Парадоксы, может, кто что посоветует

Дело же не в том, что я обращаю внимание на женатых и рву на себе волосы, что чего ж это чужие мужья. Но дело еще и в том, что на меня не раз женатые мужчины внимание обращали. И обращают. И не потому только, что была молоденькая -симпатичная (да их жены не сильно старше меня были). А именно еще и как "а поговорить". Но все эти мужчины были крайне порядочными, посему хотя и давали мне понять, что я им очень нравлюсь, но все же женам своим изменять не рвались. Да и я бы не стала в чужую семью лезть ни за что. Более того, потеряла бы к ним уважение, если бы попытались ко мне приставать. Как-то так. Ну вот объясните, что за парадокс? Если у них те жены. которых они заслуживают и сами же выбрали, на фига им я? Правда, в некоторых случаях я могу сказать, на фига. Некоторым именно чтобы поговорить в первую очередь. Ибо кое-то из них женился рано, с тех пор много чего добился, развивается. А жена - родила ребенка, засела дома, в профессии да и в остальном развиваться не стала. Вот их и тянет поговорить с умной, начитанной и скромной))) собеседницей. Про другие случаи - не знаю, почему их вдруг ко мне потянуло. Может, они просто не знают, какая я на самом деле?)))
Были, правда, пару раз и исключения - когда мной интересовались очень хорошие мужчины (я этих людей теперь уже много лет знаю, так что про их качества могу говорить уверенно). Но они знали, что у меня есть МЧ (тогда я незамужем была), который сильно возражал, чтобы у него отбили девушку. Поэтому о том, что я им нравилась, узнала сильно позже - как раз от МЧ. Хотя. кто знает. выбрала бы я его или другого...Не судьба. скажете? А что тогда?
А сейчас мне вообще грустно. Мне нравится один мужчина. Как человек. Похоже. я ему тоже по-человечески вполне симпатична. нам очень интересно вместе. Тем более что у нас одна профессия. Проблема ( а, точнее, не то чтобы проблема - факт скорее) - что мы оба можем оставить все это наше общение лишь как дружбу. И я даже не задумываюсь о том, а хотела бы я большего - чего думать, когда и так ситуация ясна и бесперспективна. И, с одной стороны, я не хочу отказываться от этого общения - зачем, если ничего плохого мы не делаем, и нам это общение доставляет удовольствие (о чем он мне регулярно сообщает). Сразу оговорюсь - не общаться мы можем легко, ибо работаем не вместе. А с другой - все это вгоняет меня в грусть..В которой я вязну как в варенье. Может, кто-то посоветует, как улучшить настроение?

А пойдемте ка все в кабак!!!Пить, гулять и не прилично себя вести

Тусенька, давай котлетки отдельно, а мух на другую тарелку.
Начну с конца.
Тебе улучшить настроение? Дарлинг, но только ты сама можешь улучшить его себе.
Для начала тем, что перечитаешь то, что ты написала. Ты все сама объяснила. Совершенно замечательно и подробно.
А вот грустно тебе совершенно не из-за этого. К сожалению.

Юльчик, да понятно, что я могу только сама себе улучшить настроение. Но, может, кто какую умную мыслю скажет, которая мне поможет примириться с реальностью, или там способ его улучшения придумает? (Вот Лена уже начала, по-моему, мысль отличная и нам дааавно пора ее воплотить).

Примириться с реальностью? А есть выбор?
Вопросы риторические.

Тусик, на фига им ты? Ты сама написала - поговорить. приставать и изменять женам мужчины не рвутся. Значит, им не так уж и плохо со своими женами. Их жены не идеальны, но видимо имеют набор качеств, которые удерживают мужей рядом. А то, что им не дают жены, они получают с тобой, или еще с какими-то другими девушками (смотря чего им не хватает и какие моральные качества у мужчин). И вообще мне кажется, что мужчины испытывают больший страх потерять семью и тыл (ну если он не отмороженный конченный ловелас). Поэтому часто у мужчин бывает и жена, и любовница, и они еще и против развода, им и так хорошо! а уж если женщина изменяет, увлекается и влюбляется, то семья распадается. Я опять же говорю о среднестатистических девушках, а не о теткам с лядскими наклонностями.
А ты, видимо, просто заскучала в браке, вот и увлеклась. И видно поэтому задаешься философскими вопросами)))) Только почему тебе грустно? Радуйся, что у тебя семья, и на тебя обращают внимания мужчины. Это здорово. Может, сейчас тебе и кажется, что этот мужчина такой-растакой замечательный, тебе с ним интересно и именно с ним ты была бы полностью счастлива. Но ты подумай о том, что когда ты начинала встречаться со своим мужем, ты испытывала похожие чувства, иначе вряд ли бы вышла замуж за него. Это уже потом начались недовольства его недостатками. И у этого мужчины их может оказаться не меньше. Одно дело мило щебетать и пить кофе, другое дело - повседневная бытовуха и рутина. Разбросанные носки, компьютерные игры, пиво, друзья и т.п. Когда нам кто-то нравится и мы увлечены, на недостатки никто не хочет обращать внимания и не видит их в упор. А потом все банально и одинаково - наступают разочарования, крупные или мелкие. Так что, Танюша, брось грустить. Все ОЧЕНЬ хорошо у тебя.

Тань, это синдром конца зимы. Может, сорваться тебе на недельку в какой-нибудь Тайланд, или хотя бы в Питер на выходные. Все мужики станут по барабану.

Гость_Мартини
пойдёмте и защиту отметим заодно

Все грустят из-за того, что им очень нужны события или вещ, которых у них нет. Я, например, грущу, что очень нужен новый РАВ4 .... НО и при этом сложа руки не сижу ищу решения, которые мне помогут его иметь в своём гараже!

Олесик, да знаю я, что неплохо все. И понимаю, что ну нету идеальных людей. Один носки разбрасывает, другой Кафку не читал)). И понимаю, что и я неидеальна. И что мужчины не любят рушить семьи (и правильно делают!!) тоже.
Вот теперь по поводу увлечений. Помнится, когда я была первый раз замужем, в этом браке была уйма сложностей. В том числе и из-за меня - молодой, не умеющей себя контролировать и тыпы. Но была одна очень важная вещь - нам было интересно друг с другом. Не потому, что интересы все были общие - а потому, что оба были любознательны, хотели узнать что-то из иной сферы. И готовы были это обсуждать. У нас были общие друзья (с некоторыми я даже сейчас общаюсь). И было ощущение присутствия в моей жизни умного, целеустремленного человека. Т.е. я его уважала. И даже мысли не было глянуть налево. Хотя были знакомые тоже интересные мужчины, но мне вполне хватало общения с мужем. Вот с такими же женатыми мужчинами мне не раз приходилось общаться. А вот свободные такие мне ну не попадались почему-то.
Вот похожая картинка и с мужем. Когда мы познакомились, начали встречаться, мне нравилось, что он начитанный, хочет достичь большего в своей профессии, читает разные журналы по экономике (мне это тоже было интересно). И за это можно было уважать человека. И этим он был интересен. А теперь что? Такое впечатление, что муж так и стоит на той ступеньке лестницы, где стоял 5 лет назад. А я поднялась намного выше. Он не читает книг и умных журналов, максимум - газеты про спорт и про компьютерные игры. Он ничего принципиально нового не достиг в профессии, хотя у него экономическое образование. теперь об экономике знаю я куда больше. чем он. Но это было бы и неважно, если бы он хоть в чем-то развивался. Думаю, стопятьсот убитых монстров и пройденных уровней вряд ли можно считать серьезным развитием мозга. Я прихожу на работу, вижу там умных, остроумных людей, много читающих, размышляющих над прочитанным и обсуждающих это, интересующихся самыми разными вещами. А потом прихожу домой, где все разговоры сводятся к "как дела?", "убери со стола", "что ты будешь на ужин?" и его сюсюканий. Чувствую себя воспитательницей детсада. И если раньше мне было обидно, что мы стали меньше разговаривать, то теперь нет- все равно не о чем. Я уже неоднократно пыталась убедить себя в том, что вполне можно жить с мужем, с которым неинтересно, но есть другие плюсы, а общаться с коллегами и друзьями. И иногда это срабатывает. Но увы, не всегда...

Тусик, не хочу быть резкой, но вот, честно, складывается ощущение, что ты раз за разом просишь у нас тут индульгенцию на посыл мужа. Тебе говорят, мол, нормальный мужык, а ты в ответ - нихрена, Киосаки, млин, обсуждать не хочет, а Мураками ваще не читал. Тебе - бросай нафиг, найдешь еще умного-богатого-холостого-неженатого, так у тебя сразу - нет, он посуду моет, тапки носит... Ты заведи любовника, вот, ей-Богу, помогает. Во-первых, сравнишь - вдруг и правда где-то трава зеленее и в конфетах начинка слаще, во-вторых, приобретенное чувство вины немного изменит угол взгляда на семейные ценности, в-третьих, как и хотела, улучшишь себе настроение.

Кать, есть одна проблема. С любовником надо спать. Иначе какой он на хрен любовник? А я хочу только мужа. Мужа послать - да можно бы. Но вот за пять лет нашей совместной жизни я не увидела ни одного мужчину свободного в радиусе хрен скольких там метров, про которого я могла бы сказать: да, вот это мой человек. Вот и живу по принципу: не менять же шило на мыло.

И я вижу, ему со мной неинтересно тоже. Ну вот нелюбознательный он абсолютно. Когда-то его интересовала литература, он много читал. Теперь перестала. не читает вообще. А о чем со мной говорить? ЧМ по футболу не каждый день, про монстров мне неинтересно и я не разбираюсь, про свою работу он не хочет, про мою ему не ахти интересно в основном (хотя уж у меня для его разумения работа несложная). Писихолухи любят говорить: мол, стань сама интересной, найди хобби, и тогда муж тобой заинтересуется. Да фигня это. Ему мои хобби до лампочки.

Занавес. Зрители идут в гандероп и разбирают пОльта.

Наталья, в теплые края точно нет - у меня с акклиматизацией обратной проблемы будут. Да и муж не поймет мою идею одной поехать.