Эх, наивная я... неужели ничего нельзя поделать??, Извините, что жалуюсь, наболело..

Неоднократно тут мы обсуждали проблему взаимоотношения со свекрами, братьями ну и т.п. А я решилась вернуться к отношениям с родителями... Какое-то время назад мне начало казаться, что мы угомонились, больше не конфликтуем, они мало во что вмешиваются... Но тут... Во-первых, как только начинает касаться моей личной жизни, сразу начинаются гестаповские допросы - вплоть до - а кем родители работают, а где познакомились, а если развелся, то почему? И не просто вопрос-ответ, а еще и комментарии. Причем никогда!!! не положительные. Вплоть до "эх, выдать бы тебя замуж, найти б у знакомых приличного сына"... Бесит до чертей... Как и вопросы - " а что вы с ним делали" - ну не правду ж говорить! Какждый раз сочинять про кино вино и домино достало, попытки дать понять, что это вопрос весьма интимный и личный, выливаются в скандал типа вчерашнего "Вот, мы для тебя чужие люди, ты нам не доверяешь, тебе на нас плевать, ты хамишь" (покажите, ну где тут хамтсво), крики (не с моей стороны естно), жуууткие обиды. Мол, ты без нас не разберешься. Про работу тоже рассказывать не слишком охота -они четко дают понять, что им неинтересно про нее. Да и кроме критики все одно ничего нового не услышу. А уж вопросы "а он у тебя в гостях уже был?"- ну вообще не знаю как отвечать. Правду - сразу в ответ слышу - "вот, спишь с кем попало". Вчера вот после такого скандальчика со смертельной обидой на меня (припомнили даже то, что я не сразу, а лишь через несколько месяцев сообщила родителям, что разошлась с мужем - была не в силах выслушивать их истерики, крики - мы ж тебе говорили и прочие умности, так мне этого уже спустя несколько лет забыть не могут, мои чувства в тот момент никого не волнуют, только ИХ переживания), мой любимый меня долго отпаивал вином, приводил в чувство, кормил с ложечки, утешал.... Ну инкак не хочу я его с ними обсуждать - знаете, как неприятно будет, если они его грязью польют....и меня заодно... он у меня очень часто бывает - признаваться им в этом неохота ну совсем... скрыватть- вопрос, сколько...

Ох,Тусенька,тут я тебе исходя из собственного опыта ничего и посоветовать не могу,потому как свекры - это одно,а родители,мама - это ну совсем другое... У меня у самой с мамой всегда были и есть хорошие отношения,очень близкие и откровенные.И если я что-то и не говорила маме,то только исходя из соображений ее собственного покоя.Я в юности и ранней молодости далеко не подарок была...В остальном для меня мама по жизни первый советчик...С отцом(они у меня разведены) и его женой тож замечательные отношения...Но если гипотетически поставить себя на твое место,то я бы как это ни печально ограничила бы общение в плане моей личной жизни. Т.е. - здоровье,погода, природа,ТВ,ну и пр.Но только не о моей работе,друзьях,знакомых и уж тем более любимых,если столь агрессивное отношение в ответ.Хотя,повторюсь,это очень грустно...Никогда для нас не будет роднее человека,чем мама...

Тыкс... ты ведь живешь отдельно.. так? Ну и всё.. зачем тебе докладывать им обо всем!? Может сама им устроишь как-нибудь допрос с пристрастием? Мол а чем вы тут вечерами занимаетесь? А что у вас на завтрак? как часто гулять ходите.. и тд и тп... Не всё тебе на вопросы отвечать.
А чтоб не ругаться.. можно отвечать на их вопросы однозначно...
вроде и ответила.. а вроде и не рассказала ничего))

А родители существа весьма любопытные)) и прежде всего им надо знать всем)) чтобы они не говорили))

Знате, я вот маме своей благодарна.. она лишний раз ничего не спросит.. но я знаю, что ей хочется все узнавать у меня и спрашивать.. так я сама иногда ей рассказываю что-то..

Тусь, я недавно писала в посте про ложь, что в юности не говорила маме о каких-то вещах, дабы ее не травмировать. Ну что поделать, если она у меня такая? Видно, и твои родители похожи на моих. И ты не в силах изменить их взгляды на жизнь. Поэтому тут выходы - либо замалчивать информацию, либо отшучиваться, либо... врать Конечно, это не идеально, ну а что поделаешь? Я всегда хотела таких отношений с мамой, как у Кэт, чтобы я все могла рассказать маме, поэтому решила сама стать такой мамой для своей дочи. Сейчас у нас с мамой более-менее отношения, правда. Но это пока я замужем, думаю, в противном случае она бы так же себя вела, как твоя.

Надюш, а мне и не надо... Просто если отшучиваюсь или там отвечаю из серии не знаю, не важно, еще больше пытают... Вот и вру до посинения. Просто фантазия ослабевает. Скоро все кафе Москвы и все идущие фильмы перечислю, останется токо сочинять, что в цирк ходим)). А стоит коротко отвечать, так обидки сразу... Кстати, не поверишь, так мне мама и отчитывается... Мол, встали во стоко-то, папа пылесосит, мама посуду моет, потом то-то делать бум, на обед то-то... Одна из причин вранья, кстати, покой родителей. Потому как от моих проблем у них сердце, давление и т.п., о чеми мне они сразу же сообщают, как я изх довела...

Туся, моя мама сама пережила такой "тотал контрол"... Звонила моя бабушка в 8 утра и говорила: "Как?!! Еще не встали? Да чем вы там всю ночь занимались? Вот мы уже целый час как пылесосим!!!"
Моя мама поэтому и не суется в мои дела... Сама все прочувствовала...
Рецепта у меня, собссно, нет... Прости

Туся, а может они так предотвращают Ваше вмешательство в их жизнь? Знаю по собственному опыту, как взрослеющие дети могут "давить": "Не садись за руль сегодня!", "А ты была у врача?", "А почему вчера не брали ни один телефон?" Вот все ей расскажи! Я опережаю эти вопросы и начинаю занудничать: "Что ела, где была..."

Девочки, однажды услышав вопрос от мамы ( давно это было, мы только поженились): "А почему вчера не брали телефон? Я весь вечер звонила!", я сказала чистую правду: "Мама, мы весь вечер занимались сексом". Мама поджав губы, сказала: " Как тебе не стыдно о таких вещах говорить!". Но больше подобных вопросов я не слышала...
Может, иногда следует говорить правду (пусть и шокирующую), чтобы родственники отстали, поняв, что вторгаются в ЧУЖУЮ личную жизнь.

Туся, я вижу два способа решения проблемы. Первый - это "бегство" ( в свое время я предпочла именно этот вариант) - т.е. минимум общения, никакой лишней информации, поскольку "каждое сказанное вами слово может быть использовано против вас".
Второй способ, который я бы выбрала сейчас - это сесть с мамой и очень серьезно ей сказать, что если она будет так активно вмешиваться в твою жизнь, то о твоей следующей свадьбе мама узнает самая последняя, причем уже после свадьбы. Тусь, и пресекай всякие попытки родителей схватиться за сердце - будь в какой-то мере почерствее, не позволяй играть на своих чувствах.

Обычная манипуляция, опять же таки не поддавайся ...Похоже,что у мамы это отработанный трюк

Согласна с Лерчиком... надо серьезно поговорить с мамой... Ты уже не маленькая девочка! и можешь жить с кем угодно и как угодно. Сказать, что если она хочет общения нормального со своей дочерью.. с тобой тобишь.. то пусть поменьше задает вопросов. Скажи ей прямо, что врать ты ей не хочешь... а правду говорить... так вызывать огонь на себя. Поэтому либбо ты замолкаешь и меньше общаешься.. либо..... благоразумие мамы, я думаю, должно взять верх! И всё будет хорошо...

Удачи тебе...
Как моя мама говорит.... "извини.. родителей не выбирают!"

Надюша, Лерусь, я пыталась. Надь, как раз твоими словами - либо буду врать, либо... Мама искркенне не понмает, зачем врать. По ее сценарию я не могу деалть ничего такого, что надо скрывать. Конфеты-букеты, кино-кафе, и через пару годиков в загс марш. На тему сказть про бурный секс - так ее этим не смутишь... она токо будет твердить, что я развратная, сплю со всмеи подряд.. Лерчик, наверно, ты права... Надо думать не токо о родителях, которые сами себя из-за ерунды накручивают, но и о себе. После таких вот скандалов ни о чем я сижу без сил, сразу тошнит, слабость, слезы... Но если мама моя не понимает или не хочет понимать, что она меня доводит, почему я должна терпеть ее эгоизм и жалеть ее постоянно?

мдя.. дело дрянь)) Но опять же есть выход... отдалиться... позванивая и узнаая как дела.
Думаю, изменить маму бесполезно!

Надь, я так и делаю.. Но все равно скандалы периодически вспыхивают, если я отказываюсь обсуждать слишко м личные моменты.. Похоже, надо просто смириться и постараться не реагировать на выпады... внутренне отгородиться... ну и пусть себя накручивает..

Туся, читала Ваш пост и чувствовала: что-то знакомое. Но что? С родителями у меня всегда были очень доверительные отношения, они люди чрезвычайно тактичные, никогда сами ни о чем спрашивать не будут, тем более высказывать оценки, комментировать, если я сама об этом не попрошу. Но все равно, до боли, знакомая ситуация. Теперь сообразила: моя семейная жизнь. Я пряталась от нее, уходила в панцирь, все время чувствовала негативную оценку мужа всего, что бы я ни делала. Только осуждения не типа «развратная девчонка», а «транжира и неумеха». Например, отпуск. Специально брала отпуск летом не весь, чтобы оставался оплачиваемый кусочек на всякий случай. как-то зимой устала страшно (я тогда диссертацию защищала, только-только последний экзамен по специальности сдала и предзащиту прошла), коллеги и начальник в один голос говорят: «Иди в отпуск, на тебя смотреть страшно, упадешь где-нибудь», мама уехала (она сидела с ребенком, ему 3-х лет тогда еще не было) - надо с сыном сидеть. Ну вроде все за то, что надо брать отпуск, и отпуск – оплачиваемый, т.е. не на шее у мужа сидеть. Но мужу даже сказать об этом боюсь. У него реакция одна: «Ты будешь отдыхать, бездельничать, а я – работать. Я тоже устал. Несправедливо!» Вот до слез страшно и противно было ожидать услышать это от мужа, отца нашего ребенка. Как пощечина. Или вытаскивает из сумки продукты, которые я купила, и недовольно рассматривает тюбик с маской для лица: транжира (заметьте, и продукты, и маску я покупала на свои деньги), мужиков завлекать собралась. Где было можно, я врала, скрывала. Знаете, как я покупала себе понравившееся платье? Годами себе ничего не покупала, кроме колготок, хотя и деньги были, мои, заработанные, причем и семью я на свои деньги содержала и все остальное, зарабатывала прилично, муж мне денег на семью не давал. Я готовилась к покупке морально полгода. Платье практичное, но дорогое - $200, наконец, купила. И поняла, что не выдержу я разборок с мужем по поводу моего «транжирства». Достала чемодан со старой одеждой, положила туда платье, обрезав все этикетки. Когда муж пришел с работы, попросила его достать с антресолей чемодан: я-де хочу в шкафу разобрать вещи, то, что не носим, уберу в чемодан. Открываю чемодан и изображаю удивление: «Надо же платье нашла, вполне приличное, покупала еще до замужества, почти не носила - поправилась. А сейчас – как раз! Буду носить». В ветровке как-то всю зиму пробегала: не могла заставить себя поговорить с мужем о шубе или теплой куртке. Причем и деньги были у меня (я и прирабатывала, и зарабатывала, никакими заработками не гнушалась), но, представив опять мужа, читающего мне мораль о том, что деньги надо «копить, а не транжирить», предпочитала мерзнуть. Уже когда я после 2-х месяцев непрерывного кашля попала в больницу с воспалением легких, он предложил мне потратить мои деньги на шубу, но не больше 4 тысяч. Я купила за 8 мутоновую маленькую шубку, но ему сказала, что за 4. Скрывала, что лечусь сама и ребенка в платной поликлинике, т.к. не было сил на «бесплатные» очереди и маразм с номерками и записью. Не говорила о стоимости кружков и студий, куда водила ребенка, он считал, что они - бесплатные. Даже в интернет с домашнего компа выходила тайно, т.к. он разрешал только ночью – льготное время, но только почту, ни в коем случае ни чат, ни форум, ни аська. Все время чувствовала: ему не нравится, что не успела помыть пол, забыла вытереть стол, немытая посуда осталась на утро. Даже если не упрекает, но как-то так спросит: где его паспорт, сумка или рубашка, что я чувствую осуждение в том, что будто специально спрятала, потеряла или не постирала. Даже уже все вроде хорошо: в убранной квартире выглаженные рубашки висят на плечиках, все равно найдет, к чему придраться: «Рубашки быстро изнашиваются. Это потому, что ты стираешь их в машине. Надо стирать на руках!» (!?!?!?!?!) Понимала, что врать отвратительно, мерзко, противно, что мне нечего скрывать, поскольку я сама работаю, зарабатываю, содержу семью и финансово, и физически, обеспечиваю ребенка, если и трачу что-то на себя, то никак не в ущерб последним. Понимала, что женщина достойна именно такого отношения, которое допускает. Но не могла ничего поделать. В результате – развод. Но с родителями не разведешься.

Гость № 2, поздравляю Вас с избавлением от такого сокровища. Ох, терпелива российская женщина! Готова годами стоять в трясущемся автобусе на одной ноге с тяжелой сумкой, только бы маршрут не сменить!