Любовницам наших мужей посвящается..., (просто так)

Сразу предупреждаю - буковок много Но прочитать, ИМХО, стОит. Независимо от возраста, семейного и социального положения... Потому как... очень "в яблочко" что называется и очень грустно местами... вообщем, стащила с другого форума...


Время разбрасывать яблоки. Господи, сколько ж их будет нынешней осенью, этих яблок. Центнер, два? На наших-то старых яблонях, ветки которых уже сейчас свисают до земли под тяжестью. Как это все, черт возьми, собрать-переработать-сохранить-съесть? - думаю я вслед за соседкиными стенаниями на тему все того же урожая. Сижу на крылечке, смотрю на масштабы бедствия:
И приходит вдруг спокойная четкая мысль: а никак. Кто неволит-то? Кто
заставляет все это обязательно "пустить на корм"? Это твои яблони, это твоя
дача, это твое время и силы. Никому ничего не должна. Ну и все. Соберешь
сколько надо, сложишь в коробки, пару пакетов домой, свежий сок выжать к
завтраку, а остальное пусть валяется. Зачем тебе центнеры фруктов, когда
яблоки, особенно эти, кислые, антоновку, ты не особо любишь, есть их целыми
днями и печь шарлотки не станешь, а сок из них такой: косым глаза исправлять, чтоб к обратно носу от кислоты сбежались. Чтоб <не пропало>, да? Ну и не пропадет. Вот прошлогодние банки до этой осени достояли. В них не сахар и клетчатка с пектином, в них превратились в кашу твои собственные
сколько-то там часов времени и немереная прорва сил. Любому куркуллезу есть предел. Возьмешь малую часть, а прочее пусть удобряет землю:

Революционная, просто революционная мысль для таких, как я. Кого учили и
кто, даже не соглашаясь, тихо привык, что любое дело положено доводить до
конца, порцию с тарелки - доедать, еду - не выбрасывать, урожай - перерабатывать и отправлять в закрома, отношения - строить, вместе в горе и
радости - быть, пообещав - выполнять, договорившись - отзванивать, роли
"хорошей матери" или "приличной женщины" - соответствовать, на работе
выкладываться, пороки скрывать, достоинства скромно замалчивать: ну и т.д.
И потом всю жизнь давиться "пятиминуткой" из полутонны на фиг тебе не
нужных, нелюбимых, невкусных кислых яблок. И "сохранять отношения", даже если они давно себя исчерпали. Еще и вину подспудную ощущать, что не все собрала вовремя и что-то успело погнить:

Все. Конвейер остановлен. Персонал уволился. Новый набор, весенний призыв - принимайте присягу, а я на дембель. Девочки, это я вам. Тем, кто пришел нам на смену.

Сколько в моей жизни закручено банок, собрано урожаев, "сохранено и
приумножено", боже ты мой. Сколько вытащено на собственном горбу и сложено к чьим-то ногам. Сколько сделано хозяйственных и человеческих благоглупостей, сугубо от "правильности", хозяйственности, ответственности, чувства долга, старательности-старательности: А, да. Еще - по любви. Большой, несуразной, такой же "правильной", как и все прочее.
Имя нам таким - легион, 40-летним теткам, которые сидят сейчас по своим
крылечкам, изучают абрисы гнутых веток в закатном небе и... Что - и...?

Мы выходили замуж 20-летними или около того. За таких же, как мы, молодых
безденежных и недалеких обалдуев-ровесников. Работали хрен знает кем хрен знает где за смешные зарплаты. Домашние и неопытные, мы азартно вживались в роли жен и матерей семейств. Рожали детей, не беря академку. Рожали, не задаваясь вопросами "зачем", "не рано ли", "сколько это будет стоить". Если родить их с ходу не удавалось, были затаенно, но тревожно несчастны.

Скребли и мыли свои малогабаритные метры, которые зачастую делили со старшим и не самым дружественным поколением. Спорили с родителями, воевали со свекровями, отстаивали свое право быть "взрослыми и самостоятельными", не ведая, что действие равно противодействию и все "отринутое" мы на самом-то деле повторяем в такой борьбе - разве что в зеркальном отражении. Свекрови нас не любили. Мы их тоже, но подчинялись и не перечили. На фоне взаимных обид и ревности жили более-менее мирно.
Играли дурацкие свадьбы - с какими-то родственниками, читавшими косноязычные "указы" и напивавшимися под салатики вдрызг. Ехали в свадебное путешествие сначала "по городу", а потом - к морю. Иногда и женились-то "на живца", и за свадебным банкетом жестоко страдали от токсикоза. Порой - в пику взрослым!!! - демонстративно "расписывались в джинсах" и потом долго отбрехивались от негодующих и несостоявшихся гостей. Гордились своей продвинутостью и опять же независимостью в каких-то подобных поступках, а жили все равно во многом "под диктовку" старших. Они тогда были сильными, мы - неопытными, и прапор салагу всегда переборет. Трахались в стиле "дас ист фантастиш унд аппетитлих". Умели краснеть и стеснялись того, что умеем. Знали, в каком положении этот чертов диван скрипит как подорванный. Старались не скрипеть им.
Заканчивали вузы с дипломами, тоже покрасневшими - от собственной
ненужности. Садились дома, обабливались, вели хозяйство, носили дешевую
одежду, красились "перьями", ходили по дому в старых джинсах, а за его
пределы - в стандартной фигне, купленной в вечной борьбе с собственной
жабой, в свитерах и вязаных шапках, ой-ё, "ты слышишь, Зин?" Лечили детям диатезы, а мужьям - их вечные геморрои. Бились о быт, как об лед, задыхаясь. Скандалили и ворчали, теряли квалификацию, набирали лишний вес, погружались в детсадовские и школьные проблемы и привыкали говорить местоимением "мы" ("у нас была ветрянка"). Иногда называли мужей "папами" - "наш папа сказал, что...". Особо одаренные даже так к ним впрямую обращались: "Папа, картошки купи, а?"

Не понимали, искренне не понимали, что это - ужас. Были молодыми недотепами. Были счастливы. Потом переставали быть. И теми, и другими.

Мы удивлялись, что золотое обручальное кольцо на пальце сначала - "господи, неужто это мое?", потом - "странно, что оно не тускнеет от мытья посуды", дальше - "и чего оно стало с трудом сниматься?" Ничего, однажды снималось. Как миленькое...

Наши мужья уходили от нас, как уезжают из провинциальной пятиэтажки в
пятизвездочный отель, где "все включено" и в холле бьют фонтаны. Как с дачи от грядок и яблонь - спешат в аэропорт, в дальние страны, к приключениям и всяческим экстримам. Наши слегка обрюзгшие, но "выбившиеся в люди" мужья забывали о том, что когда-то у своих "старых клуш" списывали контрольные. И что спали, прижавшись друг к другу, под одним тонким одеялом за хлипкой стенкой в родительской квартире, и мир тогда переставал быть враждебным и становился теплым. Старались забыть, как покупали первые машины, уходили от налогов, отбивались от болезней и бытовых проблем. Они, видите ли, "вырастали" из прежних семей - и из нас вместе с ними. Ну да, действительно вырастали: вширь. А взрослых, уверенных, солидных и намного более интересных, чем они были в их 20-25, наших бывших мужей уже ждали. Их встречали и им казались куда более подходящими к "новому стилю жизни" совсем другие женщины, нежели привычные до последней родинки мы. Молодые и легкие на подъем, красивые, в тонком белье и дорогих блузках, ухоженные, неворчливые, умелые в постели, но трогательно-неопытные на кухне: Любящие поспать допоздна, изящно курящие тонкие сигареты. Болтающие на куче языков,
красиво танцующие, занимающиеся йогой и горными лыжами, тонкие в талии и
узкие в запястьях. На первый взгляд, наша полная противоположность. Вы,
девочки, вы...

Два мира - два детства, ага.
Это мы - правильные, домашние, робкие, обстоятельные и слегка - чего уж
лукавить - на почве этой правильности туповатые отличницы - с ходу
впрягались в свои возы и тащили их с упрямством тяжеловозов. Приобретая в
пути тяжелые копыта и чугунные бока.

Когда чуть за двадцать переваливало вам, вы были подающими надежды, яркими, свободными и амбициозными. Покоряли столицы, завоевывали Европы, получали престижную работу, занимались собой. "Я никому ничего не должна и мне тоже - никто ничего не должен!" Легко влюблялись и легко - поначалу легко - расставались с мужчинами, готовыми провести с вами вечер и даже отпуск или оплатить "моему малышу" счет в кафе. Ах, говорили вы, я не хочу детей. Я не буду сидеть дома, в запахе котлет и щей. Я и свадебных кортежей не хочу, ибо за ними следует - вот ЭТО (и кивок в сторону "клуш"). Я не хочу жить, считая копейки, каждое утро просыпаясь под один и тот же храп. Я хочу красивых ухаживаний, дальних стран и при этом свободы, легкости, ярких эмоций и приключений. "Ведь я этого достойна!" Я готова сорваться на край света - в горы, в волны, в сельву, наблюдать за полетом кондора, видеть закат над океаном, засыпать на плече у смуглого мачо, путешествовать автостопом: И у вас все это было. В 20, в 25 и чуть позже.
Правда, еще было и безденежье. И отчаяние, когда мачо в аэропорту не только бросал вам "созвонимся" - но и просто вообще бросал. Съемные квартиры, родители, вечно талдычившие какую-то скучную муть. Работа, которая заканчивалась в самый неподходящий момент вместе с деньгами. Аборты и нудные, глупые, тщательно скрываемые "болячки"... Змеи-подружки, начальство, норовящее переспать, но не повысить: И эти поганые утра, когда не хотелось вставать, одеваться и сматывать удочки, но сматывать их приходилось. И это вечное "все сама-все сама", что самой-то себе врать - осточертевшее. Была хоть одна, но сильная и горькая любовь, окончившаяся ничем. Была куча увлечений, оставивших стойкую оскомину - "ну что во мне такого, что на меня вечно западают всякие уроды?" Было несколько звонких и оттого особенно болезненных щелчков по самолюбию - профессиональному, женскому, "социальному": Ну ничего, вы окрепли и закалились, вас стало не сбить ни с пути, ни с ног. Хотя внешне вы оставались хрупкими и беззащитными, легкими и "порхающими". И вы к своим 30 вполне уверенно стояли на ногах и имели "товарный вид". С вами можно было начинать жизнь с чистого листа - да было, было кому начать и из кого выбрать: В отличие от нас 20-летних, вы уже могли претендовать на большее, чем когда-то мы, связывая свою судьбу с кем-либо. Генералы женятся лейтенантами, царевны выходят за свинопасов: Вы достаточно
вложили в себя, чтобы и отдача была адекватной.Но...

В 30-35 лет вам начинало казаться, что жизнь идет как-то не так. Вы
по-прежнему презирали "обывателей" и "самодовольных самок", все эти
банки-супы-котлеты, совместный отдых и толстые жопы в шортах. Вас раздражали чужие, конечно же, невоспитанные и тупые дети. Но раздражали хотя бы тем, что у вас этого не было никогда, хоть и "не больно хотелось!" Вам самим (как незаметно пришла эта пора!) хотелось уже не дальних странствий, романтики и ярких звезд, а прочного статуса, материального незыблемого достатка. И детей. Детей. Причем не от кого попало, а - породистых, как клубные щенки. А главное, чего хотелось, - определенности. Сбывшихся планов на жизнь. Сошедшегося баланса. Мужчин, которые после звезд и кондоров в небесах не сажают тебя в аэропорту в такси. Которые оплачивают не только коктейли и авиабилеты: Своих мужчин. Бывших наших. Наших бывших.

А мы, пережив разводы, приобретя кучу новых навыков и хлебнув бабства так, что мало уже не покажется, в 35-40 тоже вдруг оглядывались по сторонам и понимали, что "надо что-то менять". Жизнь нас к тому времени тоже успела
закалить и направить. Дети подросли. Свекрови состарились и "порастеряли
зубы". Мы научились выживать хоть в серной кислоте, красить глаза, губы и
волосы, стильно одеваться и не нервничать по пустякам. На работе - заставили
себя уважать "не нытьем, так хапаньем". Стали видеть мужчин без розовых и
без темных очков - а просто такими, какие они есть. Стали к ним снисходительны и терпимы. И они почему-то (ну почему бы?) стали все чаще
смотреть в нашу сторону. Другие мужчины, не "наши", не бывшие. Будущие.
Равные нам. С которыми уже нечего строить и нечего делить - кроме тепла и
нежности. Мы оглянулись - а вокруг оказался яркий, пестрый, широкий мир, который мы столько лет, считай, и не замечали за своими четырьмя стенами. Стены рухнули. Нас под ними не погребло.

Девочки, теперь ваш выход. Мы уступаем дорогу "помехе справа" и сворачиваем вбок. Теперь - ваша очередь. Мы свой зачет по "обслуживающему труду" сдали. И это уже вам предстоит мириться с рутиной, подчиняться и хлопотать. Это вам не спать ночей с ноющими детьми ("поздние" всегда болезненнее "ранних", растущих будто трава у забора). Это вам - жить по чужим правилам, пусть не родительским, а "окружения", привычного круга, где вам теперь предстоит быть. И они - уж будьте уверены - куда жестче, чем то, с чем мирились и против чего бунтовали мы. Вам тоже надо будет экономить и выгадывать. Не копейки, а тысячи, но что ж с
того? И готовить уже не борщи в облезлых кастрюлях, а званые обеды на
сколько-то чопорных персон - ну да, это не легче. И вас тоже будет ломать и
гнуть ваша новая жизнь, и ваши новые мужчины, нанявшие вас - при всей
любви - не в няньки и доверенные лица, как в свое время нас, а в "обслугу" в
том самом "отеле", где "все включено". Что ж, договор дороже денег, обе
стороны получают именно то, что хотели, но сполна платят по счету...

Мы в свои 40 заново учимся улыбаться и перестаем ненавидеть собственные
фото. Мы улыбаемся порой криво и неумело, но зато - искренне. Мы перестаем
стесняться своего тела и походки. В нас обнаруживаются громадные,
практически не разведанные толком месторождения нежности. А темперамент
прорывается сквозь "годовые кольца" - и рвет жесткую кору вдрызг. Нам
хорошо. Нам плевать на то, скрипит диван или нет. Нам не надо замуж, мы там
были и с нас хватит. Нам не важно, кто платит в кафе. Нас не надо знакомить
с мамами и бросать ради нас жен. Мы выпрямляемся и сияем. И в графе "причина замены паспорта" на официальном бланке в нужное время готовы написать "Ягодка опять!" без панических задних мыслей, хохоча вместе с паспортистками.

Вы к нашим годам приобретете жесткую складку у губ от вечной улыбки и
сдерживаемого гнева. Она есть у вас даже сейчас. Вам надо сдерживаться. Вам уже нельзя бунтовать и проявлять характер. Вам приходится отвыкать от слова "я" и мыслить протяжным (коровьим, как вы раньше сказали бы) "ммммы". И вы прекрасно знаете, для чего все эти жертвы. Да, ради рутины, которую еще именуют "стабильностью". Чтоб уже не стоять круглосуточно у руля собственной жизни, а передать наконец этот руль в надежные руки, а свои права всяческих категорий с облегчением забросить в бардачок. На "всю жизнь"...

Нам тоже это казалось когда-то. Но жизнь длинная - и неизвестно, как она повернется. Вы еще что-то пытаетесь загадывать, а мы уже нет. Скоро и до нас дойдет, что "сдав на права", оплатив ОСАГО и вырулив на трассу, мы с вами расстались не у распутья. Всего лишь у выезда на кольцевую. Вам по часовой стрелке, нам - против. Но где-то там, на дальней границе меж городом Молодость и пригородом Старость, мы снова встретимся и снова сравняемся. И нас будет не отличить друг от друга. Мы летим по кольцу и не знаем, когда оно замкнется. Не хотим знать. Не будем.

Вот и я, одна из этих сорокалетних, сижу на крылечке и смотрю в небо. Падают яблоки. Время собирать их сменилось временем разбрасывать. А облака превращаются в горы, в Альпы, в Кордильеры, в Анды. И над ними медленно, мощно и плавно парит кондор. El condor. El condor pasa. Pasaaaa. El
condooooor.

Так созвучно настроению.
И яблоки уродили... (с)

Классно!!! Супер статья!!! Я даже подруги своей убедительно порекомендовала периодически читать её, особенно когда настроение упадочное и все, кажется, в жизни не так...

Медицинский портал Ваш Доктор