Обсудите меня и посоветуйте что-нибудь, Изменения после занятий у психолога

Всем добрый день, дорогие девочки.
Часто вас читаю, и вот созрела, т.к. наверное, только к вам и могу обратиться. Очень хочется обсудить свою проблему. Вводные данные: замужем, брак единственный, возраст 45 лет, ребенок взрослый, беспроблемный. По причине довольно тяжелой семейной жизни (мужнины выкрутасы) я решила посетить психолога. С первого же занятия-беседы выяснилось, что у меня очень низкая самооценка. В общем, с этим я согласна. У мужа довольно склочный, вспыльчивый характер, так что в семейной жихни все время руководствовалась правилом - не трожь г-вно, вонять не будет. Вот так и повелось у нас - практически все делается так, как он хочет, иначе... ну, в общем, все мозги съест. Иногда пробую сделать так, как мне нужно, и почти всегда жалею об этом, т.к. он старается сделать мою жизнь невыносимой из-за того, что не по его получилось.
Ну, ладно, стала я посещать занятия - училась любить себя, разобралась в своих проблемах... ну, разные темы прорабатывались, дело в другом.
Конечно, я стала немного уверенней. Раньше, заходя в магазин, я просила:"Взвесьте 500 г. ветчины", отрезает - "Чуть больше (там 700г) возьмете?" - раньше мне было неловко капризничать (в мои-то годы! неловко!!!) перед продавцом :"Ну, давайте..." А теперь такой диалог: "Чуть побольше возьмете?" "Нет, я просила 500г", "Так это нужно от другого куска резать..." "Вот и отрежьте! Для того здесь и стоИте!".
Далее. К людям всю жизнь старалась относиться по принципу "Как вы хотите, чтобы к вам относились, так и вы относитесь к людям". Да только этот самый принцип почему-то работал все время в одну сторону. У знакомой сын такого же возраста, как и мой. Встечаемся, я интересуюсь, как у нее дела, как дела у ее сына, проявляю сочувствие, говорю что-то ободряющее, приятное. Думаете, в ответ получаю то же? Отнюдь! Мои дела ее не волнуют.
Мой работодатель, богатый человек, руководитель собственного предприятия избрал меня "жилеткой" за мою тактичность и восприимчивость к его проблемам: "грузил" меня по полной программе (часа по два, а то и по три исповедовался). Думаете, его интересовало как Я живу? Что у МЕНЯ в жизни происходит? Ну, конечно, нет! Зачем ему это!
К чему все эти примеры привожу. А к тому, что как только я стала больше себя любить, окружающие сразу стали считать меня вздорной эгоисткой. Я завсегдатай нескольких форумов - так на двух уже успела поконфликтовать: "а что это, - думаю, - я молчать-то буду! И в роли миротворца выступать надоело! А ну-ка выступлю, учитывая свою повышенную самооценку". Выступила, да так, что конфликт образовался. Ну, допустим, это все виртуально и не столь важно, но факт остается фактом. Раньше меня все любили за готовность помочь, выслушать, денег дать взаймы, на своей машине человека прокатить до нужного ЕМУ места. Теперь я стараюсь делать то, что удобно МНЕ, а не другим - занятия дали результат. Но вот в семье... Я тут тест проходила - о моем месте в свобственной семье. Даже после всех занятий вышло, что я - домашняя рабыня! Может, я мало занималась? Или не к тому врачу пошла?
Главное, что никто из знакомых в это не верит - я произвожу впечатление достаточно уверенной в себе особы. Ну, это ж я только притворяюсь, как, впрочем, и всю жизнь.
Сумбурно написала, да?
Что еще хочу сказать - дискомфорт все равно остался. Неудовлетворена я и своим поведением и своей жизнью.
Что скажете? Конструктивные советы приветствуются и разумная критика тоже.
Может, и доктор Григорьев что-нибудь скажет...

...

Ох,москвичка...Сложно все это...Вам бы пораньше стать "вздорной эгоисткой".Глядишь,и в семье к Вам по другому бы муж относился,не этот муж,так другой Только не обижайтесь на меня,но я всегда считала и теперь считаю,что к человеку относятся так,как он ПОЗВОЛЯЕТ к себе относится.Я не психолог,но мне кажется,что Вы уж слишком долго позволяли...И мне с трудом верится,что после стольких лет это отношение можно изменить как по мановению волшебной палочки...Но опять-таки,я - не психолог,не знаю...

Ирина - да, чувствую. Я - "созависимая", "цепляющаяся" жена. Конечно, я могу рявкнуть в ответ (могу и в глаз дать, если меня сильно довести), но очень тяжело даются скандалы мои нервам, моему здоровью... А мирным путем НИЧЕГО не удается уладить. Выходит, проще подчиняться. Не метать же сковородки по каждому поводу.
Изменились наши отношения не слишком явно. Вернее, они были так ужасны, что позитивные изменения есть, но на общем фоне почти незаметны. Скорее всего, он просто напугался и испытывает чувство вины, что жена вынуждена была посещать психолога.

Кэт, чего уж тут обижаться... А сказали Вы совершенно то, что мне и психолог сказал - как позволяешь к себе относиться, так и получаешь в ответ...

Москвичка,так борьба,она всегда не легка!Вы сейчас в состоянии борьбы,добивайтесь своего,не бросайте начатого.Развейте в себе хоть каплю ЭГО.Это необходимо!Хватит плясать под чьи то дудки,пора и свою завести Я сама этот год начала с этого же И представь-ОЧЕНЬ рада!!!У моего мужа здесь оч много родственников,в отличии от меня.И много много лет я была очень хорошо воспитаной женой,в моей семье меня научили уважать старших и ценить семейные узы.Но все все было пофиг,люди приходили в мой дом с негативом,со злобой А я дура,все равно всем радовалась,приглашала и помогала чем могла.А в прошлом году мне стукнул 30 ник,рубеж какой никакой И многое я "передумала"что ли...Короче...устроила я им всем козью морду,такой разнос учинила,мама не горюй! Собачий год начала с бультерьерства И не поверите-мне хорошо!!!Правда!Меня ж трясло всегда от любого нашего праздника,потому что припруться все и начнут....А теперь в моем доме только друзья будутЬ,хватит,накушалась за 12 лет,их поезд ушел.И вам того же желаю,пускай в этом собачьем году друга,нас окружают только по настоящему близкие,любящие люди,а на всяких не стОит жизнь сорить и неВры тратить. И наболевший фурункул необходимо прорвать,нечего СВОЮ кровь засорять

Дааа, с мужем придётся тяжело, не уверена даже что возможны будут заметные перемены. Всё же столько лет совместной жизни, всё идёт по накатанной колее. Вот ведь главное что делает из вашей жизни ад- это не те отношения с мужем, которые Вы бы мечтали иметь.
Он деспот, а Вы иногда сопротивляющаяся мож и со сковородкой. Не знааю стоит ли долго экспериментировать с ним по переделке из г-на на добро. Я считаю что если он не может сделать Вас счастливой,и если есть силы,-через какое-то время лучше ставить точку на такой семейной жизни-агонии. Тем более ваше чадо уже самостоятельно.
Попробуйте, конечно, поставить психологический эксперимент. Во всяком случае не будете испытывать чувство вины, что не пытались серьёзно изменить ситуацию.Я сама поняла что в моей семейной жизни не так как должно быть года через три,и то было ужасно трудно, но пришлось ради ребёнка (это я так думала, хотя она очень страдала от процесса, не знаю, на сегодняшний день взялась бы я за этот труд...).
Если уж их родители не смогли привить уважительное отношение к женщине, что можно что нельзя, не привили вести здоровый образ жизни, то не всякая женщина справиться с такой задачей.
Но я должна сказать что с большой верой или малой, уж как могла и умела, как меня учили, не так может часто и правильно- я молилась и просила мне помочь Господа.
Но в результате мой муж изменился процентов на 80-ть в лучшую сторону, даже сам говорит про себя "Я изменился"- слушаю с гордостью.
НО в процессе этих психологических баталий мои чувства куда-то незаметно улетучились. А так хочется просто счастья с самого начала и до конца. Сначала бурного, потом тихого.
Поэтому взвестье всё, стоит ли? Может этот мужчина был не Ваш?.И об этом помолитесь, ответы приходят всегда, главное просить искренне.

Москвичка, очень хорошо Вас понимаю. У меня с мужем (слава Богу, бывшим) примерно то же было. Я - психолгически "милая женушка", а когда (по рекомендации друзей) попыталась быть "стервой", Я чувствовала себя ОТВРАТИТЕЛЬНО. Не мое это, чужая роль, мне в ней дискомфортно. А муж этого не понимает, есть такие мужчины, которым "стервы" нужны, хотя они и сами этого не осознают, твердят о уютном семейном очаге. Но с "милыми женушками" они распоясываются, позволяют себе... Как будто проверяют: а вот эту пилюлю она проглотит?! Чем ломать СВОЮ психику - становиться стервой - я предпочла развод. Стервой, для некоторых, быть очень трудно, тяжело, меня и совесть мучала (хотя теоретически - не с чего), все это и к депрессии, и к срывам приводило, хотя мужа держало "в узде" (но какой ценой для меня?!).

Да,забыла. Насчёт взаимоотношений с окружающими . Может у Вас и не заниженная самооценка-а просто Вы добрый,воспитанный и отзывчивый человек. В тех моментах когда Вам дискомфортно,- кто-то просто сел и ноги свесил- скидывайте, конечно. А без нужды делать из себя стерву- мне кажется не к чему.Будет совесть мучить и пр.,-опять-таки стресс...

Люся, гость№2 - спасибо вам, что вникаете в мою проблему.
Во многом с вами согласна. Но... Если бы вы знали, как страшно что либо менять в своей жизни.
Если бы я смогла увлечься кем-либо, то наверное нашла бы в себе силы разорвать отношения. Да только по поводу нового увлечения мысли только одни :"А надо мне это? Встречи, флирт, дома изворачиваться, врать что-то (на первых порах хотя бы). Да ну, в баню... Еще потерплю, может, само в руки чего свалится..." А жизнь-то мимо идет.

Люся, я верующий человек, православный, и Господа просила, да, видно не слышит Он меня. А в церкви наши московские ходить не могу - у нас не батюшки, а попы зажратые. В глазах вместо благодати - денюшки щелкают.

Гость №2 - вот-вот, и у меня чувство вины появлется, как только начинаю свои интересы соблюдать.
И как другие-то люди так живут в ладу с самим собой? Психика что ли у них по-другому работает?

Москвичка, не представляю, как вас можно обсудить и что посоветовать. Вы пол-жизни прожили с этим человеком, разве можно что-то изменить? С годами характер только портиться, если муж был деспотом, вряд ли он станет прислушиваться к вашему мнению теперь, после вашей работы над собой. Да и вам в чужом образе стервочки каково находиться? Вам самой нравится это состояние? Одна моя знакомая также плохо живет с мужем, ей немного больше лет чем вам. По-моему, положительных сдвигов в отношениях не предвидится, а мне глядя на нее жутко становится. Разводиться в таком возрасте при наличии внуков как-то... (хотя надо бы). И дальше жить ну никакой радости! Даже не знаю, что бы я сделала на ее месте... наверное, пыталась бы найти другого.

Девочки, кстати, раньше-то у меня таких проблем в отношениях не было. Легче я ко всему относилась, не зацикливалась так на его "выкрутасах". Вот только последние года три-четыре все так болезненно мною воспринимается.
Поэтому и думаю, что дело-то не в нем вовсе, а во мне. Поэтому и к психологу пошла со СВОИМИ проблемами. Да вот чет решить их не получается.


Ти Ти у у - до состояния стервы я не доходила, просто по сравнению с тем, какая я раньше была... ну, наверное, можно и стервой назвать.
Ну, вот пример: звонит подруга и начинает жаловаться на трудную жизнь, после нескольких фраз я ей раньше говорила: "Лен, может тебе деньги нужны, у меня пока есть свободные (тебе нужно документ отксерить? - подвози, я сделаю; тебе нужно в интернете анкету разместить - диктуй, я размещу и буду следить за результатами)" , а теперь молчу и думаю :"Тебе что-то нужно? Ну вот и попроси меня, а мне, вообще-то и без тебя есть чем заняться". И по тону ее чувствую ее разочарование - как же так, никто не мчится мне задницу подтирать, никто помощь не предлагает!
Ну, стерва я в ее глазах или нет? Наверное, стерва. Но мне, кстати, вот ТАК себя вести нравится. Да, в этом случае я чувствую себя комфортно.

Explorer, дорогая, Вы одна здесь оптимистка. Спасибо за поддержку! Я тоже склоняюсь к борьбе. Раз начала - буду "дожимать" его. А там, глядишь, и что-нибдь сверху в руки упадет

Москвичка. А раньше Вас не любили, а использовали, т.к. знали о Вашей безотказности...
У меня тоже этот период был в жизни, обучловлен онбыл идиотским воспитанием, точнее, давлением в школе со стороны классной дамы (она так и осталась старой девой)... Только я не стала, как Ника, ждать 12 лет, окончательно взбунтовалась на 10-м (до этого осаживала и мужа, и родственников мужа, но не больше, т.е. зубы показывала, если сильно достанут).
И, знаете, в семье постепенно изменился климат, окружающие зауважали (не сразу, года 3 потребовалось). Задушевных подруг осталось всего 2... Остальные отвалились, поняв, что с меня теперь ничего не взять... Ну... это и к лучшему. Да, муж успокоился, стал ласковым и заботливым! Правда, его тоже тут некоторые события по головке стукнули, без меня бы не выкарабкался... Вот одно к одному, и зауважал женушку, создавшую в семье нормальный климат.

Бедная Москвичка, такой знакомый образ женщины, на которой мужик вымещает свою бездарность, невоспитанность, неудачливость. Самое ужасное, что Вы невольно переходите на его тип взаимодействия: огрызания, скандалы, бессмысленные препирательства и разборки. Ну почему Вас психолог не научил не только повышать самооценку, но и реализовывать ее правильным поведением. Однажды Вы должны решить для себя, что такое поведение и атмосфера в семье не соответствует Вашему достоинству зрелой, умной женщины. Вы - королева в своем доме, и Вы не унизитесь до препирательств и скандалов. Пусть останутся не сделанными домашние дела, не решится срочный вопрос, но если Вас оскорбляют, повернитесь и уйдите с достоинством. Пусть он хрипит от злобы, Вы - выше этого. Уйдите в другую комнату с книгой, или на прогулку, или в интернет-кафе. Ваше рабство проявляется в том, что Вы идете на поводу у мужа и вступаете в отношения, удобные ему. Так выдавливайте из себя рабынюпоступайте так, как Вам кажется правильным, а если назревает конфликт, плюньте, пусть вообще не будет никак или пусть делает что хочет. Умойте руки и не унижайте себя скандалом, которого от Вас ждут.