Давайте сюда скидывать, ржачные приколы :lol:

Аналогично
А теперь?

Станя, заинтриговала..что там у тебя было?

Прислали ссылку на работе...Я плачу.
http://trinixy.ru/2008/02/01/megakubiki_sm...tuk__tekst.html

Юля
ужас какой!!!!!!!!! Можно смеяться, конечно, до слез.. но если задуматься... какое дер..мо продают у нас китайское.. и ведь люди покупают... УЖАС!!!!!!!!!!!!!!!! Бедные детишки....

Найден кот из Шрека)))

http://teledu.ru/video/00858ad3-c161-4b76-8d9a-3eba33d59ca4

буня, спасибо, дорогая. Мне это сейчас так нужно:)))))

Буня, хочу такого!!!!!!

на здоровье))
Так порадовал котик саму.. не могла с вами не поделиться

старый добрый анекдот..... знаю его.. а прочитала и опять сижу до слез смеюсь))))))))))))))

Сидят дед с бабкой, кашу едят. Вдруг дед - хрясь бабке ложкой по лбу!
- Ты что, старый, сдурел?!
- Да опять вспомнил, что ты мне не девкой досталась!

Ржачный поздравлеж для мужчин!

http://p11117.clients.m-10.ru/23/

Лерчик, спасибо!!! Поздравила мужа, сполз под стол

Взято с 7и

Представьте, если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

* "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
* "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
* "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
* "Как вам стульчик Чико-Полли?"
* "Не дают драть обои!"
* "Как подкрасться к коту?"
* "Поход в районную поликлинику. Накипело"
*
* "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
* "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
* "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
* "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
* "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
* "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
* "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
* "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
* " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
* "А вас целуют в попу?"
* "Подскажите логопеда для бабушки"
* "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
* Help! Надели ботинки - как теперь встать?
* Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
* Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
* У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
* "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
* "Помогите! Растут волосы!!!"
* "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
* "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
* "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
* "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
* "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
* чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
* " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
* "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
* "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
* "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
* "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
* "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
* "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
* КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
* "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
* Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
* "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
* Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
* Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
* "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
* "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
* "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
* "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
* Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
* Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
* Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
* Мочалка в мыле вкуснее, чем без мыла, но мыло в руки не дается, как быть?
* Help! Люди, а ВАС одевают перед прогулкой? Куда обратиться, чтобы родители прекратили это издевательство и дали мне гулять в чем мать родила
* Длинные рукава это супер модно. Как объяснить это родителям?
* Как достучаться до родителей, что я хочу смотреть свои каналы тв и свои фильмы. (или вариант МНЕ не дают пульты)
* Пульт со слюнями переключается даже на кабельное и спутниковое тв!
* Большинство игрушек куплено для родителей. Я же играю в пакеты, носки, кабели, провода, тапки. Но мне все это не дают. Где справедливость?
* Собака сделана для того, чтобы откручивать ей уши. И она это осознает. Как нам объяснить это родителям, если ни я, ни собака не говорим еще?
* Край кровати - неизведанный рай, но меня туда не пускают. Как быть?
* У меня на голове растут волосы. Я выдираю их каждый вечер перед сном, но утром они опять там. Это нормально?
* Паркет изобрели уроды. На нем невозможно стоять! Кто еще хочет дома натуральные доски?
* Любая одежда скучна, пока она чистая. Выкладывайте фотки своих фантазий!
* И самая важная. Почему мои родители картавят? И вообще...на каком языке они пытаются со мной говорить?

выползла из под стола))))))))))))))))))))))))))))))))
Женя!!!!!!!!! ПЯТЬ БАЛЛОВ!!!!!!!!!

Да, Жень, уморила!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым

и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со

28/03/2008 (11:16 GMT +02:00)
всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут

же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.