Моя тихоновская семейная жизнь, куды бяжать или все сошли с ума

"На тихоновскую пора" или "с тихоновской пришел", так говорили в моем детстве про странных и неправильных людей. Видимо, на какой-то Тихоновской была психбольница, куда всех ругательно посылали. Моя дочь меня возненавидела. Может, это послеродовый психоз, может отсутствие мужских контактов, может я правда говно. Периодически у нее чудовищные протестные вспышки. Обвинения страшные, показания меняются в течение 3 минут: от того, что мне ее ребенок совершенно безразличен, до того, что я хочу отнять и присвоить ее дитя. Я пасу детку с помощью няни, немного отсыпаюсь днем, хотя девочка спит хорошо, но это потому, что я вскакиваю на каждый шорох, а потом не сплю по 2 часа. Мой муж детку обожает, пытается ночью меня подменить, но это получается еще хуже, потому что детка с ним играет и не спит, а я тоже беспокоюсь и не сплю. днем пару часов сплю, а потом отдышиваюсь и работаю, потом снова подменяю няню. Ну все знают, что такое первый год жизни ребенка. Дочери предоставлена возможность работать, делать карьеру, обустраивать жизнь. Я счастлива делать все для нее и Лизки, но почему, откуда эта злоба? Мы всегда были друзьями, деньги, имущество, затраты взаимно не считались. Все общее, каждый для всех. Мой муж был счастлив в этой атмосфере. Мы все любили друг друга. Теперь, когда появилось это маленькое чудо, пошла трещина.

может стоит посадить дочку.. налить чайку и просто спокойно поговорить? может у нее что происходит? может гормоны играют...
Первый год... знаю.. прошла только что))) Но ни на кого не бросалась) Тихо иногда плакала и всё)

Мне кажется, это послеродовая депрессия. Как себя вспоминаю: и всевозможные физические немощи навалились вдруг (спина болела дико, головные боли, дерматит, цистит, зубы разрушаются, волосы лезут, вдруг необъяснимо подскакивала температура), и, видимо, гормональная перестройка. Я тоже срывалась, правда, не на людях, а на собаке. Ужасно, конечно. Потом недоумевала и стыдилась самое себя: как я могла орать на нашего бесконечно преданного, совершенно безответного, обаятельнейшего и самого любимого спаниельчика?! Потерпите, все придет в норму. Ваша дочь даже объяснить потом не сможет, как эти мысли пришли ей в голову.

К психологу дочку.

Анталия, а может все на поверхности? Именно потому, что дочка ваша работает (вынуждена, я помню),а ребенком занимаетесь Вы. А может ей ПРОСТО хочется побыть дома, повскакивать, не спать, играть, видеть, нюхать. А она ходит на работу. А уж как проявляется это недовольство..По-разному проявляется. Она же прекрасно понимает, что в складывающейся ситуации не она, а Вы и няня становитесь лучшими знатоками "а вот наша так не любит", " а вот наша любит..", "ой, а тут что-то плохо спала.." etc.
Знаете, не каждая женщина согласится с ситуацией, что она ВЫНУЖДЕНА не знать-не видеть. Вернее, не то, чтобы согласиться, а безболезненно принять это внутри себя. Тут, права Наташа, к психологу надо. И не в том, что у нее гормоны. Просто надо выяснить что дочка хочет больше, к чему она готова. Потерять работу, но пройти со своим ребенком весь путь. Либо работать, но согласиться, что она всего этого ен прочуствует.
Сорри за занудство, если что.

Из личного опыта десятилетней давности: когда моей младшей исполнилось полгода, началась жутчайшая депрессия...муж был вынужден вызвать мою маму...так вот, когда появилась она, мама, я не могла дождаться 6 часов вечера...а именно в это время я говорила всем "спокойной ночи", закрывала дверь, ложилась в постель, накрывалась одеялом и до утра оттуда не вылезала. Через 2 месяца меня по льготной путевке мужа - военного на тот момент отправили в санаторий в Пятигорск...Сейчас бы для меня эта поездка была праздником, а тогда это был ад: от чувства тревоги болело все тело...в общем, это было не лечение, а только усугубление ситуации...Вернулась домой не через 21 день, а через 10. Вышла из этого состояния с помощью ещё большего стресса: перевод мужа в Москву, переезд, съемная квартира, бытовые трудности, приспосабливаемость к мегаполису и т.д. и т.п.

Анталия, у девочки послеродовая депрессия. Помогите найти ей хорошего психолога (не психотерапевта...чтобы без таблеток и прочей химии), пусть попытаются вместе разобраться с тем, как упорядочить жизнь в сложившейся ситуации и попробовать начать жить в гармонии с собой и окружающими. Удачи!

Анталия, я соглашусь полностью с Юлей. По себе помню: нужно работать (денег нет), а хочется сидеть с ребенком: видеть, слышать, целовать...с другой стороны, я понимала, что без работы мне скучно, чего-то не хватает, мне нужны люди вокруг, суета и пр...

мне кажется, что и у Вашей дочки состояние: сама не знает, что хочет, при этом и душой хочется быть и с ребенокм и на работе, и мозгами понимает, что нужно и работать и с ребенокм быть. Вот это противорчение и вызывает ее "противоречивые порывы" лично я не верю в психологов, психотерапевтов и пр (это не для дискуссии, это ИМХО), поэтоу тем боее, если у вас всегда были с дочкой хорошие отношения, то нужно сесть за чайком (или бытылочкой винца -на ваше усмотрение) и спокойно поговорить, может полчаса, а может и три часа. Может, она просто хочет поплакать, чтобы ее пожалели, почувствоать себя Вашим ребенком (а то Вы все с внучкой и внучкой)...мне кажется, вы найдете выход...

Ириш, если между мамой и дочкой были очень доверительные отношения, то такой разговор возможен, а если нет, то не расскажет девочка, ЧТО все-таки её беспокоит. По себе просто сужу. Я очень люблю свою маму, она очень много для меня сделала, но вот так, чтобы я села за чайком да все выложила, нет, не могу...

Ой девочки, все по-своему правы. К психологу надо, а может и к психиатру. Но она не просто отказывается, а вспыхивает как петарда при одном упоминании. Конечно надо бы ей посидеть с ребенком, но она сидела три месяца (вместе со мной), именно тогда и начались эти припадки ненависти ко мне. Наша с мужем жизнь ее страшно раздражает, хотя раньше вызывала восхищение (почему мы не ругаемся, зачем обсуждаем всякую там политику, дурацкие книги, идиотские научные проблемы), ее все это теперь коробит. Когда она пошла на работу, вроде стало поспокойнее, контактов меньше. Но работа ее тоже бесит, в должности понизили, свободы стало меньше, кабинет хуже, зарплата ниже и т.п. Ну и конечно год без мужчины. Как раз год назад начались эти угрозы выкидыша, муж к телу не допускался, а после рождения малышки она его вообще выставила. Присутствие моего мужа ее раздражает, как это у мамы полноценная семейная жизнь, а у нее никакой. Нет, никакими разговорами за чаем этих проблем не снять. Тем более я от недосыпов сама не в лучшей форме и убеждать человека, что жизнь прекрасна сил нету. Тупик какой-то.

Анталия, не обижайтесь - скажу, что думаю...

Ваша дочь - большое избалованное дитя... по жизни похоже всегда получала что хотела, всегда есть поддержка (и моральная, и материальная). Конечно, в принципе так и должно быть, но должна быть и адекватная оценка таких отношений... Видимо, что-то упустили Вы в своей дочери... Так что, если и надо к психологу, то вам обеим скорее всего... Гормоны после родов - да, согласна, играют... но "ненависть" к самому близкому человеку?! Я бы не стала это списывать на гормоны... это распущенность, вседозволенность, отсюда - чистой воды эгоизм - "все для меня, любимой"...

Мне мама ОЧЕНЬ помогала в первый год жизни детеныша и я очень ей благодарна за это и вряд ли когда это забуду... даже сейчас когда временами она забывает, что ее дочери через 3 годика соровник стукнет и она пускается в нравоучения и мне хочется мягко послать ее "в сад", вспоминаю именно ее помощь, когда она была незаменима... слушаю, соглашаюсь и... делаю по своему...

Анталия, а может, вашу дочу раздражает, что вы вмешиваетесь в ее жизнь? мешаете почувствовать себя матерью в полной мере? вообще мне изначально очень странным показалось ваше решение проблемы, как-то это противоестественно - вы забрали ребенка, отправив дочь на работу и оградив от всех хлопот. Она хоть часто видит дочку? скучает по ней? а вообще это частая ошибка родителей - делать все для своего ребенка и надеяться на благодарность. Вашей доче все, что вы для нее делаете надо? может, она хочет совсем другого, но вы за нее все уже решили?

Послеродовая депрессия - вещь очень нериятная, человеку непонятно, что с ним происходит, ему кажется, что весь мир против него, краски сгущаются во всех аспектах жизни и, естессно, человек срывается на тех, кто ближе всего, потому,что чужие люди не простят истерик, злобных взгдядов, всяческих скрипов зубами - делайте выводы, пить антидерессанты или нет.

Как говорят? Нельзя ходить к психологу, который сам побывал в 4-х браках, личная жизнь у него не устроена, со своими детьми общего языка найти не может и т.д. и т.п. Так и в воспитании детей....камень в Наталью может себе позволить бросить тот человек, который вырастил взрослого ребенка и у него с ним нет вообще никаких проблем. Девочки! Маленькие детки - маленькие бедки! Самое сложное в жизни - воспитывать детей! Я не знаю рецептов, как это сделать лучше или правильно...я не думаю, что Наталья не воспитывала дочку; я думаю, что она вкладывала в неё все, что только она могла в неё вложить! Можно воспитывать одной любовью, можно воспитывать одним кнутом, а можно воспитывать и тем и другим, и, каким будет результат, одному богу известно!

Я так понимаю, это ко мне относилось... во-первых, "камней" я не кидала, во-вторых, я высказала свое мнение - пропустить его мимо ушей или отреагировать - дело автора поста...

Как это больно и горько, когда в ответ на всю самозабвенную жертвенность получаешь вспышки непонятной агрессии... И как это типично.
ХЗ, что за гадкие механизмы срабатывают, но поговорку "не делай добра - не получишь зла" не зря придумали. И совершенно невыносимо, когда подобные выходки позволяют себе самые любимые и близкие люди. Что греха таить, и я на мамочку срывалась бывало. На ровном месте и без всякой послеродовой депрессии. А просто потому, что дура. Слава Богу, что это было давно и мне одного раза хватило, чтоб понять, что такой сволочью быть нельзя, Бог накажет. А кому-то, чтоб дошло, надо больше раз. До семижды семидесяти, говорят...
Посторонних можно послать и забыть. Но вот родных наверно надо прощать и терпеть до последнего. Я не знаю, как по другому.