О Свекровях, Личный опыт

Здравствуйте, уважаемые!
Сердечно приветствую всю тусовку на новом месте!

Пользуясь новыми возможностями в такой приятной атмосфере этого форума, хотела поделиться своим мнением и узнать ваше, если пожелаете, конечно...

Коротко преамбула, на всякий случай. Мне 31 год, первый раз вышла замуж в 18 лет, мужу было тогда 19. Через 6 лет мы разошлись, нашей с ним дочери сейчас 11 лет. После развода у меня были еще серьезные отношения с одним мужчиной, тоже на год старше меня, дело шло к свадьбе, но я все порвала (о причинах дальше - в этом и вопрос поста). Сейчас уже три года замужем. Муж младше меня почти на 7 лет, но это как-то не заметно, даже многие знакомые не знают, что ему только 25 лет. Но вопрос не в возрасте, а в отношении мужчин к своим матерям-мамулям-мамочкам.

Мой первый муж до сих пор живет с мамой (!!!), причем зарабатывает мало, и зачастую она - его единственный шанс не остаться голодным и раздетым. А свекровь готова кормить-одевать, холить и лелеять своего переростка-сыночка. Я даже не понимаю, как это происходит: она очень (повторюсь, очень!) умная и проницательная женщина, известный и уважаемый человек, заслуженный врач РФ, потомок нескольких дворянских родов, но в любви к своему сыну слепа, простите, как блохастая мартышка. Меня, 18-тилетнюю девчонку, непрерывно обрабатывали она и ее мама, т.е. мужева бабушка, что мужчина голова в доме, все должно вертеться вокруг него, его надо уважать и обслуживать (да-да! именно таков сценарий общения с мужем, хотя свекровь сама в разводе). В 18 лет - это еще может сойти за догму, но в 23, когда после окончания института вкалываешь на двух работах, чтобы содержать себя, ребенка и мужа, который ничего не зарабатывает, а сидит и рассуждает о благородстве, патриотизме и как неплохо бы было возродить отечественную науку, такая фишка не прокатывает. А тут еще мама: "Не попрекай его отсутствием денег, его это обижает! Когда-нибудь (а когда, простите?) он станет великим ученым и получит все Нобелевские премии." А муж, к тому же, под видом работы над диссертацией крутит роман на кафедре с секретаршей. Итог печален - в один день я выставила его из дому, он пошел назад к маме (а куда еще?) и полтора года они вместе недоумевали: "За что?"

Со вторым мужчиной было вроде все замечательно. Я даже была несколько удивлена тем, что мужчины умеют себя сами обслуживать (первый муж ни разу не вымыл за собой чашки). Но! Разгадка этого секрета нашлась сразу - мама! Она не делала дома НИЧЕГО! Приготовленный ею ужин приравнивался к подвигу; уборка, стирка, глажка - удел мужчин в этом доме. Собственно, бабий рай, согласитесь? Но меня к "небожителям" не причислили... Меня включили в "группу поддержки мужчин". И еще был такой нюанс - деньги. Она могла без стеснения сказать "Сынок, мне надо столько-то и столько-то!" Причем суммы назывались иногда, равные двум зарплатам. И сынок послушно лез в карман. Но самое удивительное, что с таким же заявлением могла выступить ее сестра (то бишь, его тетка), а резон был такой - женщина одна растит дочь, кто же поможет, как не единственный племянник! Да и доча там росла - палец в рот не клади... К тому же "святое семейство" приняло меня в штыки. Как же! Разведена, с ребенком, лишние два рта по их понятием, наверно. Я пыталась отдалиться и абстагироваться от такой "родни", но дух такой властной мамаши не вытравить никаким дихлофосом. "Мальчик" был настолько зазомбирован, что в какой-то момент я его просто возненавидела за бесхребетность и инфантильную преданность мамуле.

В третий (он же последний) раз все сразу начиналось хорошо. Мама жила отдельно, правда получала "на жизнь", так как была разведена и не работала (да, собственно, и сейчас не работает). Но никакого ее влияния я не почувствовала. Ко мне отнеслась очень лояльно, чем меня и удивила. Потом у меня, правда, были догадки, что, возможно, она нашла во мне замену. Но это только догадки. Я к ней тоже негативных эмоций не испытывала. И теперь не испытываю... Но план у меня все-таки был.

А план такой. Муж, хоть и молодой, но чрезвычайно самостоятельный и очень ответственный человек. Все дела он сразу взвалил на себя; я вообще никогда не испытывала такого блаженного состояния, когда ни о чем не надо думать, все происходит без моего непосредственного участия. Но одно дело я оставил за собой! Маму. Я напоминаю мужу, что надо бы позвонить, хорошо бы навестить, неплохо бы поинтересоваться, не нужны ли маме пальто или куртка на зиму, в "Метро" затариваюсь на два дома - "Как одну упаковку?! А маме?" Самое удивительное, что муж реально всю заботу о ней переложил на меня. А я убила двух зайцев: и со свекровью отношения отличные, и муж "под контролем" - не попав под влияние мамы, остался образцово-показательным сыном. Не знаю, что будет дальше, но сейчас мне это никаких неудобств не доставляет - уж какие такие "заботы" о здоровой 50-летней женщине.

Поделитесь, кто может, мнением или собственными рецептами на этот счет...

Я согласна, замуж мы выходим за мужчин, что атмосфера в семье практически полностью зависит от двоих - мужа и жены. Но в условиях нашего менталитета, да и вообще просто в наших условиях, дистанцироваться от родственников, особенно родителей, порой бывает сложно. Да и мужчины наши зачастую не хотят это делать, ведь за двумя подолами удобнее прятаться. Может это и прозвучало грубо, но я слишком часто сталкивалась с такими представителями "сильного" пола.

Кстати, поднять такой вопрос меня заставило вот что. На днях, буквально позавчера, ко мне приезжал мой бывший муж. Он бывает у нас изредка, так как должен же он навещать дочь. Приглашаю его чаще всего я, так как с его стороны инициатива нулевая. И по стечению обстоятельств в этот же день мне позвонила свекровь ("действующая" ) и сказала, что у нее температура и вообще состояние странное. Пришлось мужа отправить после работы к ней. Приезжает бывший муж, и видя, что я дома одна с дочерью, он начал меня донимать какими-то пустыми разговорами. Он просто ненавидит моего второго мужа (особенно за возраст, по-моему, постоянно мне об этом говорит во всяких уничижительных выражениях), но при муже вида не подает, сидит у дочери в комнате. Обычно его на кухню не заманишь, а тут уже третью чашку кофе наливаю... Пожаловался, что мама его очень плохо относится к его девушке (ну, мы-то и так это знали ). Я говорю, типа, ну что ж, как жил с мамой, так с ней и останешься, какие тут могут быть "девушки" при таком раскладе. А он мне, ехидно так: "А твой-то что, не у мамы ли?" Я говорю: "Да, у мамы. Она заболела, вот и поехал." Потом подумала немного, решила не прощать такой подколки и говорю:"Ты за меня не волнуйся, дорогой. Я учла все свои предыдущие ошибки и сделала оптимальный выбор. А мама? Ну, где ж я найду молодого сироту без твоих недостатков? Так что маму придется потерпеть..." Бывший взбесился, кофе не допил и через полчаса уехал...

Есть такая поговорка - "родителей нужно любить издалека" - грубовато,но смысл в этом есть.Так уж получилось,что в моей жизни было 3 (сама удивляюсь как я выжила!) свекрови.Первый брак был институтский (в голове ветер,в другом месте - сами знаете).Чего там говорить если моей первой свекрухе было(страшно сказать) 37 лет!Да ей по фигу было все!Правда когда у нас с мужем появилась "личная жизнь" на стороне(почти одновременно после 2 лет "брака") она разогнала этот бардак(и собственно правильно сделала).Вторая свекровь - московская интеллегенция не могла простить,что я из обычной семьи (папа - прораб???!!! И в обморок!) - я быстро превращалась в служанку.Вовремя сбежала!Третья свекровь родила сына(моего теперяшнего мужа) в 36 лет.И он для нее - ВСЕ! Слава Богу живем отдельно...Конечно я "плохая хозяйка,отвратительная жена и Бог знает какая из меня мать" - это есстно не мои слова.Абсолютно нормально,что я мягко говоря не люблю ее,но встречаю с улыбкой,разговариваю подчеркнуто вежливо,не иду на провокации...Повторюсь,живем отдельно(у меня к моменту брака нарисовалась однокомнатная квартира) - если б жили вместе,уже впрочем наверно не было бы семья.Увы,мы выходим замуж за мужа,но все же прибретаем новую семья в виде его родителей - это неизбежно!...

А у меня отношения со свекровью горазо лучшие, чем с мужем. А мой муж души не чает в теще, моей маме. Когда-то мы жили вместе, а потом появилась возможность разъехаться, так муж горой за тещу встал: как же она без нас-то?!

Я правда уже рваньше писала про свекровь, но и еще раз поподробней могу, кому не надоело)). Мы тоже поженились молодыми - причины - см. Кэт)). Свекровь была ( и есть, конечно))) просто прелесть. Никогда меня не поучала, всегда кормила на убой. Вообще его родители очень деликатные и милые люди. Меня просто обожали, я с ними ближе была, чем со своими родителями. Про проблемы с моей мамой я уже всем вам надоела . Причем при разводе они были на моей стороне и теперь их пассиии моего бывшего не устраивают, хоть они виду и не подают. И сейчас мы с ними нечасто, но общаемся. Высокие отношения)). У второго кандидата в мужья мама была в целом ничего, но... советы давала оптом. Как готовить, как убирать... Только вот она всю жизнь работала вполсилы, вот ей теперь все хозяйство, как она считает, ерунда, все легко. И я мол, должна играючи все делать... А он был маменькин сыночек - мама то, мама это, готовь сырнички как мама. Она до сих пор ему попу вытирает (это я образно). И он с ней по 2-3 раза на дню часами разговаривает и все мозги мне пробил, что мама - это главное в его жизни. Как я не рехнулась и не начала слюни пускать =- не знаю... к счастью разошлись. С одной стороны, неплохо, когда сын маму любит. Но жить надо отдельно! и мужчинам надо самомстоятельно побольше.

Эксплорер, согласна. Я бы даже уточнила, что сейчас менталитет, к счастью, меняется, Раньше, про рассказам родственников, без одобрения мамы-папы не чихали, теперь многие самостоятельнее. Хотя в головах многих мам жива бредятина о том, что мужчина, и прежде всего их сыночек, существо бепомощное и нуждается в релярной кормежке с ложечки, а сноха нуждается в куче добрых советов. А план бывшей жены вполне неплох, по-моему. Тем более если все это искренне. Главное, чтоб муж и правда все-все заботы на Ваши плечи не скинул. А то был у меня такой случай. Мы были в гостях у мамы моего МЧ, мама его заболела, и мы остались пожить у нее, поскольку МЧ по его словам, собирался за ней ухаживать. В итоге его уход свелся к одноразовому притаскиванию сумок из магазина. А мне, дурочке, пришлось и хозяйство его мамы вести, и готовить разносолы (сын, видите ли, не ест то же, что мама), и на другой конец города к себе домой мотаться, чтобы прибраться, вещи забрать ну и тп. Так что внимание к маме-здорово, главное, чтобы он помнил, что ОН ее сын, а не Вы)).

Ника, согласна полностью, что переделывать сверковь не надо. Поздно как-то)). И я тоже за полную самостоятельность. Я будучи замужем никогда у родителей ни денег, ни какой другой помощи не просила. И муж тоже. Они, правда, пытались вмешиваться, но я старалась этого не допускать. И тоже думаю, от самостоятельности семья только выиграет. Ситуации, когда "я типа хочу замуж, токо денег нет, жить негде и тп., но вы не лезьте" мне вообще непонятна. Если уж жениться, то лишь тогда, когда оба могут справиться без пап-мам. Я вообще сторонница толдько тех советов, о которых прсят. И асма не даю непрошенных. А на тему той истории.. ну там маме под 70, у нее ОРВи тяжелое было, с температурой высокой. Так что избалованность у МЧ была, а не у мамы его...

А чего их бояться? Не собаки Баскервилей, не укусят...))

У меня была такая ситуация. Я очень мало встречалась с мужем до свадьбы, причем я была замужем и как только развелась сразу снова вышла замуж. Мужа женила в первый раз его мама и почему-то меня это сразу не навело на мысль, что в его жизни мама играет решающую роль. К свекрови относилась сначала очень хорошо(а вот муж как раз всегда говорил о ней плохо и постоянно с ней ругался, мне говорил, что мы будем редко общаться с ней). Но я хотела нормальных отношений и видимо зря. Как только мы сообщили о нашей свадьбе, начались проблемы, но тогда она повлиять ни на что не могла, просто старалась при удобном случае обидеть меня. Потом почти сразу после свадьбы мы уехали в Москву и я вздохнула с облегчением(думала свекровь нас тут не достанет). Но не тут-то было. Прошло 3 месяца и я забеременнела(муж очень хотел ребенка и у нас сразу получилось). До беременности мы с ним были по-настоящему счастливы, но после того, как мы сообщили родителям, начались проблемы. Все чаще мы с ним ругались из-за его мамы и того, что она говорила мне. Потом она приехала и невзначай старалась мен уколоть, то называя меня именем его бывшей жены(хотя они вместе прожили полгода и с тех пор прошло 6 лет), то мужу на меня капала и он стал все время становиться на ее сторону. Время шло, конфликты накапливались, родился ребенок и появилось еще больше проблем. Я уже понимала, что жить с мужем вместе мы не сможем и вышла на работу(обеспечивать себя и ребенка надо!). Свекровь еще больше взбеленилась(сынуле тогда было 2 месяца), мужа постоянно накручивала, ведь он сидел с ребенком дома, бросив работу(на которой получал вдвое меньше меня, и деньги приходилось брать у родителей, в основном у моих)!!! Он просидел с малышом неделю и ушел из дома, поехал к другу, через 2 дня вернулся, извинился. Потом мы продержались еще 4 месяца, даже обратились к психологу, но его мама работала в полную силу, ему звонила, когда меня нет дома и вправляла ему мозги. А он ей жаловался на меня. Потом мы ругались. Он очень изменился. В конце концов, он нашел себе новую работу, приехала моя мама посидеть с ребенком(пока мы найдем няню), мы поругались и он ушел из дома. Хотел опять вернуться, но я не позволила и не позволю больше. Мама мне рассказала о нашей жизни с ним все, оказывается все это время он жаловался своей матери на меня и она его уговаривала меня бросить. Вроде жили далеко от них, но такое ощущение, что его мама жила с нами. Теперь мой сынуля у мамы, ему уже годик и 2 месяца, я на выходные езжу к нему, на этой неделе я его заберу, нашла ему няню и он теперь будет жить со мной. Мне стало гораздо спокойнее с тех пор, как мы разошлись(уже прошло 8 месяцев). Он говорит, что любит и хочет вернуться, но я поняла, что его мать нам не даст жить. Точнее не так, его отношения с матерью не дадут нам жить вместе. Да и мать его в последний наш разговор сказала, что не допустит, чтобы ее сынок вернулся ко мне. Так что не вижу смысла бороться с матерью за никчемного сыночка, который сам за всю жизнь не отвечает. Зачем такому семья? Зато теперь он свою маму видит чаще, чем сына и она этим чрезвычайно довольна. Не могу понять эту женщину, зачем она сделала несчастным своего сына?

В пятницу посмотрели киношку" Если свекровь монстр" , сказки, конечно, но что-то перенять можно...

Гика, ну и как фильм?

А у нас со свекровью хорошие отношения. Были всегда. Но вот своего внука она видела последний раз в январе. В гости не зовет, к нам не приезжает и практически не звонит. Все это оправдывается тем, что вы очень далеко живете, она плохо себя чувствует и т.п. С учетом того что живем мы все в Питере и у них и у нас есть машина. Раньше я ей всегда сама звонила и рассказывала про ребенка, приглашала приехать на дачу, заставляла мужа ей звонить и т.п. Теперь мне это надоело и я ей не звоню, не общаюсь, вчера у нее был день рождения, я не поздравила и сегодня к ней не поеду, хотя она нас пригласила. Я не понимаю, как так можно, при хорошем отношении ко мне,при том что она очень хотела вука, при том что живет она с младшим сыном(32 года, не женат) и с собакой и на пенсии. Или я слишком многого хочу???

Самое интересное, что половина из нас - будущие свекрови!

Бывшая жена(кстати,может хоть имя скажите - неудобно как-то так - "бывшая жена",а? ),я вот тоже все об этом же думаю - я будущая свекровь! Неужели я так же буду вести себя по отношению к невестке? Думаю признаться с ужасом! Ведь если вдуматься - сын выбрал себе женщину,он ее любит,значит я должна быть только рада за них.Как же иначе-то?

Я на других форумах значусь под ником Кэт, так как в миру Катя

А "как же иначе-то" скорее всего покажет время. Ничего нельзя загадывать. Вот посудите сами, сейчас мы ругаемся со свекровями, с братьями сестрами, бывшими, действующими и будущими мужьями, и ведь уверены, что правы, что здравый смысл на нашей стороне, верим, что справедливость все-таки восторжествует. И представьте себе теперь, что через N лет Ваш сын приводит в дом (или уходит сам) девушку (к девушке), которая, ну, для примера, ничего не умеет, ничего не имеет, но хочет иметь все и ничего для этого не делать, просто сесть на шею Вам и Вашему сыну. Это самый примитивный пример, а бывают ведь и более извращенные формы. И Вы также будете бороться за свое счастье и спокойствие, за нормальную жизнь своего сына, за благополучие своей семьи. Я бы лично так и поступила, и при этом не сомневалась в своей правоте.

Я вообще стараюсь придерживаться принципа "Все относительно"...