SOS!!!Ребенок ворует...

Очень согласна!
А вообще, Лан, просто из чистой механики - уберите с глаз долой деньги. Прям реально сделай так, чтоб к кошелькам и "тумбочкам" не было доступа, а следовательно, и соблазна.
Кошелек - в сумку, сумку - в шкаф в своей комнате. Семейную кассу в портмоне и вообще в потайное место. Иголку в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца... А там, глядишь, Иванушка-дурачок подрастет и станет умным и красивым царевичем.

Лан, а это давно началось? Я хочу сказать: может, он еще не слишком отошел от рождения 2-го ребенка (ревнует, считает, что ему мало времени уделяется), а тут еще и третий на подходе. И мама с ним не играет. а лежит либо ремонты делает (т.е. и папе играть-разговаривать некогда)....А детям свойственно преувеличивать - это мы понимаем, что ремонт закончится и времени для игр будет больше. А они нет. Вот он и привлекает внимание к себе.

1.http://referat-shop.com/c/%D1%81-9055.html Если будет время прочтите...
2. Статья. ТАТЬЯНА АНТРОПОВА (всю не стала копировать, только выдержки)

Украденное детством

--------------------------------------------------------------------------------

"Воруют", - ответил Карамзин на вопрос "Как дела в России?". Но если вор - обожаемый ребенок, нам трудно философски отнестись к этому, по историку государства российского, проявлению национального характера.

--------------------------------------------------------------------------------


В Древней Спарте детей специально учили воровать. Считалось, что это воспитывает ловкость, а стойкое запирательство - силу характера. Историю про мальчика, который украл лисенка и упорно отрицал это на допросе, хотя лисенок грыз ему живот, рассказывали маленьким спартанцам в качестве руководства к действию. Но мы растим не спартанцев. И у современного родителя известие о том, что его ребенок что-то стащил, вызовет шок, а не родительскую гордость. Папы и мамы, узнавшие о детской краже, обычно испытывают растерянность, стыд, чувство вины и гнев. Они называют ребенка вором, лгуном и предсказывают, что он кончит тюрьмой. Самые впечатлительные представляют, как носят передачи в Бутырку, а в случае успешного побега из нее - шубу на болота, где властвуют силы зла, как в "Собаке Баскервилей"...

Али-баба и сорок разбойников

Итак, что же делать, если ребенок совершил кражу? И что, собственно, кражей считать? Том Сойер, стащивший у тетушки кусок сахару, вор или нет? А ребенок, сорвавший в чужом саду яблоко? А нацепивший вещи старшего брата тайком от него? Где грань между воровством, детскими проказами или хулиганством? Похоже, четкой границы не существует. Чаще всего родители называют поступок ребенка кражей, когда речь идет о значительном ущербе и когда ребенок берет чужое, ясно осознавая, что делать этого нельзя, и, естественно, старается замести следы преступления.
А если ребенок выражает сочувствие и даже пытается помочь найти пропажу, после разоблачения он кажется родителям настоящим маленьким Макиавелли, воплощением лицемерия.
Конечно, ни у кого не повернется язык назвать вором трехлетнего кроху. Окружающий мир влечет ребенка, и он просто берет то, что хочется. Тем более что и герои любимых сказок, от Али-бабы до Ивана-царевича с его серым волком, нет-нет да и стянут чужую вещичку.
Многие взрослые пытаются раз и навсегда отбить желание ребенка брать чужое строгим окриком. Но, как говорится, конь так не ходит. Представления о должном и невозможном складываются годами - и родительский пример действует на ребенка сильнее, чем их же вопли. Проанализируйте свое поведение. Может быть, папа не вернул одолженную книгу, а мама проводит профилактический осмотр папиных карманов и кейса? Тогда начинать воспитание надо не с ребенка.
Следует научить ребенка выходить из ситуации без излишнего унижения. Не поленитесь взять его за руку и вместе отнести машинку обратно в песочницу ее законному владельцу. То же надо сделать, когда ребенок постарше приносит домой чужую игрушку. При этом не обязательно настаивать на демонстративных извинениях. Ничего страшного не случилось, просто ребенок пока не чувствует грань между "моим" и "чужим". И не может чувствовать - у него же нет своих собственных вещей, потому и окружающие предметы кажутся ему "общими".
Если ваш ребенок уже перерос песочницу и кража кажется вам серьезной, для начала вспомните свои детские поступки. Что лукавить, практически каждый взрослый хоть раз да что-нибудь украл в жизни. Поспрашивайте своих знакомых и вспомните собственное детство - наверняка кто-то стянул двадцать копеек на карусели, или ручку у соседа по парте, или замотал книжку. И ведь ничего, стали человеком. Так что стоит ли впадать в пафос и восклицать: "У нас в роду воров отродясь не было! Ты позор семьи!" Этим вы только воздвигнете стену отчуждения между собой и ребенком. На самом деле он нуждается в помощи, но, ожидая подобной реакции, не сможет на вас положиться.
Ребенок должен понять, что вы его не отвергаете, а по-прежнему любите и верите, что это больше не повторится. Дайте ему понять, что вы ждете от него доверия: "Жаль, что ты ничего не сказал мне, когда тебе нужны были деньги. Если тебе понадобятся деньги, скажи мне, и мы все с тобой обсудим".
Валерия, мама десятилетнего Кирилла, вытащившего деньги на поход в "Макдоналдс" из отцовского бумажника: "Искушение взять деньги, чтобы выглядеть "крутым" перед приятелями, было слишком велико. Но потом, когда все гамбургеры были уже съедены, он испугался, что наше отношение к нему изменится. Кирилл понимал, что, взяв деньги, совершил серьезный проступок. И, как он потом признался, больше всего боялся не наказания, а того, что мы его разлюбим".
Этот и другие страхи чаще всего мешают ребенку честно признать свою вину. Как поступают родители, если подозревают ребенка в краже?
Сергей, отец тринадцатилетней Ани: "Когда в доме пропали деньги, мы были уверены, что их взяла дочь. Но мне не хотелось устраивать допрос с пристрастием да еще, не дай Бог, услышать в ответ ложь. Мне казалось, что у нас очень доверительные отношения. Я сказал Ане: "Я знаю, что это сделала ты. И мне очень больно от этой лжи и недоверия". Она расплакалась и рассказала о каких-то совершенно пустяковых, с моей точки зрения, вещах, на которые ей понадобились деньги. Я думаю, это возрастное и воровать моя дочь не будет".
Валерия, мама десятилетнего Кирилла: "Я не была на 100% уверена, что это сделал он. И понимала: это нужно выяснить. Доверие в семье и так было нарушено, не могли же мы вечно жить в атмосфере подозрительности. И потом, мне кажется, без признания у ребенка не будет какого-то потрясения. А значит, настоящего раскаяния".
Елена, мать четырнадцатилетней Маши: "У ее старшего брата пропали юбилейные монеты из коллекции. Всех, в том числе и Машу, спрашивали, не брали ли они их. Она все отрицала. Я не была уверена, что это сделала дочь, боялась обидеть ее подозрением. Екатерина Великая говорила, что лучше простить виноватого, чем покарать невиновного. А через год Маша призналась сама. Мы ничего не сказали ей - дело прошлое. Я думаю, она сама пережила этот поступок и сделала выводы".
Помня о том, что все мы не без греха, и не поддаваясь излишним эмоциям, стоит отреагировать на кражу в манере, резко отличающейся от обычной системы наказаний-поощрений. Мой знакомый отец-педагог, никогда и пальцем не тронувший ребенка, утверждает, что детей можно и нужно пороть в двух исключительных случаях: если поднял руку на мать или совершил кражу. Хотя лично я думаю, что хвататься за ремень необязательно. Но ребенок должен понять, что его поступок совершенно неприемлем для вас и выходит за рамки нормального поведения. Источник Карьера.
Позвольте спросить.
Когда погиб ее отец?
Какое поведение было у нее при отце?
Какие отношения у них были?

---------------------------------------

Ещё статейка(выдержки)
СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Как вести себя, если вы подозреваете ребенка в воровстве?
Если ребенок «не пойман за руку», невзирая ни на какие подозрения не спешите его обвинять. Помните о презумпции невиновности.
Будьте предельно осторожны, проявляйте чуткость, ведь перед вами не вор-рецидивист, а ребенок. От вас зависит, каким он вырастет. Поспешив, дав волю своему негодованию, вы можете испортить ребенку жизнь, лишить его уверенности в праве на хорошее отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе.
Некоторые родители в сердцах бьют детей по рукам, приговаривая, что в древности ворам отрубали руку, грозятся в следующий раз сдать их в милицию. Это ожесточает детей, создает ощущение собственной порочности.
Разделите с ребенком ответственность, помогите ему исправить положение, а о таких радикальных мерах пусть он узнает из книг и радуется, что его-то родители в беде не бросят.
Дайте ребенку понять, как вас огорчает то, что происходит, но старайтесь не называть происшествие «воровством», «кражей», «преступлением». Спокойная беседа, обсуждение ваших чувств, совместный поиск решения любой проблемы лучше выяснения отношений.
Постарайтесь понять причины такого поступка. Возможно, за фактом кражи кроется какая-то серьезная проблема. Например, ребенок взял дома деньги, потому что с него требуют «долг», а ему стыдно в этом признаться, или он потерял чью-то вещь, и эту потерю требуется возместить...
Попробуйте вместе с ребенком найти выход из сложившейся ситуации. Помните — это должно быть совместное решение, а не ваш приказ.
Украденную вещь необходимо вернуть владельцу, но необязательно заставлять ребенка делать это самостоятельно, можно пойти вместе с ним. Он должен почувствовать, что каждый человек имеет право на поддержку.
Если вы уверены, что вещь взял ребенок, но ему трудно в этом сознаться, подскажите ему, что ее можно незаметно положить на место. Например, для маленьких детей подойдет следующий ход: «У нас дома, видимо, завелся домовой. Это он утащил то-то. Давай поставим ему угощение, он подобреет и вернет нам пропажу».
Вообще, оставляйте ребенку пути к отступлению. Психолог Ле Шан советует: обнаружив у ребенка чужую игрушку, которую он стащил у приятеля, но утверждает, что она была ему подарена, нужно сказать ему следующее: «Я могу представить, как сильно тебе захотелось куклу, если ты действительно поверил, что тебе ее подарили».
Причиной воровства может быть не только попытка самоутвердиться или слабая воля, но и пример друзей, так называемое воровство «за компанию».
В младшем возрасте ребенку часто достаточно объяснить, что он поступает нехорошо, и оградить от общения с подбивающими его на плохие поступки детьми.
В подростковом возрасте все гораздо серьезнее. Ребенок сам выбирает себе друзей, и ваши уверения, что они ему не подходят, могут произвести прямо противоположенное действие. Подросток отдалится от вас и начнет скрывать, с кем и как он проводит время.
Кроме того, совершение краж в определенных компаниях повышает авторитет в глазах товарищей.
Необходимо знать всех друзей своего ребенка, особенно если вы опасаетесь негативного влияния с их стороны. Приглашайте их домой, по возможности познакомьтесь с их родителями.
Самое главное — ненавязчиво создайте приемлемый круг общения для ребенка. Об этом надо позаботиться, пока он еще маленький. Это могут быть дети ваших друзей, его одноклассники, какой-то клуб, кружок, секция — словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу.

НЕСКОЛЬКО СЛОВ О ПРОФИЛАКТИКЕ
Доверительная беседа — лучшая профилактика возможных сложностей. Обсудите проблемы ребенка, расскажите о своих. Особенно хорошо будет, если вы поделитесь собственными переживаниями, расскажете, какие чувства вы испытывали в подобной ситуации. Ребенок почувствует ваше искреннее желание понять его, дружеское живое участие.
Его активность хорошо бы направить «в мирное русло»: выясните, что на самом деле интересует вашего ребенка (занятия спортом, искусством, собирание какой-нибудь коллекции, какие-то книги, фотографирование и т.д.). Чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Человек, жизнь которого наполнена интересными для него занятиями, чувствует себя более счастливым и нужным. Ему нет нужды привлекать к себе внимание, у него обязательно появится хоть один друг.
Ребенка надо научить сопереживать, задумываться о чувствах окружающих. Надо познакомить его с правилом: «Поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой», и объяснить смысл этого правила на примерах из собственной жизни.
Ребенку необходимо нести ответственность за кого-то или что-то в семье — за младшего брата, за наличие в доме свежего хлеба, за поливку цветов и непременно, начиная с 7–8 лет, за собственный портфель, стол, комнату и т.д. Постепенно передавайте ему дела, делитесь с ним ответственностью.
Наибольшую тревогу вызывают случаи воровства, выходящие за рамки дома или неоднократно повторяющиеся. А из всех возрастных категорий наиболее опасен подростковый возраст.
Когда ребенок часто ворует, это перерастает в дурную привычку. Если он ворует за пределами семьи — это уже потакание своим порочным желаниям. Если ворует ребенок старшего возраста — это черта характера.
Детские проблемы на фоне наших взрослых часто выглядят смешными, надуманными, не стоящими внимания, но ребенок так не думает. Для него очень многие ситуации могут казаться безвыходными. Помните об этом и почаще вспоминайте свое детство и свои детские проблемы, подумайте, как на его месте поступили бы вы. Ребенок должен знать, может ли он рассчитывать на ваше внимание и понимание, сочувствие и помощь.

Марина КРАВЦОВА

Про карманные деньги. Это очень здорово, когда есть из чего выдавать, а когда, каждые 10 копеек на счету? Вот у меня было два года так... это психологиеский момент. Просто выделить не могу, а вот честно заработанные, обязана отдать!!! Будет высокоплачиваемая работа( к чему я щас стремлюсь, всеми, какие есть силами) Буду на карман выдавать обязательно. В данный момент мы с моим любимым малышом договорились, вот именно договорились, что нам трудно и вместе переживам это, и терпим, когда настанут времена материально лучше ! Мне сердце так подсказывает себя вести, даже и не знаю правильно это или нет.

Ух ты... Зашла, а тут детки растут, проблемы тоже вырастают...
Нууу... Вы, матушки, даете!!!
Описанные проблемы у нас начались и закончились, когда старшему из моих сыновей было 4 года.

Решение здесь единственное: у ребенка должны быть свои деньги. Совсем-совсем свои. Чтобы он мог распоряжаться ими сам, покупать всякие глупости, но сам. Важен сам факт обладания какой-то суммой, а не размер этой суммы.

Выдавать деньги в качестве поощрения за учебу - одно из величайших заблуждений родителей. Проще говоря, глупость. Учеба - это обязанность ребенка точно такая же, как у родителей обязанность заботиться об этом ребенке. Это надо самому ребенку, при чем тут материальное поощрение?

Хорошо, не хотите давать деньги "просто так"... Я, когда работала на дому в России, часы, которые старший занимался с младшим во время моей работы, оплачивала ему. Было что-то 2 или 3% от моей зарплаты.

Найдите ребенку возможность делять что-то дополнительное, что он не делает сейчас, и платите ему за это оговоренную сумму. Это один из способов.

Живя здесь, я укрепилась в своей правоте относительно денег и их наличия у детей. Частично потому, что мой индижонок задал мне жару по полной программе, 7 лет общения с психологами - это не мало... Обсуждался, в том числе, и вопрос карманных денег. Частично... А здесь можно работать не более скольких-то часов в неделю с 15 лет. И всякие аптеки и прочие мелкие точки нанимают подростков в качестве курьеров на пару часов в день. Причем, родители этих подростков - люди не бедные, но поощряют такую подработку и на эти деньги не претендуют. Ну и определенную сумму родители обязаны выдавать детям на карманные, это право детей прописано в каком-то ордоннансе к школьному закону.

Еще одно забавное наблюдение: если родители (беженцы, например) сидят на социале и даже не пытаются начать работать, то их дети ни за что не пойдут вот так искать заработок. Зато эти дети делают почти всю статистику по подростковому криминалу...

А еще здесь с 12 лет ребенок имеет право открыть счет в банке (с письменного согласия родителей), иметь банковскую и кредитную карты (сумма выдаваемых наличных и сумма кредита ограничены совсем смешной цифрой, родители, если что, расплатятся без проблем, но...). Вот так и учатся познавать мир.

А теперь прочитайте про детдомовцев в России, которые на всем готовом. К сожалению, одна моя подруга, которая занимается социальной адаптацией таких детей (выпускников детдомов) закрыла в своем блоге рассказы про своих воспитанников... Но могу пересказать, что относится к этой теме. Мальчишки в 18-19 лет вообще не знают, что такое деньги и почему в магазине нельзя просто так взять понравившуюся вещь. Им не приходит в голову, что за деньги надо работать, что их просто так никто не дает.

В общем, родители поступают просто безответственно, не желая давать детям карманные деньги, оправдывая свои действия тем, что у ребенка "все есть"... Ну ладно, трудно дать сразу пару сотен (нет в семье свободных денег), но десять рублей в месяц можно найти? Пятьдесят? Ну кофе один раз не попить на работе - вот и появятся эти самые 50 рублей...

Кстати, по опыту моих отпрысков: деньги бездумно тратятся только в первые месяцы. Потом начинаем копить на что-то осознанное, серьезное.
Например, на приставку WII (давно уже купили, не помню, сколько лет). Или еще чего-нибудь такое же глобальное. Ну там крутые горные лыжи, например... Мног, на чего...
Кстати, в этом году младший мой подарил мне на новый год диск WII+ (саму доску и первый диск я им компенсировала сразу, как только поняла, что это такое).

Итак, как организовано у меня в семье.
Карманные детям выдаются раз в месяц и никак не контролируются.
Деньги у нас лежат в открытом доступе (наличка дома, основные суммы - на картах). Каждый может взять столько, сколько надо. Очевидно, что учебники дети не должны оплачивать из своих карманных, да и обеды в школе-университете - тоже... Бывают там еще кое-какие сборы-платежи, которые дети могут сделать сами и принести мне квитки. Расходы записывались раньше на листочек. Сейчас уже все утряслось, поэтому сумма, которую надо иметь дома в наличке, очевидна, особого учета не веду. И как-то проблем с тем, чтобы моим детям пришло в голову взять что-то чужое, не наблюдается...

У людей быват, что они бы не попили,да работы пока нет, а как Вы в этом случае поступаете или у всех всё и навсегда стабильно?

У людей быват, что они бы не попили,да работы пока нет, а как Вы в этом случае поступаете или у всех всё и навсегда стабильно?

Наташ, да много чего бывает, вплоть до войны, как это ни прискорбно, но в данном случае рассматривается вариант не крайних обстоятельств, а именно некоего вполне себе стабильного существования.
Т.е. не как приучить ребенка к нужде, а как научить его распоряжаться деньгами, чтобы дитё понимало, что булки на деревьях не растут, а деньги зарабатывают, и каждая вещь/услуга имеет цену.