Давайте сюда скидывать, ржачные приколы :lol:

Прислали в аську...

"Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке, и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда! А еще "позор слева"-внимание скидки"

Да-да-да ))
Очень порадовали в Чехии "вонявки" и "змерзлина" То есть духи и мороженое...
А еще у них зашибенный Плзеньский праздрой! А еще я после нескольких поездок в пражском метро твердила как заведенная "ОконШите, проШимо, выШтуп а наШтуп! Двержицы затвирай!!!"
Классный у них язык

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

Катя, я даже не плачу, я ревуууу и расшатываю кресло!
Особенно торкнуло послание от программистов и сисадминов

Я сама не могла икоту побороть полночи после прочтения...

Мама спит, она устала..
быстро стянем одеяло,
разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
может, разрисуем стены?
я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
тихо, не мешаем маме!
ножницы неси скорее,
вырезай-ка поровнее!
тренируем скоренько
мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
зябко ведь без одеяла!
мы укроем маму шубой!
жаль, подклад какой-то грубый..
ножницы убрал, братишка?
нет? стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи, мамулька, спи, родная!
мы тихонько! не мешая...

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих - то выбрать не просто.


Тамара Панферова. Ответ Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке.


Эрнест. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов!

Виктор Бичев в ответ всем троим написал:


Сорок процентов из женщин - артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них - феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойтив голубые!

Я тут пребываю в роли родительского комитета и потихоньку ищу подарки детям на НГ. Вот занятная находка

http://www.byagestore.ru/1109614/4603320.html

спасибо за стихи... валяюсь под столом просто от смеха))))))))))

Лер.. тихий ужас какой-то.. гламурчик)

http://www.youtube.com/watch?v=sO9wl6GG_Vg

Чтобы это значило?



увидила объяву на сландо

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками

Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.

Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.


Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.


Искусственный интеллект встречается и у людей.


Неграмотные вынуждены диктовать


Шампанское "Вдова Кличко"


Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ


- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, бля*ь!!!


Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.


- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Мясокомбинат №7 сообщает:
При производстве нашей продукции ни одно животное не пострадало.

Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалиа, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

http://trinixy.ru/category/demotivators/

Полицейские маразмы))) Выписки из протоколов.

В отношении подсудимого скажу, что он был человек не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.

В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.


Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.


Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы.



На полу спальни лежит труп, а рядом с ним сидит трупова жена и горько плачет.

На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.


По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"


Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.
С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Ругался нецензурными словами полового значения...

Прошу вашей помощу рады справедливости помог получить мне свои потно- трудовую заработную плату...

Неизвестный, угрожая перочинным складным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.

На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус
дрожжей.


В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ...

Автотравма на воде.

При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.


Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника...


Загорулько нанес удар металлической трубой по голове Кормину, причинив контузию правой почки.