Если мой ребенок не умеет проигрывать, прямо до истерики

Вот такая у нас с сыном проблемка, которую мы решаем......
Играем на бильярде, я выигрываю и получается истерика...я поняла, что отдалилась от своего сына из-за загруженности и пытаюсь спасти наши близкие отношения. Мне понравилась ниже скопированная статья:
--------------------------------------
Иметь мужество признавать собственные неудачи и поражения — важная часть процесса взросления человека на протяжении всей жизни. Начинается этот процесс еще в дошкольные годы.

В этот период жизни слишком велика потребность ребенка чувствовать признание, расположение и одобрение значимого лица. На этой «почве» развивается позитивное самовосприятие (и не только оно). Его дефицит приводит к внутреннему дискомфорту от грозящей неудачи. Самооценка же ребенка в силу особенностей его психического развития остается завышенной на всем протяжении дошкольного детства, и признание собственной некомпетентности в чем-либо болезненно почти для каждого малыша.


Маленькие дети в играх любят устанавливать свои правила, искренне радуясь выигрышу. Но если взрослый узнает правило, ребенок его тут же меняет: «Нет, это не считается, это уже не так...» — заявляет он своему партнеру по игре.

Как относиться к ситуациям бурного и аффективного переживания ребенком проигрыша в игре? Что может сообщать окружающему миру ребенок, когда упрямо настаивает в споре, что только он прав, пытается любыми путями добиться признания своей правоты; с чрезмерной активностью вступает в конкуренцию; испытывает трудности в принятии мнения, отличного от его; с трудом представляет себя в роли проигравшего? Внутренний смысл такого поведения можно выразить фразами, типа: «Если я не лучше всех, все пропало», «Если я не докажу, что прав, мое мнение ничего не стоит». Такое поведение может сопровождаться переживанием чувства обесценивания себя, если он не выигрывает, не оказывается на «высоте». Ребенок закрывается, обижается, если чувствует, что что-то грозит ему или сложившемуся у него образу себя.

Важно помогать ребенку лучше осознавать реальность, развивать навык адекватного реагирования и на выигрыш, и на проигрыш, показывать ему способы поведения, удерживающие его от развязывания «борьбы мнений».

Позитивный результат родительской помощи будет проявляться в балансе между предоставлением ребенку права отстаивать свое мнение и развитием его готовности быть открытым своим удачным и неудачным действиям без потери чувства собственной целостности.

Замечайте и обязательно обращайте внимание, когда ребенку удается прийти к согласию с неизбежным проигрышем. Когда ребенок уверен, что у него есть близкий человек, готовый его выслушать, понять, проигрыш не воспринимается как жизненная катастрофа.

Помогайте ребенку осваивать новые виды поведения и самовыражения, ощущать больше свободы от результата и наслаждаться самим процессом общения. В контактах со сверстниками и взрослыми побуждайте его чаще говорить: «Я согласен», «Эта идея мне нравится (не нравится)», «Давайте так и сделаем» и т.п.

Не злоупотребляйте введением игровых правил, по которым ребенок, выполнивший в ходе игры что-то неверно, должен из нее выбывать. Ведь ребенка уже постигла неудача, а на эту неприятность накладывается другая — чувство исключенности из игры. (Нередко опыт таких слишком сильных чувств может приводить к избеганию ситуаций, грозящих неудачей или к резким формам конфронтации с иными мнениями).

Завершая игры, делайте акцент не на победившем и побежденном, а на том, что было здорово и интересно играть, общаться.

Не позволяйте сравнений проигравшего ребенка с выигравшим — тем самым вы только усилите в нем стремление победить любой ценой.

Скажите в случае проигрыша, что вы верите в него, что у него достаточно сил и уверенности, чтобы справиться.

Не считайте проигравшего ребенка жертвой, не пытайтесь его утешать, иначе он начнет считать себя несчастным, даже если не собирался этого делать.

Вместе с тем, не пытайтесь оградить ребенка от неудач. Как известно, «в неудаче — движение к силе». Чтобы поддержать проигравшего ребенка, поделитесь собственными воспоминаниями о своих детских проигрышах. Ребенок начнет лучше осознавать, что есть удачный опыт и не очень, и это нормально. Говорите ребенку в случае необходимости: «Промахи и ошибки не что иное, как возможность учиться и не более»; «У тебя есть право отстаивать свое мнение, другие могут с ним согласиться или нет. И то и другое нормально»; «Давай обсудим все «за» и «против»» и т.п.

Применение таких форм поддержки ребенка, не умеющего достойно проигрывать, будет способствовать развитию у него позитивного и адекватного самовосприятия, реалистичного отношения к миру людей и отношений.

источник: http://i-deti.ru/

Наташа, мне кажется, что с "проблемкой" ребенока быть ВСЕГДА лучшим можно справиться, хотя бы следуя советам, данным в этой статье. Хуже, когда РОДИТЕЛИ хотят, чтобы ребенок во всем был первым. И, когда дети не оправдывают надежд родителей, начинаются проблемы и у тех, и у других.

наверное, стремление быть первым, лучшим всегда и везде врожденное... или воспитывается родителями? мне такая проблема незнакома. может, потому, что у меня девочка? мне кажется, девочки менее склонны к доминированию, желанию побеждать, быть всегда правой и первой. А вообще, Наташ, я думаю, что для будущего мужчины качество очень полезное. конечно, если слегка подкорректировать, чтоб не до истерик, тогда самое оно -в жизни пригодиться.

Психолог, сказал, что игры на деньги неуместны пока.....

А у меня такая же девочка.
Ей надо быть первой и лучшей всегда и во всём.
И пока мы с этой проблемой не можем справиться...

У нас была эта проблема. Психолог еще в д\с обратила мое внимание и предложила подкорректировать. Но бывший муж был категорически против, он, наоборот, культивировал это в ребенке. Был полный мрак, например, сын играют с папой в шахматы, ессно, выигрывает папа, ребенок заходится в дикой истерике. Поддаваться папа также считал непедагогичным и сидел, довольный, как кот, - выиграл! у 5-летнего ребенка, всячески подчеркивал свою победу, наслаждался, а ребенок рыдал до судорог. Это я уже потом поняла, что бм болен, он - психологический садист - получал от этого удовольствие. Я все же, в тайне от мужа, попросила психолога поработать с сыном. И сама объясняла сыну, что стремление выиграть - это стремление к похожести. Т.е. надо сначала стать таким как все, а потом первым среди похожих (например, все быстро бегают, а я - быстрее, все высоко прыгают, а я - выше). Говорила об уникальности каждого человека, что в чем-то он - первый и единственный. Приводила пример: вот видишь мы кучку бегущих людей, думаешь "а я их сейчас обгоню!", бежишь с ними и обгоняешь. Видишь, ребята прыгают, кто выше. "А я и их обгоню", прыгаешь с ними, прыгаешь выше, потом рисование, музыка, математика... Ты к каждой группе присоединяешься с одной только целью: обогнать их. Вот ты всю жизнь на это потратишь, а свою неповторимость и уникальность потеряешь, до своего предназначения так и не дойдешь... Сейчас с этим спокойнее. Он, конечно, участвует и в соревнованиях и в олимпиадах в школе. Но для него нет понятия "победа любой ценой". Мне, например, очень понравилось, когда он на конкурсе по рисованию получил по своему любимому изо невысокий балл, т.к. помогал соседке, которая расплакалась от того, что у нее не получалось. В результате она получила больше баллов, а мой сын по поводу своего рез-та махнул рукой: ну и ладно, она же так плакала...

$Наташа$
Станя
Девочки, очень-очень приятно, что вы так правильно воспитываете своих мальчиков. Сердце радуется, что какие-то счастливые девочки со временем приобретут хороших мужей и хороших свекровей.

Станя, снимаю шляпу, ну умница! Беру на вооружение.