачному периоду.

Полевые исследования подтверждают, что фермент этот избирательно токсичен - направлен на полное уничтожение невестки и повышения уровня конфликтности в семье. Из относительно полезных побочных эффектов можно выделить рвение в воспитании блохастой болонки, стремление приложить к груди сыночка и маниакальную тягу к уборке, садовым работам и стандартизации.

Таким образом, выделим основные типы свекровей по содержанию ФС.

1. Язва. По содержанию ФС этот тип лидирует. Внешне определить очень просто: сухенькая, не по возрасту морщинистая женщина. Предпочитает темные и ядовито-кричащие оттенки, например, черная юбка, серая блузка и огненно-алый маникюр. Когда она проходит по двору, соседи, собаки и голуби втягивают голову. Нет, она не будет надрывно орать, призывая жителей Олимпа в свидетели, это не ее тактика. Тихим голосом, почти шепотом, она способна даже Данко довести до сердечного приступа. Обезвредить язву можно, но сложно. Хорошо помогает прямое попадание баллистической ракеты, частичное облегчение приносит включенная на полную громкость музыка - чтобы ее шипение не слышать.

2. Крестный отец. Стремится к рычагам власти и к нитям управления. Манипулирование и интриганство, это не просто хобби, это - смысл ее жизни. Она - громадная паучиха в собственноручно сплетенной сети заговоров, договоров, порчи, сплетен, домыслов, выдумок и откровенной лжи. Эта дама сюжетные линии сериалов воспринимает не как вечернее развлечение, а как руководство к действию. Так что неожиданные повороты в жизни, вновь обретенные родственники, потерянные домашние животные и дети, злодейские пакости, советы добрых фей и тому подобная белиберда - часть ее жизни. И немалая.

3. Матриарх. Держит всю семью железной рукой. Выдает деньги на пиво мужу, контролирует половую жизнь сына и длину юбок дочери, не разрешает размножаться хомячкам, приучила рыбок плавать по заданной траектории. Жизнь семьи подчинена строгому распорядку, малейший сбой графика карается общественными работами или каторгой. Кстати, вполне способна громогласно вопить, взывая ко всем - к еще не оглохшим соседям, к справедливости, к духам леса, к совести...

4. Неизлечимая больная. Знаете, какого больного нельзя вылечить? Правильно, мнимого. А, если правильно сыграть смертельное заболевание и ввести родственников в состояние транса, от них можно требовать практически все. Звездочку с неба, птичьего молока в стаканчике, развестись с неугодной невесткой...

5. Топ-модель на выданье. Постоянно чувствует потребность конкурировать с дочерью или, на худой конец, с невесткой. Ведет задушевные разговоры, преимущественно посвященные себе, любимой. Мол, какой красоткой она была, какие волосы, какая талия, какая маленькая ножка! Не то, что эти современные девицы: бесформенные, безвкусные - уродины, в общем. Стоит только на невестку посмотреть...

6. Носительница мудрости поколений. Она - носительница традиций, она - честь и совесть племени, она знает, как правильно консервировать помидоры и нарезать морковку. Она в совершенстве фарширует курицу, смотрит правильные передачи и читает истинно верные газеты. Фонтан ее мудрости хлещет через край. Тот, кто не зачерпнет, признается чужаком и неудачником.

7. Подружка. Очень опасный тип. Всех, кого не сможет изгнать просто так, она задружит до смерти. Все очень просто: советы, комментарии, сочувствие, вмешательство, разочарование, искреннее возмущение... «Она неблагодарная, а я к ней всей душой...»

8. Беззаветная труженица. С поджатыми губами и веником в руках она чистит, моет, полирует. На предложения помочь всегда отвечает: «Нет, что ты, не надо, что я, сама не справлюсь». Справляется и идет, рассказывает всему микрорайону, как ей не повезло с невесткой. А когда лентяйки нет, и убираться как-то забывает...

Конечно, это неполная классификация. Кроме того, содержание ФС может варьироваться в зависимости от времени года, от ситуации, от температуры воздуха и тела.

Наталия Руденко http://www.womenclub.ru/

Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.


Мужик приходит к врачу.
- Доктор, говорят, можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть...
- Ну, не горячитесь, сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Не торопитесь, посоветуйтесь с семьей..
- Уже советовался...
- И как?
- Голосование такое: два за операцию, 16 - против.


Если во время секса муж назвал вас чужим именем...
Отзывайтесь.... Не пожалеете...

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы + Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, невозмутимо ответил муж.
Фу! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б..я!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку, а потом с грохотом свалилась на пол..