Обсудите меня и посоветуйте что-нибудь, Изменения после занятий у психолога

Анталия, большое спасибо за отклик. Именно так мне и советовал психолог пресекать скандалы - уходить. Конечно, муж понял, что теперь крупные разборки устраивать бесполезно. Просто у него теперь другая тактика - вместо них, скандалов - мелкие вспышки и унижения. А я еще как-то не готова (или еще не умею) достойно реагировать на фразы типа "Ты что, оглохла?", "Быстрей не можешь?", "Совсем что ли ничего не понимаешь!", "Сколько можно повторять!". Видимо тоже следует все бросать и уходить, пусть сидит на стремянке и сам себе подает э-э-э... какие-то круглогубцы, которые я от пассатижей отличить не могу.
Знаете, что больше всего меня убивает? Это злобное молчание, которое воцаряется в ответ на мои попытки реализовать правильное поведение. Это так тяжело переносить!

...

В таких случаях нужно ровным голосом, глядя в глаза, изложить, что с его манера разговаривать недопустима, и Вы, к сожалению, не можете ему помогать. Пусть сам разбирается с пассптижами, если не умеет вести себя прилично. А что касается "злобного молчания", это лучше, чем хамство. Оно, когда молчит, случается, думает.

Так он уже привык к тому, что Вы перед ним на цыпочках прыгали. Знаете, как тружно от хорошей жизни отвыкать. Ведь уважать жену - это труд и немалый. Мы как-то над этим не задумываемся, но так оно и есть. Уважать, любить, разговаривать нормальным тоном, не вымещать собственные недостатки. Этому Вашему мужу еще предстоИт научиться.

Ирина, извиняю. Хотите сказать, что дело в моей ненормальной голове?
Я ж не написала "молчит". Если бы просто молчал - Бог бы с ним, пусть молчит. Я написала (читайте внимательно!) "злобное молчание". Если не знаете, что это такое, то поясню: человек не словами, а поведением старается унизить. Если на пути стоит стул - стул отшвыривается, свет выключается почти ударом, если он ищет какую-либо вещь, то все летает по квартире, ну и т.д. Да и сама атмосфера в доме как перед грозой.
Так что, такое молчание меня тоже не устраивает.
Мне хочется если не взаимопонимания, то спокойного, доброжелательного отношения к себе. Я понятно теперь объяснила, какого поведения добиваюсь от мужа?

Солнышко, вернее, мне предстоит его этому учить.

Знаете, а такие вспышки бывают у меня. При этом мой муж холодным голосом вопрошает: "Милая, да уж не горячишься ли ты?" Сразу хочется извиниться за хамство.

Анталия, как хорошо Вы сказали. Эту мысль стоит взять на вооружение, так будет легче переносить подобные выкрутасы.

...

Ирина, про "ненормальную голову" Вы действительно не говорили. Может, тогда скажете, ЧТО Вы на самом деле имели ввиду?
"Идеальных" людей не бывает. Ни мужей, ни жен. Психологически комфортная семейная жизнь - вот чего мне бы хотелось.
Ну, про "на старости лет" - это я вообще пропускаю, даже комментировать не буду.
Ирина, а Вы все спрашивате только потому, что Вам "просто интересно"?

...

Москвичка, я на "злобное молчание" или откровенную грубость реагировала откровенно "холодной вежливостью". Если он мне что-то типа: "Почему диски раскиданы?!" (хотя сам и раскидал), то я подчеркнуто холодно и вежливо: "Извини, пожалуйста, сейчас уберу." Иногда муж смущался: да это я вообще... А в общении с людьми (это относительно первого Вашего сообщения) я предпочитаю магазины самообслуживания: ни надо никого ни о чем просить, сама выбрала, сколько чего надо. Мне тяжело дается общение с людьми.

Мне тоже кажется, что вода камень точит. Конечно, муж Ваш резко не изменится, но попробовать стоит. А реакция на егго кидание - возможно либо нулевая (неинтересно кидаться, если никто не реагирует), т.е. просто выйти молча из комнаты и все, либо спокойная ирония- на кидание стула - про Александра Македонского, например. Главнгое, не выходить из себя, не огрызаться в ответ. А спокойно дать понять, чтио при хамстве вы общаться просто не будете и все...

Девочки... ничего не получится, ну не меняются люди в зрелом возрасте. Поведение мужа Москвички напомнило мне одного человека, не буду уточнять кого именно. Он тоже все кидает, хлопает дверями, если чем-то недоволен, выходит из себя, грубит и "злобное молчание" мне отлично знакомо. Это длится уже довольно давно, несколько лет, и с годами все хуже и сложнее. Москвичка, вы хотите нормальный психологический климат семье. Я думаю, что этот здоровый климат не насаждается, это естественное состояние, людям должно быть комфортно и хорошо друг с другом просто так, а не в результате трудной и тяжелой душевной работы. Закрывать глаза на выкрутасы, молчать в ответ на хамство и при этом внушать себе что-то, постоянно находиться в напряжении и ходить к психологу.. надолго ли вас хватит?

"Соглашательство", "роль миротворца", по образному выражению Дж.Мартина: "Ах, извините, мой нос налетел на Ваш кулак..."...
Очень может быть, что причина в низкой самооценке, но может быть и в особенностях воспитания, и в астеничности, и в омолозности... список возможных причин можно продолжать долго.

Вы не путаете "любовь к себе" с эгоизмом? Это похожие, но совершенно разные, понятия...

Не удивительно. Эгоизм выгоден при недолгосрочных отношениях, в долгосрочных отношениях он либо приводит к неуспешности, либо к разрыву отношений.

Попробую сказать конструктивно.
* Существует так называемая "контрактная психотерапия" - пациент ставит задачи на месяц вперед, психолог "отрезает" нереальное, составляется контракт на первый месяц, по результатам составляется следующий.
* Тренинговая психотерапия, когда психолог дает домашние задания, и этими заданиями обеспечивает не только формирование нужных навыков, но и обеспечивает то, что эти навыки формируются именно там, где они нужны.
* "Активная психотерапия" или "эмоциональный турникет"; используются там, где требуется получить очень быстрые результаты.

Если условно разделить весь мир на потенциальных доноров и потенциальных реципиентов, то Ваше мнение характеризует Вас как потенциального донора, и неудивительно, что вокруг собираются потенциальные рецепиенты, и реализуются за Ваш счет настолько, насколько Вы им это позволяете.
Можно сменить количество "дозволяемого", а можно сменить сам стиль своего общения и перестать быть донором...

Да, конечно, равное партнерство двух самостоятельных сильных людей не нуждается в дележке кто кому сколько уделил времени или внимания.
При условии, что оба партнера изначально были сильными и самостоятельными, партнерские отношения выстраиваются если и не сами собой, то под воздействием общих трудностей, которые преодолеваются совместно.