Крик души, Требуется помощь.

Добрый день, хочу разобраться в себе, понять что происходит и наконец, начать жить нормальной жизнью, не занимаясь самоедством.

Сразу приношу извинения за длину рассказа, но на самом деле в голове каша и очень трудно писать коротко и ясно. К тому же надеюсь, что в процессе письма мне может самой стать многое понятно и как-то более-менее ляжет по полочкам.

Выросла я в неполной семье под чрезмерной опекой матери, настолько чрезмерной, что к 15 годам я уже подискивала любые способы слинять от нее и жить самостоятельно. В 16 моя мечта осуществилась и я, ухватясь за малейшую возможность "шагнула" во взрослую жизнь. Надо сказать вполне успешно. Желания вернуться в родительский дом с тех пор не возникало ни разу. По жизни я была очень оптимистичным человеком с хорошим чувством юмора. Всегда верила в себя, из любой самой сложной ситуации видела выход, депрессий не было. С молодыми людьми общалась легко, вниманием мужского пола обделена не была. Ежедневно слышала много комплиментов, умело флиртовала и была уверена в себе. Одна я долго не была никогда, а расставаясь с партнером никогда из этого не делала трагедии. Ну, не сложилось, ну не срослось, что ж, бывает....
В 2005 году судьба свела меня с одним парнем, моим ровесником. Работали в одной фирме, но в разных офисах. Сначала длительно общались по аське (ничего личного, так...приколы да перемывание костей общему руководству), затем решили встретиться в реале. Когда я его увидела впервые, я честно говоря была разочарована. Типаж абсолютно не мой, я бы даже сказала, что парень из разряда "страшненьких" Общаясь с ним во время прогулки у меня внутри был некий дискомфорт и даже чувство брезгливости, если он случайно касался моей руки. С тех пор он часто предлагал встретиться после работы и погулять. Я вежливо отказавылась, ссылась на занятость. Тогда он стал проявлять инициативу другим способом-стал приезжать ко мне под конец рабочего дня. Один раз с цветами даже. Мне такие знаки внимания были приятны, но развивать с ним отношения не хотелось, поэтому я честно ему в этом призналась сразу, мол, извини, ты не в моем вкусе, если хочешь, можем быть друзьями. Друг из него был вполне нормальный, с ним было весело, легко. 3 месяца почти ежедневно мы встречались, я познакомилась со всеми его друзьями и даже родителями. Как так получилось я не понимаю до сих пор, но я жутко к нему привязалась. Когда не было возможности видеться, очень скучала, мы созванивались или переписывались по аське. Вобщем все произошло само собой я в какой то из дней поняла,что без него уже не могу. Ранее такой привязанности я за собой не наблюдала, хотя за плечами уже был один гражданский брак с совместным проживанием. Вобщем решили мы с (назовем его Андрей) Андреем, что он переедет ко мне. Так и вышло. Тут надо отметить, что парень этот ничем таким сверхъестественным меня не покорял. Он напрочь лишен романтизма, умения удивить девушку, куда-то пригласить и.т.д. Не груб, но и не особо ласков. В хозяйстве пассивен, в постели.. ну, вобщем я у него была первая. КАК я могла влюбиться в этого сухаря, а в последствии и загубить свою психику-загадка века. Одно понятно-виновата сама.

Спустя месяц после его переезда мы оба попали под сокращение и остались без работы. Месяц поисков работы, бесконечные собеседования, вечно пустой холодильник..влезли в долги, но как-то друг-друга поддерживали, верили в светлое будущее. Планов не строили, жили сегодняшним днем, но тем не менее как мне казалось были счастливы. Когда все вошло в русло, у обоих появилась работа и семейный бюджет устаканился, я поняла что беременна. К ребенку я была готова как психологически так и физически, поэтому эта новость не выбила меня из колеи. Наперед знала, что Андрей может отреагировать неадекватно т.к в его планы обзаводиться малым не входило, но все же решила рожать, несмотря ни на что. Чтобы не тянуть резину о факте надвигающегося отцовства я сообщила сразу. Дальнейший диалог был предсказуем. Мой МЧ категорически был против. Можно сказать он поставил меня перед выбором-либо он, либо ребенок. "у меня институт, молодость, мне рано о детях думать, ты с ума сошла?"-говорил он. По большому счету он был прав, но желание стать мамой перевешивало во мне все. Неделю я металась, пыталась с ним поговорить, переубедить, но все тщетно и я поняла, что я его потеряю, если пойду наперекор. Дура? Еще какая. В отношениях с ним я дура тысячу раз!!!!
25 декабря я сделала аборт... Через некоторое время все вернулось на круги своя, но в душе я винила его в неродившейся жизни. Еще спустя какое-то время боль притупилась, обида прошла и я успокоила себя тем, что сейчас действительно не время для совместного ребенка и он прав.
Жизнь продолжалась и вдруг я снова узнаю что беременна. На этот раз я решила окончательно, что аборта не будет!!!! Сказала Андрею о положительном тесте и весьма удивилась его реакции. Не то чтобы он обрадовался, просто кивнул и сказал: "Ладно, справимся как-нибудь. Придется пойти на вторую работу..." Господи, я радовалась как ребенок, прыгала от счастья и не могла поверить в происходящее.

Первый триместр прошел замечательно. Не было даже токсикоза. Мы интенсивно работали, копили деньги, но в семье чувствовалась какая-то напряженность. Дело в том, что речи о ребенке не шло вообще, точнее говорила только я, а он либо кивал либо вообще молчал. Я одна носилась по магазинам и скупала детские вещи, планировала что нам нужно купить и какого цвета, рыла инфу в инете о колясках-кроватках и прочее. На лицо было видно, что все это ему не нужно. В тот момент я списала это на хладнокровность характера, ведь нежностью Андрюша никогда не отличался.

Гроза среди ясного неба случилась во втором триместре моей беременности. Ни с того ни с сего мой МЧ меня огорошил, что он много думал и пришел к выводу, что ребенка он не хочет и воспитывать его не собирается. Я чуть в обморок не упала от такого заявления. Разговор состоялся у меня на работе. Вел он себя, мягко сказать по-хамски. Таким я не видела его никогда. Он сидел с наглой рожей и говорил ТАКИЕ вещи, от которых у меня волосы шевелились. То что он меня не любит и никогда не любил, то что этот ребенок ему на фиг не нужен, то что он еще не нагулялся и не поимел нужное количество девушек, чтобы стать примерным семьянином. А напоследок вообще ляпнул, что ребенка мы оставим в роддоме и другие варианты не рассматриваются, при условии если я хочу быть с ним. Я стояла в ступоре и молила Бога только об одном, чтобы все происходящее оказалось сном. Когда он ушел я не выдержала и разрыдалась. Рыдала так, что меня наверное слышал весь район. В горле стоял ком, в душе все переворачивалось, хотелось умереть в ту же минуту. Естесственно жили мы теперь врозь. Я-у себя, он у своих родителей. Не общались около недели, вещи свои он частично забрал. Что я переживала всю эту неделю описать сложно, я просто плакала целыми днями и ночами, было ощущение, что от меня отрезали половину сердца. Боль была именно где-то в области грудной клетки, голова разрывалась от постоянного плача. Вообще, то время я до сих пор вспоминаю с содроганием.

Спустя еще несколько дней мы списались в аське и пришли к выводу, что нам нужно встретиться и поговорить. Встретились, поговорили, решили снова жить вместе, так как без меня ему все же плохо. И снова о ребенке ни слова. Я пустила все на самотек и решила-пусть будет как будет. Уйдет после родов значит уйдет, нет-хорошо, может привяжется к малышу. Распространенное, наивное мнение.

Отношение Андрея ко мне в целом можно назвать наплевательским, но мне в тот момент хотелось, чтобы он был просто рядом и как можно чаще. Я любила его даже вот таким, какой он есть-эгоистичный, равнодушный тип без одной эмоции в сердце. Эдакий железный человек без души и сердца. Таким виделся он мне после всех наших ссор, хотя я могла с трудом наковырять в нем и плюсы.

Родился сын и наша жизнь в корне изменилась. Точнее изменился Андрей. Он превратился в хорошего семьянина. Радовался сыну, мне, с огромным энтузиазмом нес "все в дом" и зарабатывал отличные деньги. Было впечатление, что он оттаял, а вот я в свою очередь, наоборот начала озлобляться с момента ухода в декрет. Мне постоянно казалось, что Андрей предаст меня снова, появился такой назойливый пунктик как фанатичная ревность. Мне все время казалось, что Андрей при любой возможности мне изменит. Мысли такие необоснованны, поводов он не давал, я накручивала себя сама!! Причем с каждым днем все больше. Совсем скоро я превратилась в истеричку. Судорожно копалась у него в телефоне и удаляла из списка контактов все женские имена. Лезла к нему на почту и пыталась там что-то найти. Если в редкий выходной он хотел выбраться погулять с друзьями у меня случались чуть ли не припадки, я орала, что у него не друзья, а сволочи, которые однажды разобьют его семью. Я искренне полагала, что встречаются они для того, чтобы оторваться по полной, естесственно не без девушек. Сначала он пытался меня успокоить, затем плюнул на это дело и просто молча уходил. Я оставалась наедине со своим гневом. Вскоре узнала, что тогда, когда я еще была беременной они с друзьями ходили в баню и снимали девочку. Кто с ней был я до сих пор не в курсе, но думаю, что и Андрей не упустил возможности.

Сейчас я понимаю, что уходил он от кошмара и атмосферы, которая стояла в доме. Согласитесь, нелегко жить с истеричкой. И хоть по дому я делала все и была идеальной женой, такие выходки терпеть будет не каждый.

Как я уже писала выше, ревность стала моим ненормальным пунктиком, который с каждым днем прогрессировал в размерах. Сначала это были подозрения измены, затем ревность к друзьям все по той же причине, ну а когда в доме появился компьютер, я умудрилась ревновать даже к нему. Я слетела со всех тормозов и перестала контролировать не только слова и эмоции, но и собственные мысли. Меня ужасно выводило из себя то, что он сидит за компом, возможно в тайне от меня ведет с кем-то интересную переписку, а не проводит 24 часа в сутки со мной. Трясло до невозможности, раздражало все. Психика съехала конкретно. Когда ребенку исполнилось полгода, я приняла решение оборвать этот кошмар. Собрала Андрею вещи и сказала, что без него мне будет легче, а загреметь в психушку я не хочу. Поскольку он и сам устал от ежедневных разборок с моим решением он согласился и в тот день уехал к родителям. Вот так вот легко, наплевав на ребенка, не предприняв попытки разобраться и поговорить, может как-то успокоить меня...взял и ушел. Я эгоистка наверно и в то время думала только о своих эмоциях, о своих чувствах, я перекрыла мужику кислород полностью и продолжала властвовать распоряжаясь его жизнью, как своей, а когда не получалось что-либо в нем изменить, я психовала.

Где-то через 3 месяца, мучения моей души закончились и я почувствовала вкус к жизни, поняла, что я успокоилась и возвращаюсь к нормальному состоянию. Захотелось ЖИТЬ, любить себя, появилась уверенность в себе, стала ходить в салон красоты, обновлять гардероб и радоваться мелочам. Я выздоровела душевно и отпусила его из своей головы. Изредка мы общались, он интересовался сыном, но дальше дело не заходило. Ни о какой помощи речи не шло, разумеется о встречах с ребенком тоже.

Так прошло 1,5 года. Я полностью и без всяких психологов реабилитировалась. Заводила новые отношения, знакомства, восхищалась своим сыном, да что тут говорить, я просто цвела. От истеричной мигеры не осталось и следа. И вновь, как и в далеком прошлом я не придавала значения расставаниям с мужчинами. Ни о ком и никогда я больше так не переживала, ни за кого так не цеплялась и не привязывалась.

И тут после Нового Года снова нарисовался Андрей. Предложил встретиться, поговорить. Встретились, пошли в ресторан, где собственно он и признался мне, что жить без меня и сына он не представляет возможным. Долго боролся сам с собой, но не смог. Понял, что я его судьба и единственное счастье, которое он просто не ценил, не дорожил и вообще...он очень меня любит. Тут же последовало предложение переехать жить к нему. Что я чувствовала в тот момент? Да наверно ничего..Потешило самолюбие, что он жить не может и все! А я в тот момент осознала как глупо себя вела. Какие дурацкие истерики закатывала, опустилась ниже плинтуса, растоптала саму себя как личность и при этом еще хотела внимания к себе, а какое тут должно быть внимание, если я сама себе неинтересна? Наверно корень проблемы и был в отношении к себе самой.

На данный момент мы вместе уже 3 месяца. В принципе все ровно, его отношение ко мне хорошее. В чем то он, конечно "валенок", но и я не идеальна. Видно, что он любит сына, и эта любовь не поддельная. Скоро у нас свадьба, а я отказываюсь верить, что человек мог ТАК сильно измениться.Внутри семьи все хорошо, денег в достатке, ни в чем себе не отказываем. Он меня постоянно ласково называет, говорит, что хочет провести со мной всю свою жизнь....Пришла я к нему в дом уверенной в себе девушкой, пообещавшей самой себе больше никогда так не опускаться и не убивать свою самооценку, но изредка закрадывается страх-вдруг все повторится? Я не могу найти объяснение, почему ТОЛЬКО с ним у меня возникает мания контроля. Вот и сейчас, все чаще мне хочется влезть в его сотовый, посмотреть кому он звонил, с кем переписывался. Как-то я не удержалась и зашла к нему на страницу в Одноклассники..там полно девушек. Не знаю кем они ему являются, но укол ревности под сердце я получила непередаваемый. Так ему никто не звонит, то есть поводов у меня вроде как нет. Понимаю, что не надо рыть могилу самой себе и копаться в том, чего нет, но порой собственная глупость бесит и тогда у меня портится настроение, я начинаю срываться на всем и в то же время страшно, что это обернется уже пройденными скандалами и разрывом.

Посоветуйте как не свихнуться и не скатиться до того, от чего ушла? Может кто-то со стороны увидит проблему-почему так происходит? Почему только с ним? Какое объяснение всему этому можно найти?? Я ненормальная??? Готова выслушать любые комментарии и советы. Возможно мне надо к психологу а может и к психиатру, а может достаточно попить успокоительное? Я не хочу из-за собственной глупости разрушить семью.

Всё из-за того, что он для вас загадка, а другие мужчины были прочитанной книгой. А потом ваши отношения начались с дружбы вам с ним интереснее, чем с любыми другими мужчинами, он личность.
Он уже от Вас уходил, и вы выкрутились, так представьте себе самую худшую ситуацию в ваших отношениях, ясно, чётко, со всеми подробностями, с предполагаемыми переживаниями, что будет? А по-поводу телефонной и интернетной паранойи, то прекратите прям сегодня допускать даже мысль о том, что можно читать чужую почту, письма, смс и т.д. это распущенность, непорядочность и неуважение ни к мужу, ни к себе, не говоря уже о отм, что это вредно для собсвенного психического здоровья - я ребёнка наказываю за это, а тут взрослая женщина, которая сама мать.

Спасибо, Наталья. С почтой, действительно некрасиво получается. Но я зареклась туда лазить, ибо один раз уже накопала то, что привело лишь к очередному скандалу. Еще тогда, 2 года назад, увидела, что у него есть анкета на сайте знакомств. Зачем она человеку, у которого есть семья? Мне это непонятно, потому что сама патологически честна в отношениях.С тех пор в душе посеяно недоверие и червячок сомнения время от времени дает о себе знать.

На данный момент усиленно занимаюсь перевоспитанием самой себя. Ищу какие-то свои интересы, чтобы не тратить бесценное время нашей жизни на глупое занятие. читаю книги, статьи, занимаюсь собой, чтобы вновь не потерять себя, общаюсь с друзьями и на форумах. . Помогает! Очень бы хотелось, чтоб помогло окончательно и бесповоротно. Сейчас я уже несказанно рада тому, что я больше чем наполовину изменилась за то время, что жила без него. Ко многим вещам стала относиться спокойнее, поняла, что людям необходимо личное пространство, на собственной шкуре испытала ЧТО такое, когда тебя держат в тотальном контроле и чем больше зажимают в тиски, тем больше хочется дышать, а еще лучше-бежать. Думаю, если все это я осознаю, в моих руках 90% успеха.

Еще раз повторюсь, что заранее благодарна за все ответы. Спасибо, что не проходите мимо.

Так в чем, собственно, вопрос? У Вас все покатилось, семья складывается, папа у ребенка появился. Ревность? К чему-кому? Надо бы Вам все-таки с хорошим психологом пообщаться, снимать надо эти мучительные состояния.

Да может это и не ревность, а желание держать всё под контролем? Скверное свойство характера, надо сказать... Помнится мне, как мой БМ-2 высчитывал, сколько я в магазине времени провела (а что такое 2 часа для поиска подходящей шмотки? не иначе как на свидание в примерочную бегала )
Надо Вам всё-таки больше своей жизнью заняться, чем-то её наполнить.

Анталия, вопрос собственно в том, почему рядом с этим МЧ я теряю себя как личность, перестаю жить собственной жизнью? Для меня это ненормально. Ладно б у меня всегда такие чувства в отношениях возникали а тут только в данном случае.
У меня у знакомой была подобная куча в голове около 2-ух лет назад, но на другую тему. Она обратилась к психологу. Та, в свою очередь, как хороший специалист со временем вытащила со дна ее души ТАКИЕ комплексы, о которых она даже не подозревала, так как причина была заложена в детстве, в отношениях с родителями еще. Какая там была связь я точно не узнавала, но спустя 2 года девчонка сильно изменилась в лучшую сторону. Они с психологом долго над этим работали, но результат превзошел все ожидания. Знакомая победила собственные страхи благодаря тому, что нашла их причину. Вот и я все чаще задумываюсь-может мне тоже обратиться к специалисту?

У меня страх перед изменой, перед предательством, враньем, я боюсь, что за моей спиной будет происходить то, с чем мне не хотелось бы столкнуться. Мне страшно, что именно ОН поступит именно так. Кто-то другой-плевать, а от него я как-то психологически зависима чтоли...Отсюда и копание в его телефоне, которого сейчас слава Богу нет. Хотелось все время убеждать саму себя, что у него нет ничего на стороне..вот и доубеждалась до такого состояния. Хочу убрать из головы эту зависимость, эти мысли, но для того чтобы это убрать, надо знать откуда "ноги растут". Именно поэтому так подробно описала наши с ним отношения, думала со стороны будет видно какое-то объяснение, ведь если вернуться к началу моего рассказа, то видно, что изначально этот МЧ у меня вызывал антипатию, странно откуда взялась такая болезненная привязанность. Вот в принципе на все это я и хотела бы получить ответ.

А насчет времени, Вы знаете, у меня свободного то его почти и нет. Я работаю сутки-двое, по дому все делаю сама без чьей либо помощи т.к свекровь в основном лежит (проблемы со здоровьем). С ребенком много гуляю, занимаемся, если время и появляется, то иду в бассейн. Почти каждый день расписан, в нем и места то не должно оставаться подобным заморочкам, а они нет нет, да проскочат в голове.

Автор, я не психолдог, но, мне кажется, такое патологическое недоверие и подозрительность появились у Вас из-за того, что этот человек Вас уже предавал. Ожин раз - аборт, второй раз - когда отказался от Вас и ребенка, заявил, что не любит и т.д. Да еще те звоночки - его поход в баню во время беременности Вашей, анкета...Ведь до этого (т.е. в самом начале ваших отношений) Вы его так не ревновали? И Вы его не простили до конца. Что вполне объяснимо. И по сути, варианта два - либо все же сов ременем сможете простить до конца, либо нет. И тогда ваш брак снова может рухнуть. Простите за мой мрачный тон.

Знаете, мне кажется, Ваше отношение к Андрею вызвано тем, что Вы строите с ним какие-то планы на будущее. С другими Вы жили только сегодняшним днем, а с Андреем подсознательно думаете: что будет дальше, что будет завтра, а не поступит ли он завтра так, как уже поступал. Может быть, попробовать перестроиться жить, как писал Карнеги «в отсеке сегодняшнего дня»: сегодня мне хорошо с ним, а «о том, что случиться завтра, я подумаю завтра». Ну что Вы теряете, если он…, ну то, что уже было. Было же! И Вы выжили. И смогли сохранить в себе женственность, быть матерью. Может быть он такой человек, что ему нужны эти «качели», ну не в кайф ему без этого, адреналина не хватает что ли.

Чтобы этого добиться надо много работать над собой, или действительно обратиться за помощью к спецу и он поможет. Но это действительно прекрасные ощущения, ощущения полной свободы. У меня так получилось с курением, я не завивима и не курю, но могу и покурить, потом, с едой, я себя очень долго убеждала, что надо есть , а что не надо и я добилась оавобождения от зависимости от еды, сладкого сосисок и т д. С мужчинами я ещё не уверена, убедила я себя или нет, но упорно добиваюсь , быть влюблённой, но не цепляться - в нашей голове вся сила. думаю, что у меня всё получится, как я пожелаю. Самоубеждение - это великое делоWiFire4, поверьте.

Хм..Для начала я бы пошла к психологу. И постаралась бы понять, что на самом деле у Вас в голове.
А ревность - не ревность. ИМХО. Согласна я с предыдущим оратором, это желание контроля.А контроль из-за страха, что все пойдет не так, что Вы окажетесь незащищенной и тыды.
К доктору и удачи!