Анекдот

- Мадам, какой у Вас прекрасный туалет !
-Закрой дверь, хам!!

Консультация кота-гинеколога:

С точки зрения науки, распространенное польское выражение "Матка Боска" совершенно лишено смысла: как известно, Боск (в некоторых переводах - Босх) был художником, и, по иронии судьбы, мужчиной. Поэтому, конечно, никакой матки у него и быть не могло!

Ну а теперь ответы на самые распространенные ваши вопросы.

Вопрос: Что такое "Эрозия шейки матки"?
Ответ: Это женский состав известной группы "Коррозия металла"

Вопрос: Где находится точка "Же"?
Ответ: "Же" - седьмая буква русского алфавита, а точка обычно находится в конце предложения

Вопрос: Мне 30 лет и я до сих пор девственница, что делать?
Ответ: если вы отрежете себе грудь и пришьете член, то никто никогда не узнает, что вы девственница

Вопрос: Что такое петтинг?
Ответ: глагол "to Петя" в Present Continious

Вопрос: Как можно возбудить мужчину без помощи языка?
Ответ: Обычно мужчины предпочитают, всё-таки секс вдвоем. Вряд ли ему понравится, что вам будет помогать его возбуждать мужчина, захваченный в плен и выдавший все тайны своего государства.

Приходит мужик в публичный дом, дает два рубля и говорит:
— Хочу самую лучшую проститутку.
Ему выносят доску с дыркрй. Так повторялось две недели. Опять он приходит, опять дает два рубля. Ему выносят доску без дырки.
Мужик говорит: «Почему без дырки?»
Ему отвечают: «Постоянным клиентам целочки.»

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

Миллионер говорит своему врачу:
- Знаете, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
- Конечно! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

- Скорую вызывали?
- Да, еще в детстве...

Объявление: Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

- Ты кем работаешь?
- Судовым врачом - ветеринаром.
- Это как???
- Да в больнице судна и утки за больными выношу.

Объявление: Открываются трехмесячные курсы щупки яиц вслепую двумя пальцами, спортивной ходьбы под себя. Оплата любая.

В санатории.
- Сколько вас здесь работает?
- C главврачом - тридцать.
- А без него?
- Без него никто не работает.

Лучшее слабительное - встреча с медведем.

Медаль: "За взятие анализа".

Рекламное: У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?!!

Какое кладбище рекламируете?

- Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетиттеля.
- Да, к аптекарю.
- Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
- Да, он посоветовал обратиться к Вам.

- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
- Доктор дома?
- Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...

Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна:
- Какой у Вас рост?
- Метр семьдесят пять, - отвечает недоуменно больной, - а зачем Вам это, доктор?
- Я не доктор, я плотник!


- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

Разговор между пациентами психиатрической больницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!

- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет - а их там двое...

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!


- В чем разница между апатией и пофигизмом?
- Не знаю... да мне и нас*ать...

Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Муж утром просыпается, идет на кухню, а там на столе записка от жены: "Ушла к психиатру. Завтрак в стиральной машине".


У невропатолога:
- Доктор, с моим сыном не все в порядке.
- Что, например?
- Понимаете, когда наша соседка поет в ванной, он приставляет к замочной скважине ухо, а не глаз...



- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.


Летит "скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.


Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра идете на работу



Приходит мужчина в больницу.
- На что жалуетесь?
- Доктор, со мной никто не разговаривает, не дружит, в общем, большие проблемы с общением. Может быть, вы мне поможете, старый козел?!


Двое сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?!
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри...

Дед рассказывает внуку:
- Немцы согнали всех мужиков за деревней, и говорят "Выбирайте: либо мы вас сейчас расстреляем, либо трахнем"
- Ну а дальше то что было, дедушка?
- Расстреляли меня, расстреляли...