Второй ребёнок, Хочу, но сомневаюсь

Мож, и правда надо голову подлечить... Ппц, что со мной творится...

А что такого особенного в том, что ты второго не хочешь? У тебя интересная работа, карьера, как ты говоришь, прет...На таком фоне многие бы не так уж и рвались бы второго иметь....

Катя, мои 20 копеек.
Над подписью хихикала и цитировала соседкам.
А ребенок - согласна с Лерчиком. И голову, может быть, не лечить, а просто понять что там сбоит. Как будто проводок какой отошел и коротит периодически (уж прости за физическое сравнени).

Заранее извиняюсь за слишком нудный и развернутый ответ...

Лер, чем вызван мой пофигизм, я прекрасно знаю. Я остро реагирую на такую штуку, как переизбыток близкого общения. Точнее не остро, а тупо реагирую... Я тупо впадаю в прострацию. Мне нужно много поверхностного и ни к чему не обязывающего общения, а от "погружения друг в друга" у меня депрессия и отторжение таких отношений. Болезненное ли это состояние, или просто какая-то особенность натуры... Фиг его знает. Но то, что я абсолютно самодостаточна и нуждаюсь только в малознакомой мне аудитории, которая периодически будет "подбрасывать чепчки", теша мое самолюбие, - это у меня в анамнезе лет так с 15-ти.

Я не просто не хочу второго. Для меня ребенок - атрибут какой-то загнанности, ограничения и несвободы. Я вроде бы только вздохнула, а тут предлагается "на колу мочало...". И квартиру я новую не хочу, все равно и в этой места дофига, а уединиться негде.

Если я сейчас опишу нашу жизнь и наши отношения, многие покрутят пальцем у виска или скажут "зажралась". Но я сама уже несколько раз все анализировала и пришла к выводу, что бешенство мое не с жиру вовсе, а от того, что хочу я совершенно другого. Пусть желания глупые и неконструктивные, но когда я получаю хоть небольшую часть из желаемого, у меня совершенно меняется настроение, я чувствую себя абсолютно другим человеком, это сложно объяснить...

Видимо, тебе нужно довольно много личной свободы. В этом абсолютно нет ничего криминального, таких людей я лично знаю немало. Это есть такой распространенный стереотип, что семья должна растворяться друг в друге, дышать одним и тем же, жить одним и тем же. Но это лишь стереотип. Много людей достаточно закрыты и не пускают других в свой внутренний мир или пускают лишь ограниченно, нуждаются в том, чтобы часто быть одним, наедине со своими делами и мыслями. Их собственный мир дает им толчок вперед, в отличие от других, экставертов, кому крайне нужно общение, причем чем больше, тем лучше (я сама такая). И таким двоим людям вместе тяжело, если только они не смогут принять эти особенности друг друга....

Есть люди-собаки, общительные, нуждающиеся в чужом одобрении, постоянно требующие к себе внимания. А есть люди-кошки, общающиеся только тогда, когда им этого хочется. А в остальное время отлично чувствующие себя наедине с собой.

Вот-вот. Верно подмечено.
Самодостаточность - не самое плохое качество для человека. Главное, чтобы это устравиало обоих, если мы говорим о паре. Вот и все.

Я не то и не другое. И определить, экстараверт я или интроверт, я даже сама не могу. Я готова общаться подолгу, даже если мне не совсем этого хочется, готова и развлекать "от первого лица" и при этом быть благодарным зрителем-слушателем, могу поступиться большинством своих желаний, если после этого у меня будет возможность отдохнуть от людей и на какое-то время "уйти в себя".

НУ значит ты котопес)))

Я хатуль мадан...

Попытаюсь воспроизвести чужое высказывание.
Смысл вот в чем - чтобы в паре сохранялись влечение и взаимный интерес необходимы две абсолютно противоположные вещи: доверие и некоторая отчужденность (закрытость). Недавно по ящику какой-то психолог об этом говорил.
Ну, для психологов это может и не новость, а для меня было некоторое открытие -
оказывается, это даже вполне нормально, когда от такого переизбытка общения, как говорится, "блевать-тошнит", и организм требует устроить себе мини-отпуск хотя бы на один вечер.

Кать, а как отпуск-то? Не мешал тебе там муж? Не было ощущения "придешь домой - там ты сидишь"?

Во-во... Прям это самое состояние!

В отпуске как-то полегче было. То ли действительно там всякая "бытовуха" на второй план отходит и приятные впечатления подавляют любые негативные эмоции, то ли сил у меня не было брыкаться и что-то там себе доказывать... Вобщем, там у нас был полный патриархат, я своей инициативы ни в чем не проявляла, ходила как коза на веревочке, без копейки дерег в кармане и без каких бы то ни было забот. Муж сам решал, куда мы идем-едем, я только головой кивала, сам разруливал проблемы, я только толмачом выступала, так как инглиш у него на уровне "ду ю, ду ю, все впустую". В связи с этим было пару моментов, когда он жалел о своих решениях и "скорбно нес ответственность". Хотя в принципе проявил себя настоящим мужиком.
А сейчас ну просто ппц. Вот он, переизбыток общения. А завтра еще и к нему на дачу переться. Он рад до соплей, там мама с папой, сестра с бойфрендом (она уже развелась с мужем и снова замуж собралась)... Еще друзей назвал на шашлыки, а надо заметить, что мне только один из них нравится, остальные, мягко говоря, "не мои люди". Муж подавленность мою видит, конечно. Но объяснить ему невозможно. У него как-то радикально сменились жизненные ориентиры и он считает, что у меня они тоже должны были развернуться на 180 градусов... Утром сегодня спросил, мол, что ты хочешь? Это к тому, что я клевала носом в чашку с кофе. Ответила: задернуть шторы и лечь ничком на подушку. Сделал скорбные бровки домиком - а что, на дачу не поедем? (шмыг-шмыг носом) ну, хочешь, не езжай, я один поеду (шмыг-шмыг-шмыг). Я сказала, что, конечно, поедем... Только поняла, что уже начала переламывать себя, что до добра не доведет, я точно знаю.