"Дню единения" России посвящается, 4 ноября

Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

Subject: Проект Genesis

 

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

• Планета: 1 шт.
• Радиус: 3000 км
• Сила тяжести: 0.5g
• Соотношение суша/вода: 1:1
• Температура: +24
• Атмосфера: кислород
• Моря: пресн. вода
• Реки: молоко, мед
• Фауна: травоядная
• Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. - Иегова"

 

 

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

 

 

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. - Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик". - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил"

"Согласен. - Иегова"

 

 

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова"

 

 

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. - Гавриил"

"Согласен. - Иегова"

 

 

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

1. Наблюдается устойчивый перегрев
2. Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3. Пропускная способность рек не соответствует проектной
4. Травоядная фауна отсутствует
5. Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

 

 

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1. А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2. Мы работаем над этим
3. Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4. Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся.
Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит. - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова"

 

 

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1. Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2. Травоядной фауны опять нет.

 

 

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1. Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2. А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"

 

 

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо - Иегова"

 

ДОГОВОР О СОТРУДHИЧЕСТВЕ

Между Отцом Hебесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой
Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ......
............ (разборчиво вписать) - в дальнейшем Тварь Божья с другой.

1. ПРАВА БОГА

1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за
исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок
предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо
расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).
1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по
своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем -
Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).
1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде
гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а
также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной,
мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью
Божьей на имя Бога.
1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить
ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь,
Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без
предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том
числе:
1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей
Заявлений на имя Бога;
1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих
распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари
Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных
мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения);
1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в
пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не
подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин
не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще
и Бога в частности.
1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости
Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных
законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных
ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется
на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5


2. ОБЯЗАHHОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:

2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его
отсутствии, чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести
широкую агитационную работу по месту жительства.
2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего
договора.
2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с
текущими пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди).
Список правил, действительных на данный момент для данного региона
обитания Твари Божьей надлежит узнать по месту жительства в районном
тделении представительства Бога - церкви, мечети, синагоге, другое:
.................... (вписать).
2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и
отправления других естественных надобностей в соответствии с
соответствующими пунктами правил, действительных для данного региона.
Встав на учет в районном отделении представительства, следует с заданной
текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в
представительство для прохождения предписываемых ритуалов согласно
действующим в регионе правилам.
2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые
действия вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога.

3. ДОПОЛHИТЕЛЬHО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТHОШЕHИЙ
МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЕЙ

В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или
понизить вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в
отношении Твари Божьей.

3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные
филиалы представительства Бога по данному региону, выполненное в
соответствие с действующими в данном регионе правилами. В этом случае
Бог оставляет за собой право повысить вероятность выполнения
Милостей Божих со своей стороны.

3.2 Hе рекомендуется самовольная смена регионального
представительства, включая:
3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных
региональных представительствах;
3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных
региональных представительств, при регистрации в одном из них;

3.3 Допускается самовольная организация региональных
представительств, либо открытие филиалов существующих с созданием новых
комплектов Заповедей, включая переосмысление старых, по собственному
усмотрению Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны Бога. При
этом Бог оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью
Божьей действия по собственному усмотрению с выносом решения повысить
или понизить вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении Твари
Божьей вплоть до серьезного изменения ее статуса, включая повышение
статуса Твари Божьей вплоть до статуса Бога включительно, либо
применения крайне негативных мер (в дальнейшем - Тартарары).

4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает
следующими правами:

4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве,
включая заявления негативного характера (в дальнейшем - Роптать) по
любому поводу за исключением Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих
Заявлений (см. пункт 1.4.1 настоящего соглашения).

5. ФОРСМАЖОРHЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

В случае наступления форсмажарных обстоятельств (в дальнейшем Конец
Света) Бог обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о
выполнении Милостей Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и
передать дело Твари Божьей в Суд (в дальнейшем Страшный).



Бог: Тварь Божья:
-------------- -----------------------------
/ вписать / / Имя, фамилия - разборчиво /


/ место печати /

Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт!
Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы
уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется,
язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России!"
Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское
озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000
рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России!"
Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II!
Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо,
что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу интернет
навечно"

1898 г. - В. И. Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России!"

1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия,
отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в
Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до
дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На
Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива,
пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша: "Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу
России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри.
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а
если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его
хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе мил-
лион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Hо это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не
хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы
поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идём с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Всё время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Hет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не
даст тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город
и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в
прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты
никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Hо он даёт тебе немного денег ещё до того, как ты уйдёшь из
города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в
лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чём же тут Хэнк?
Джон: Существует определённая связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если
ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его
жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передаёт Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы
будете целовать ему жопу?
Джон: Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё
объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы
покинете город.
2. Hе злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте всё дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Всё, что говорит Хэнк правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Hе пейте.
10. Hе ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк
Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей,
взгляды которых отличаются?
Мэри: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Всё, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл всё это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо.
Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем,
пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после
туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное
верно!
Я: Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2.
А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь
никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Учёные доказали, что луна из камня!
Мэри: Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это
сыр.
Джон: Учёные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда
прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в
письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк.
Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме.
Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он
прав.
Джон: Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает
открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Hо... Ладно. А что насчёт приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Hе говори такие слова!
Все приправы - это хзнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое
есть...
Я: Я ем это всё время. Мне HРАВИТCЯ!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает её и уходя орёт: Если б я
только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя
время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду
стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за
тебя, майонезный пожиратель горчицы!

Обращение к Лоре




(Перевод А. Ю. Фоменко.)
Laura Schlessinger - известная в США радиоведущая. Hе так давно она, будучи дотошной ортодоксальной иудейкой, сказала, что гомосексуализм отвратителен, и сослалась при этом на Левит 18:22.
По ее мнению, его нельзя терпеть ни в коем случае.
Далее следует открытое письмо к Лоре, написанное и опубликованное в интернете одним американцем.


"Уважаемая Лора!
Благодарю вас за то, что вы так стараетесь научить людей уважать Закон Божий.
Из вашей передачи я многое узнал, и теперь я стараюсь поделиться этим знанием с как можно большим числом людей. Когда кто-то пытается защищать, скажем, гомосексуальные порядки, я просто напоминаю ему, что по Левит 18:22 это, очевидно, отвратительная мерзость. Этим спор и заканчивается. Тем не менее, мне нужно посоветоваться с вами в отношении некоторых специфических правил. Я не знаю, как правильно следовать им.

1. Когда я возжигаю на алтаре жертвенный огонь и приношу в жертву быка, я знаю, что создаю тем самым приятное Господу благоухание (Левит 1:9).
Проблема состоит в том, что моим соседям этот запах неприятен. Должен ли я истребить их?

2. Я собираюсь продать мою дочь в рабство, как указывается в Исход 21:7.
Как вы думаете, при ее возрасте в сегодняшней ситуации какова была бы справедливая цена за нее?

3. Известно, что запрещаются все контакты с женщиной, пока она нечиста из-за менструаций (Левит 15:19-24). Скажите, как мне определить такие периоды?
Я пробовал спрашивать у женщин, но они по большей части считают это оскорблением.

4. Согласно Левит 25:44, я действительно могу владеть рабами, мужчинами и женщинами, причем они должны быть куплены из иных племен. Мой друг утверждает, что такими племенами могут быть мексиканцы, но не канадцы. Hе могли бы вы разъяснить это?
Почему я не могу владеть канадцем?

5. Мой сосед настаивает, что в шаббат надо работать. Исход 35:2 четко определяет, что такой сосед должен быть предан смерти. Мой моральный долг убить его самому, не так ли?

6. Моему другу кажется, что хотя есть моллюсков отвратительно (Левит 11:10), это все же менее отвратительно, чем гомосексуализм. Я не могу согласиться с ним.
Как нам быть?
7. Левит 21:20 указывает, что я не могу приблизиться к алтарю Г-сподню, если мое зрение повреждено. Я вынужден признать, что пользуюсь очками.
Мое зрение должно быть 20/20, или же в этих требованиях есть какое-то пространство для маневра?

8. Большая часть моих приятелей стрижет волосы, в том числе и волосы у висков, хотя это полностью запрещено Левит 19:27. Какую смерть избрать для них?

9. Из Левит 11:6-8 я знаю, что прикосновение к шкупе мертвой свиньи делает меня нечистым. Могу ли я играть в футбол, или же следует одевать перчатки?

10. У моего дядюшки есть ферма. Он нарушает Левит 19:19, высаживая два разных сорта зерна на одном поле, а его жена также нарушает, надевая одежду, сделанную из двух разных сортов пряжи (хлопково-полиэфирное волокно). Дядюшка также склонен сеять проклятия и богохульства. Действительно ли следует с известными трудностями собрать все население города, чтобы забросать их камнями? (Левит 24:10-16) Разве нельзя просто сжечь их силами нашей семьи, как мы поступаем с людьми, которые спят со своей родней по мужу/жене? (Левит 20:14)

Я знаю, что вы старательно изучали подобные вопросы, поэтому я уверен,
что вы можете помочь мне. Еще раз большое спасибо за то, что вы напоминаете нам о том, что слово Божье вечно и неизменно.

Ну что ж, если америкосы так яростно начали оплевывать ветхий завет - глядишь, вскоре и впрямь поумнеют . Если до того планету не угрохают . Чисто дети, что с них взять