Развод?, Могут ли обстоятельства решать за нас..

Ника,ведь ты наверно живешь в доме?Не в многоэтажке?Это ведь совсем другое...У меня подруга живет в таком "доме" - пятиэтажка девятьсот лохматого года.И капитальный ремонт не делают и новое жилье не дают.А там жить невозможно и самим отремонтировать невозможно - там гвоздь в стену вбиваешь - полстены отваливается.Так что не все так просто...Эх,есть у меня мечта - иметь свой дом!Не камеру в этом 9-тиэтажном скворечнике,а ДОМ с садиком и лесом с речушкой неподалеку...Впрочем,прошу прощения за лирику,увлеклась

Ник, да по-моему ничего не бывает. Не выселят же...
Вообще, если честно, не вижу большой трагедии в том, что Дина больше муджа зарабатывает. Но все дамы здесь правы в том, что раз она зарабатывает, то за ней и главное слово, как деньги тратить. Дина, мне кажется, сейчас тебе надо постараться поменьше переживать, ты и так очень устала и издергана. Все родственникам пояснить, тчо ты устала, и что пусть проблемы (симутянтов, квартплаты, готовки) решают сами. Переживут, не развалятся! Нсачет новой квартиры. Да не будут они надоедать! Если себя поставишь. Без звонка вряд ли припрутся (я так понимаю, это не близко). А позвонят типа дайте попить а то так есть хочется, что переночевать негде - так четко обговорите, что визит к вам удобен тогда-то во столько-то (и без ночевок, естно). А в другое время вас нету дома. Поели, посидели, и намек гостям, что вам с м3ужем рано на работу вставать. Все. На просьбы денег в долг - ответ - у самих нету. Конечно, если там лекарства купить - то это помочь надо.И все! А добрым мужу и правда легко быть за товй счет. Он-то так не вкалыыает. А ему объясни, что ты его родню не выгоняешь, но ты устаешь очень и не можешь с ними носиться.

Мой свекр заявил вчера: "oooй, Дина, а счета уже за два месяца собрались!" , на что я преспокойно ответила: "Не будете платить, соберутся и за три, и за четыре." Он возмутился: "мне неоткуда, мне на лечение не хватает", на что я: "не хватает, не лечитесь", и вышла из комнаты. Тут уже муж встрял и сказал что сам заплатит по счетам. Посмотрим что будет дальше.

Свекровь за границей, копит деньги на свадьбу сестры мужа (хотя она замуж совсем не собирается, но "А вдруг в один день заявит..."), никак не для того чтобы вернуть долг моим родителям. А свекр никакой не инвалид, обычный симулянт и ипохондрик.

Не знаю, я буду покупать готовые продукты, только на двоих. И как только в моей квартире закончат перетирку (там нет даже крана, везьде смесь, пыль..), то сразу же перееду и все.
А вообще хотела сказать что очень здорово когда можно спросить совет у опытных женщин. СПАСИБО!

Дина, молодец, воспитывашься правильно.
Только проследи, чтобы муж до конца месяца у тебя деньги не брал, на свои жил... Я не говорю про семейные ужины... Но карманных, на транспорт не давай. Может, он настолько наивен, что не подозревает, сколько денег на жизнь надо? Моему для такого понимания потребовался год жизни отдельно от семьи в командировке. До этого мой муж просто не задумывался, откуда у нас деньги при его зарплате научного сотрудника: просто брал, сколько ему надо было, еще и меня попрекал, что не всегда есть, что надеть и что для ребенка шью, а не покупаю... Ну тогда этот случай твоему поможет понять, задуматься о "низменных" потребностях.

Ты их очень долго терпела, поэтому с шеи они слезут тоже не сразу. Главное, выдержи первый месяц. Дальше полегчает. Знаешь, человеку можно дать рыбу, а можно показать ему, как эту рыбу добывать. Иногда второе бывает гуманнее. Все твои действия по сбрасыванию родственничков с шеи необходимы свекру, а не тебе. По большому счету, все в жизни может случиться.

По поводу неуплат.
По новому ЖК при полугодовой задолженности квартиры лишают через суд, предоставляя "социальное жилье" - 6 м на нос в общаге. Тольк у ЖЭУ общаг нету. Поэтому для начала отрубать свет и воду имеют право. Потом идет опись имущества, только потом выселение, приватизированная квартира продается с торгов, деньги, за вычетом долга и расходов на аукцион, отдаются бывшему хозяину.

Я тут тоже в АиФ жалобу прочитала, долго хихикала.
Вопрос был адвокату: что делать (русская семья живет в Германии), они задолжали квартплату за 3 месяца, хозяин уведомил о выселении. Неужели хозяин имеет право так поступать? Ведь им же жить негде будет, если их выселят...

Это было в 2003 году! Так что требование сделать ремонт в приватизированной квартире - это объяснимо...

Ну не понимают россияне, что НИКТО за них выживать и зарабатывать на жизнь не будет.
Знаете, живу в Швейцарии уже 4 года. И не перестаю удивляться, насколько швейцарцы уважают деньги. Даже 1 франк (1 кг сахара стоит 1.20, 1 кг самого дешевого хлеба - 2.60) просто так никто не потратит. Это деньги, их надо беречь. А в России? 100$ - ну какие это деньги? Мелочь на расходы... Вот и думаешь, кто богат... Россияне жизни не знают, думают, что им все обязаны на тарелочке приподнести. Это наследие социализма и искоренится ой как не скоро... Квартиры наприватизировали (бесплатно ж было!), а понимание, что свою квартиру содержать самому надо, не пришло.
"Зато вот сосед ремонт сделал. Да как он посмел, когда у меня крыша течет!" - основной лейтмотив наших нищих бездельников.

Кстати, Дина. Моему свекру 77 лет. В одиночку (я, что, совсем старый! - его слова) обрабатывает участок в 12 соток. Продает овощи на рынке, столько выращивает, что не съедает, летом плавает, зимой бегает на лыжах. Все ничего... Только у него гипертония, больные почки, один глаз не видит (не смогли приварить сетчатку), второй - -10!, проблемы со слухом. И при этом КАТЕГОРИЧЕСКИ отказывается от помощи. Деньги за сдачу нашей квартиры честно складывает на счет, не тратит. Да и то, что от овощей остается, тоже на счет идет. К нам приезжал два раза на свои накопленные! Так что выжить можно, если ЖИТЬ, а не выживать.

Знаете, Солнышко, это зависит, наверное, и от образа жизни, от характера каждого человека. Если человек привык сам трудиться, зарабатывать, он и на старости не будет обузой (или постарается не быть ею) для никого. А этот всю жизнь прожил со своими свекрами (кстати сейчас им по 80 лет, и он оставил их одних с огромным хозяйством и приехал к нам), за него всегда все далали свекровь и ее родители. И вот, сейчас, когда свекровь уехала, он сразу же нашел кому вешаться на шею - нам. И недостаточно того что за него все делают и платят, ему еще нужно внимание, и если он не находит его у нас, то мчится в больницу (ну, чтобы потом был повод ныть "вооот, мне назначили лечение, я болен, я умираю, а вам все ровно.. ").
Я знаю что здесь посоветуют, позвать свекровь обратно. Но или потому что они всю жизнь были вмесьте, или потому что у них так принято, они очень похожи, она все жалуется на бедность, везьде сует нос и очень, ну ОООЧЕНЬ любит "погостить". Так что... это не есть решение, лучший вариант это предложанный Вами (и большинством участниц форума) способ - игнор и четко поставленные правила (последнее уже в моей квартире).

Дина, да не надо никого звать. Просто продумай, как себя вести дальше, чтобы не сдать завоеванные позиции. И тихо, медленно, но гни свою линию. При этом не принимай ничего к сердцу. Отстранись. посоветуйся с психологами, какие тренинги поделать, чтобы не действовало на тебя все это так...

Это все последствия того, советского воспитания. Когда мужик мог все, а женщины обязаны были...

Вот захочет приехать к тебе, а ты именно на это время переберись к подруге (другу, квартирку сними). Пусть муж со своим папой общается. Тебе лично это не нужно. Ты обязана УВАЖАТЬ свекра, но любить, носиться с ним... Это прерогатива детей. Кстати, содержание родителей - тоже обязанность детей, а не супругов детей.

В больницу попал - тебе ж лучше: в больнице за ним уход, а ты не врач. Ну что ты можешь посоветовать? Опять же не один в палате лежит. Только не оплачивай ничего и не занимайся посещениями.
Залег в платную палату - так его не выпустят, пока не оплатит... Пару раз попадет в такие ситуации, перестанет роскошествовать. Надо людей учить жить. Пусть даже в таком возрасте. Твоих свекров жизнь не била, вот и привыкли на все готовенькое.

Еще можно повеселее придумать: Вы ж не можете за ним ухаживать постоянно. Так сдайте его в богадельню (дом престарелых) на пару месяцев. В бесплатную, российскую, мигом шелковым станет. Но это уж совсем крайний случай... Только если совсем достанет, в петлю полезешь.

Тут наши дети делали концерт для местного дома престарелых... Это, кронечно, не Россия. Старички ухожены, за каждым волонтер присматривает, по сто раз спрашивает, не надо ли чего. Сама там волонтером иногда помогаю... Но знаешь, как это страшно. Вот так, одному, без семьи на старости остаться... А в России это страшнее будет. Может, увиденное твоих пробьет?
Чтобы ценили, что имеют?

Я считаю, Дина, абсолютно верное решение - игнор. Вы работаете и зарабатываете деньги, имеете возможность быть доброй и милосердной, но Вы НЕ ОБЯЗАНЫ это делать. Вы знаете, а ведь иногда нахальство действительно второе счастье. Да пошлите Вы их хоть раз подальше, чтоб знали, что нельзя из Вас дойную корову сделать. И с мужем, я думаю, надо поговорить непременно о семейном бюджете. На своем примере знаю, пока молчишь и заминаешь проблемы, все считают, что у тебя все в порядке. Если это в Ваших силах, попробуйте разделить Ваши и мужевы доходы и на свои семейные расходы складываться поровну. Настоящего мужчину требование содержать семью в достатке должно не обижать, а стимулировать к действию.

Ау, Дина, куда пропала? Надеюсь, милые родствыенникчки не замучили? Отзовись!

Туся, привет, спасибо что вспомнила! Работы по горло, поэтому только вхожу сюда, смотрю что интересного и сразу обратно. Родственички да, замучали. Сестра мужа, видимо, не выдержала и сделала-таки уборку, но холодильник пустует, счета так и лежат неоплаченными, свекр каждый день ходит в больницу. Вчера он попросил мужа съездить в деревню и откопать картошку. Муж спросил а не поеду ли я с ним, на что я отрезала- конечно, кто-то будет валяться на диване, а я как дура буду в выходные картошку откапывать. Он обиделся что я опять начинаю "на отца наговаривать" и теперь не разговаривает со мной. Так что... "плоды" ихних визитов видны как на ладони, мы стали отчуждатся, и между нами появилось много чего недосказанного. С другой стороны чувствую себя ужастно, т.к. недавно он очень помог моей маме в одном деле, хотя она этого не попросила...а с другой стороны знаю - надо "держать позицию", потому как это люди другого характера и не хочу опять дать им садиться на шею. Короче, плохо мне. Постоянно хочется плакать. К тому же от работы устала сильно, каждый вечер иду на квартиру и ору на рабочих, чтобы двигались быстрее. Потом сожалею, люди же не сидят даром, ихний труд тяжелее моего... У тебя как дела, Туся? Вы все-таки занимаетесь немецким или нет?

Дина, я по поводу последнего сообщения. Не стоило, мне кажется, говорить мужу, что «конечно, кто-то будет валяться на диване, а я как дура буду в выходные картошку откапывать». Конечно, мужу неприятно слышать такое об отце от любимой женщины. Возможно, он все понимает и переживает, но ведь родителей не выбирают – такой уж у него отец, другого не будет. Позицию, конечно, держать надо, но без взаимных обид, если это возможно. Я бы, например, в этой ситуации сказала: «Нет, я не смогу поехать в деревню, у меня запланировано … (или простудилась, неважно себя чувствую и т.д.). А ты поезжай с папой, ему полезно на свежем воздухе побывать. Только следи, чтобы он не переутомился: пожилой, больной человек все же». Возможно, я не права, что-то упустила в Вашем рассказе. Терпения и удачи Вам!

Дина, спасибо, нет, не занимаемся пока, он в командировке. Завтра приедет...
Дела ничего, только вот гады у родителей машину украли(((. А я все пытаюсь набраться мужества иобъявить родичам, что я у любимого ночую иногда (ну не так уж и иногда, неважно)).

Дин, ИМХО, Станя права:)
Не надо было так резко.
А состояние ваше я понимаю. Сами пару лет назад ремонт делали. И тут же жили в ремонте. И ругаться мне приходилось с рабочими (хотя люди вполне адекватными были) после работы. А вечером еще мое сокровище приходило и требовало уже от меня (нашел, блин, прораба:) подробный отчет с экскурсией по местам трудовой славы:). А рабочих надо хм..подгонять. Им же за эту работу деньги платят . Ваш же начальник не испытывает чувства вины, если отчитал Вас за медлительность. Помню мой муж, обнаружив, что ремонт затягивается, предложил очень "забавный" вид оплаты. Чем дольше делаете-тем меньше заработаете. Правда, обошлось без этого, к счастью.
И помню, как ревела от усталости . От невозможности отдохнуть нормально. От необходимости ругаться с кем-то и постоянно следить-следить (параноя какая-то:), чтобы все приклеили, все прибили и денег лишних не взяли. Помню как сидела с бригадиром и выверяла каждую буковку в смете, каждую цифирьку, и уличала взрослого дядьку в том, что он нас обсчтитывает.
Опыт приобрела огромный!
Пройдет это все. Ремонты хоть и не заканчиваются:), но прекратить вы его всегда сможете:)
А по поводу свекров, согласна с Бывшей Женой. Сядьте и обговорите ваши финансы. Сколько есть и сколько надо. Помогать родным надо, но сажать их себе на шею?
Надо копать картошку- пусть сам едет. Я своего первого мужа всегда одного отравляла. У меня хоорошая отмазка была. Аллергия на деревенский дом. Я там натурально помирать начинала через 15 минут. Придумайте что-нибудь:)
Удачи!

ЗЫ.длинно0то как получилось:)

дИН, МНЕ ТОЖЕ КАЖЕТСЯ, ПО ФОРМЕ ТЫ НЕ права, а по сути - вполне. Ты и так вкалываешь, так тебе еще и картошку копать? Это уж чересчур. Тол что орешь, это неправильно, но у тебя уже нервы на пределе. Теми более изх и правда подгонять надо. Ничего, потерпи, ну ведь чуть-чуть осталось... Зато скоро сама будешь себе хозяйкой. Здорово же! Че-то как-то у меня уже слова заплетаются после тяжнлой недели. Кстати, его отец мог бы и за рабочими последить, к примеру. Раз уж за него и так все делают.