Мама, не горюй :), Шпилька от Шпиллер

Катя, у меня так получилось, что я прочла сами мемуары, а вот всякие обсуждалки прошли мимо меня, но вот прогулялась по твоим ссылкам и, так сказать, обрисую свой угол зрения. Причем, это будет именно угол, по правде говор,я я и не пыталась рассмотреть всё в комплексе, и в сием произведении не старалась вычленить моральный аспект самого факта написания, а, главное, публикования (или публикации?), не пыталась выяснять природу душевного здоровья или нездоровья этой женщины. Меня зацепило именно описание этого практически повального явления, как несоответствие ребенка тем чаяниям и надеждам, которые возлагали на него родители.

Быть ребенком известного человека - наверное, это не просто, хотя в чем-то наверняка и приятно. Но спрос с таких детей сразу другой. У меня нет в жизни таких примеров, поскольку не было у нас в школе детей знаменитостей, зато я видела, как тяжело было тем же младшим братьям-сестрам, у которых были старшие братья-сестры отличники - это бесконечное сравнение из уст учителей, причем вслух (не в пользу младших), какие-то сверхожидания на ровном месте, как будто братья-сестры под копирку делаются, а не являются совершенно разными людьми, пусть и родными по крови. Наверное, примерно тоже самое испытывают на своей шкуре и дети известных родителей - они как будто с рождения обязаны соответствовать своим мама и папам (хотя, на Галину Щербакову слава вроде бы попозже свалилась).

Ну да Бог с ними, с известными, вернусь к неизвестным типа меня.
То, что в меня пыталась мама вложить - спасибо ей за это большое и низкий поклон. Сейчас я в своем возрасте, оглядываясь назад, ценю это еще больше - чего стоила только покупка дорогих словарей иностранного языка, за которые мама отдала практически свою зарплату, а потом еще год отдавала долги. Однако был в моей жизни эпизод, который меня обидел, хотя я была уже далеко не ребенком, а 20-летней лошадью. Я бросила институт, вышла замуж и родила ребенка - одним словом, нарушила предписанную мне правильную жизненную программу. И вот собиралась мама зимой на встречу выпускников своего техникума, и как-то в разговоре она так выразилась: "Я, Лера, хотела и тебя взять туда, но потом подумала, а зачем? Хвастаться-то нечем". Я искренне опупела - вроде я никакой не антисоциальный элемент, ращу ребенка, примус починяю - так что в этом такого ужасного? Оказывается, я не успешна, и это главный показатель в оценке меня как человека, достойного или недостойного показаться на глазах маминых однокашников.
Собственно, вот об этом книга и есть - чтобы родители любили детей такими, какие они есть, также как и мы любим родителей - просто любим и всё.

Один из юзеров отметил, что, мол, напиши Катерина всё это без уточнения имен - совсем другая реакция была бы. Согласна, конечно, что для терапевтического эффекта достаточно было бы самой исповеди с милой припиской "имена и фамилии изменены", но, честное слово, мне всё равно, как это сделано, может я такой черствый человек, мне гораздо важнее, что кто-то вообще поднял эту тему. Хотя бы за это можно сказать автору спасибо, а уж сочувствовать ей или осуждать - личное дело каждого.

Еще хочу сказать отдельно про "деток", которым все пожизненно должны - честно говоря, сама таких не переношу, но как показывает жизнь, такими становятся как раз те, кого приучили чуть ли не по первому звуку всё получать. Утешает лишь то, что таких явное меньшинство, а уж наблюдать эту вживую - ох, как ручки-то сразу чешутся, до того врезать охота! Вот так вот не педагогично, но зато от души )))

Мне это очень близко. Моя старшая тоже бросила институт и вышла замуж 2 года назад. Детей, правда, пока не родили, вдвоем трудятся (моя как папа карло, муж, как мне кажется, не сильно напрягается). Мне, конечно, очень обидно, что, закончив, лицейский хим. класс, доча моя, очень башковатая девочка, не хочет сейчас учится, но, девочки, мне стоило огромной работы над собой, чтобы научится воспринимать дочку такой, какая она есть. Я перестала прессовать, заставлять и за два года её супружества не позволила сказать ни одного дурного слова в адрес её мужа. Я правда сейчас люблю её такой, какая она есть, это - моя дочь, моя кровь, поэтому я люблю её только за то, что она есть и точка!

А вот с этим не совсем согласна. Катерина переборщила в написании того, до какой же степени её не любили!

Ох, девочки, добилась-таки Катя Ш. чего желала - славы! Вы посмотрите, как горячо обсуждаются ее сочинения!
Лер, тема больная для многих - несоответствие родительским ожиданиям, обиды, нанесенные родителями хрупкой детской психике. Об этом нужно говорить. Но меня лично поразило КАК это сделано. Ну уж слишком много яду и преувеличений.
У меня тоже есть множество обид, особенно на отца. Когда я была в юном возрасте, он часто больно ранил меня своим отношением, словами, поступками. Тогда я злилась, обижалась, обещала себе, что не буду с ним разговаривать и т.п. Но я очень отходчива, и всегда надеялась, что он поймет, как мне больно и не будет больше так поступать. Но нет - получала "по носу". Со временем я догадалась об истинной причине его отношения ко мне - кажется, он сомневался, что я его родная дочь, хотя это конечно полнейший бред! Сейчас отец - одинокий, несчастный, потерянный человек. Мне его безумно, безгранично жаль, когда я бываю у родителей, сердце кровью обливается, больно смотреть на него. Он сам довел себя до такой жизни, и по-моему, он сам не осознает, насколько несчастен. Как ни странно, из всей семьи у него только со мной нормальные отношения, я спокойно отношусь к его мягко говоря странному поведению. Наверное, сил на это хватает только потому, что мы больше не живем вместе. Все мои обиды давно забыты, осталась только жалость.

Света, я это понимаю, я бы сама не была в восторге от подобных фентилей, особенно, когда я вспоминаю ваше поступление, как ты волновалась и даже боялась раньше времени рассказывать. Могу только успокоить тебя тем, что учиться ей всё равно придется, при нашей жизни это неизбежно и она сама к этому придет, и будет жалеть, что потеряла столько времени, дурында ))

Олеся, ну и слава Богу, ты молодец.
Быть отходчивым человеком с почти детской памятью, когда больше хорошего вспоминается - это хорошее качество и для здоровья намного полезнее, и до недавнего времени я сама могла этим качеством похвастаться, кабы не случилось в моей жизни БМ-2. Честное слово, девочки, уже 2 года прошло, а меня до сих пор с него воротит, я бы предпочла полнейшее равнодушие, нежели чем десяток жаб, которые начинают во мне шевелиться, как только я голос его в трубке услышу.
Прошу прощения, что не по теме, чего-то приперло меня. Хоть самой книгу пиши.

Лер, да не такими уж известными они были все, положа руку на сердце. Зато сейчас, конечно, звезды
Режабека младшего я видела однажды, он приезжал в одну из редакций нашего издательства. Внешне - "ниачом"... И вида слегка алкогольно зависимого...
Я просто сейчас поневоле увлеклась разными психическими расстройствами, социопатией в том числе. Вот, почитываю такие опусы и как в старом анекдоте:
- Хорошо... Хорошо...
- А что хорошо-то, доктор?
- Да хорошо, что у меня такого нет!

Ой, Лерочка, не сыпь мне соль на больные мои органы.
Когда я анализирую происхощдящее, говорю себе: какой я ощущала себя в 22 года? Отвечаю: очень взрослой, ответственной, имела ребенка 3 лет, за него отвечала. Ну, безусловно, ветра в башке было у-ху-ху, но приорететные вещи для себя выбрать могла. А потом задаю себе другой вопрос: а должна ли моя дочка пройти такой же путь, как и я? Нет, не должна. Все, что я могла и умела, я в неё вложила, а теперь - своим путем, набивая свои шишки.

Такая же фигня. Женька позвонила 28 августа БМ-2, спросила очень деликатно, готов ли папа принять участие в акции "собери ребенка в школу". Папа, заранее продумав ответ, сказал: У меня болит спина, когда пройдет, я тебе позвоню. Ну, вы, конечно же понимаете, что спина может болеть вечно, а, если даже она пройдет, то он всего навсего позвонит. Почти середина сентября, а спина не прошла. А так как мне на очередной аттестации мне немного повысили з/п, я позволила себе за это трансклюкировать его на хрен из скайпа, не фиг отслеживать наше присутствие дома, в сети и пр.

Извиняюсь, что не по теме поста.

А что касается произведения Шпиллер, скажу ещё следующее: моя мама с очень крутым характером, могла меня в детстве и крепко обозвать за плохие оценки, и картин мне не показывали, и лупили периодически, и подарки на День рождения не помню, дарили ли... но НИКОГДА у меня не будет за это обиды на неё, потому что моя мама - Бэтман, если мне было плохо, она готова была всех сожрать с потрохами.
Приведу 2 примера. Об одной истории мама рассказала только года 3 назад.
В 5-ом классе девочки (самые авторитетные) называли каждой имя мальчика, которому на 23 февраля будет подарен подарок. А я вообще никогда и никому не могла подчиняться, поэтому, когда мне назвали фамилию самого сопливого мальчика, я сказала: ему дарить не буду, буду дарить подарок мальчику, в которого была безумно влюблена, к тому же он был нашим соседом и наши родители были дружны. Это, естественно, никому не понравилось и, когда я все-таки подарок подарила, мне объявили бойкот. Сразу скажу, что до сих пор ненавижу состояние "не разговаривать", зная это, мой БМ-2 истязал меня по 2-3 недели. Даже невиноватая, я была вынуждена первой идти на примирение. так вот трудно объяснить, что со мной происходило: я не ела, не пила, плакала дома и так продолжалось уже неделю, а потом как-то я услышала, что девчонки горячо обсуждают какие-то записки, которые якобы в почтовые ящики побросали им мальчишки. так мой бойкот сошел на нет, а вот только спустя много-много лет я узнала, что моя мама, чтобы переключить с меня внимание, печатными буквами написала детские дурацкие записки, типа: ты думаешь, что ты умная, а на самом деле ты - глупая и некрасивая....и все в таком духе и разнесла это по почтовым ящикам. Девкам, естественно, стало не до меня, меня подключили к расследованию, кто из пацанов это мог быть и все, мои страдания сошли на нет. Это первая история

А вот вторая история моей мамы - Бэтмана.

Так случилось, что после школы я поехала поступать не в университет, куда собиралась в 80 км от дома, а в педин, в 500 км от дома. Был такой год, что особым преимуществом пользовались абитуриенты, которые имели на руках направление. В универ его не дали, а в педин дали. Это давало право внеконкурсного прохождения, но сдав все на 5, я легко поступила и без направления, но после этого началось самое страшное: я начала рыдать, мне все там не нравилось, к тому же мы учились по субботам, а это значит, что домой я ездить не могла. Я решила, что если переживу первый курс, буду переводится в универ в Крыму, рядом(80 км) с домом. И тут я узнаю интересный момент такой: приказом не знаю кого переводы из педина в другие ВУЗы не разрешается.
Что делает моя мама - Бэтман. Она садится в поезд Симферополь - Киев и едет в МИНВУЗ, приезжает туда и добывает для меня бумажку, в которой написано: РАЗРЕШИТЬ! Счастливая привозит её ректору. Ректор, сделав гримасу говорит: а идите Вы, тетенька с этой бумажкой...Мы - пединститут, а это значит, что мы подчиняемся не МИНВУЗ, А МИНПРОС.
Что делает моя мама? Естественно, берет билет на поез Симферополь - Киев и едет в МИНПРОС, берет там разрешение мне на перевод и привозит его снова в ректорат. Все, здесь вопрос решен. Потом едет в универ, слава богу, там были места, меня готовы были взять, но составили ведомость из 14 наименований, которые я должна была самостоятельно доздать, включая курсовую.
Девочки, мама счастливая собрала в папочку все все документы: разрешения, зачетку, паспорт, ведомости, в общем, все-все-все и, счастливая, ожидая электричку решила присесть на каменный парапет и как вы думаете, что она решила подложить под попу? Правильно! Папочку с документами
Поэтому, когда объявили электричку, моя мама, счастливая, пошла в неё садиться и....уехала.
Ну, дальше рассказывать не буду, как ей стало плохо по дороге... Посередине пути она вышла, стали звонить на вокзал в Симфик, папки на парапете не оказалось. В прединфарктном состоянии мама вернулась на вокзал и пошла в милицию возкальную. Спасибо добрым людям, папку нашли и принесли туда.

Девочки, я никогда не обижалась на свою маму, которая никогда не помогала мне с уроками, но которая за эти самые уроки сдирала с меня 3 шкуры, никогда не надувала губы за то, что у меня в свое время была одна юбка и одна дырявая блузка, что меня не целовали так и столько, сколько мне было надо....даже сейчас она больше любит младшую свою дочь, потому что у неё сложилась хорошая семья, и она может больше помочь матери....и на это я не обижаюсь вообще, потому что моя мама - БЭТМАН и всегда, когда мне плохо, она рядом со мной!

А меня учили саму быть сильной. Конечно, я знала. если что, родители придут в школу и со всеми разберутся, тем более что в системе образования они имели немалый вес. Но они учили меня не полагаться в этом смысле на них, а отстаивать свои права самой. А также не реагировать на всякие там подколки и гадости со стороны некоторых одноклассников. И вкупе с моим природным упрямством это дало свои плоды. Некторые меня не любили, но по крайней мере обижать себя не позволяла никому, ни учителям, ни школьникам. И вот за это очень благодарна.

Интересная тема.
Читать Катю Ш. тоже интересно, жизнь такая жизнь. Вот, получилась у писательницы "Вам и не снилось" такая история в жизни, что просто в ряд становится сама по себе с литературным жанром и превосходит его по накалу страстей и глубине сюжета.
Успех шоу типа за стеклом, дом-2 и прочих на том и стоят - людям нужны чужие страсти. И я почему-то рада, что сейчас всё это обсуждается, что чей-то пример становится другим наукой, а кому-то облегчением.

А получилась ли? Не является ли все описанное Катей "художественным" вымыслом как минимум процентов на 50?

Скорее плодом больного воображения.

Бывшая Жена
Станя
солашусь с обеими.