Знакомство с родителями, развлекитесь немножко, девочки...

Знакомство с родителями * штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок * обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают.
Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной попятам * чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась. Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах * сегодня она явилась в виде В. Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я *простирнула бельишко* и накапала *маме* венозной крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг:

- Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды * чего ты там набрала? Так, это нельзя * слишком коротко, это тоже * слишком обтягивает, это * слишком модно, это * слишком дорого, а это вообще мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а чистоплотная советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми * подаришь его мамаше, этот байковый халат мне свекровь на вырост подарила, только я на 40 см. уже точно выше не стану, а тебе пригодится: значит так, даришь его, если подошло, говоришь, что *Сашуля столько о вас рассказывал, что я вас знаю как свою маму!*. И слезу умиления. Если не подходит, говоришь, что *Сашуля молчал, как партизан, но я все-таки решилась на презент, и сейчас пойду утоплюсь в унитазе из-за того, что не угадала размер!*. И слезу раскаяния. Все поняла?

Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал.

В купе сильно пахло ссаными кошками * что ж за люди-то! Ну, раз везешь животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать? Так, мне нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра пусть чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот запах!..

Любимый встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и все вокруг меня раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками * странно.

- Чувствуешь запах?
- Коты?
- Ага!
- Твари, блин! Пока я тебя встречал, на радиатор нассали, наверное. Вот гадская натура! Надо ток к радиатору подвести - один раз шибанет по жопе, второй раз пойдет гадить в кустики!

Подъехали к дому. Вышли. Поднялись на лифте. Дальше помню смутно * но вроде бы все обошлось: очень приятные и молодые родители, дружелюбная мама, вообще не похожая на Новодворскую, хлопоты, ахи-вздохи, обед. За столом пришла в себя * очень ненапряжная обстановка, родители подкалывают моего увальня, мама норовит засунуть в меня все деликатесы мира, просто сказка какая-то.

Но: ПАХНЕТ ССАНЫМИ КОШКАМИ!

- А у вас есть животные? * спрашиваю осторожно.

- Ну конечно, кошечка наша, она спряталась, стесняется. Мусечка, иди к мамочке, киси-киси-кись!

Вытаскивают откуда-то страшную жирную кошку, которая смотрит на меня круглыми испуганными глазами и, видимо, читает мои мысли: *Блин, как же можно жить в квартире, когда так пахнет?! Неужели они не чувствуют?! У меня тоже кот, но я всегда сразу убираю, никогда у меня не бывает такого ужасного запаха!*.

Ну и ладно, мне-то что, нравится им жить в таком аромате * их дело. У всех свои странности. Через какое-то время выясняется, что папа не различает запахи вообще * старая производственная травма, а мама, видимо, просто привыкла. Бывает. И все-таки с ужасом смотрю на Мусю * эта тварь весит семь килограмм, как мне уже гордо сообщили, уж если такая постарается и напрудит, то зальет все в радиусе километра. Надо держаться от нее подальше, а то вдруг ее еще и не кормят?

Мама вдруг вскакивает и куда-то убегает, возвращается обратно с красивым
свертком:

- Тань, это я для тебя приготовила * со знакомством! Ты знаешь, у меня два сына, а я так дочку хотела, уже измучилась ждать, когда они меня со своими девушками познакомят, поганцы!

Разворачиваю сверток и холодею - стильная дорогая бижутерия (надеюсь, что все-таки бижутерия!!!), офигенно красивая вещь. Вспоминаю халат и хлопковые трусы, покрываюсь холодным потом, мямлю что-то вроде *я вам тоже п-подарки приготовила**. Проклиная подруг и думая о том, как накормлю их молоком селедкой по приезде, тащусь в комнату, где лежат мои чемоданы, господи, какой позор!

В комнате стоит такой ду-хаст, что ясно, что Муся выбрала плацдармом именно это помещение. Странно, кошки вроде так не пахнут, вот если мой котяра пометит, то* Страшная догадка добивает мою сломленную халатом психику, лечу к чемоданам, открываю * так и есть. Теперь ясно, почему пахло и в поезде, и в машине* Ура, я могу гордиться! Мой кот проссал два чемодана насквозь! Его три килограмма веса выделили жидкости, достаточной для того, чтобы провонять трехкомнатную сталинскую квартиру родителей жениха! Мое знакомство с будущими родственниками состоялось * приехала странная невестка и привезла два чемодана вонючих подарков! Какой кошмар, мамочки мои!!! Кастрирую!
Письку по приезде узлом завяжу!

Стоя на обломках своего потенциального счастья и мысленно уже похоронив будущие отношения с будущей свекровью * подруга не оставила инструкций на тот случай, если халат, который я должна подарить, будет ссаным * я впала в прострацию и не заметила, как подошла мама:

- Что-то случилось? Ах! Ой, как неудобно! Муся, скотина, ну-ка иди сюда, зараза такая! Прости, ради бога, я все постираю * ах, насквозь! Когда успела только надуть, паршивка, иди сюда, прибью сейчас! Опозорила нас, жиртресина!

Дальше события развивались самым невероятным образом:

Мусю наказали * жирную кошку тыкали носом в произведение моего кота, я стояла рядом и чувствовала себя иудой, но молчала. Муся возмущенно трясла жирами и попискивала, но особо не сопротивлялась;

Подарки пришлось выкинуть не распаковывая * слава богу и моему коту, позорный халат ушел в небытие, вместе со страшными трусами, а следующий день мы с будущей свекровью отлично провели в магазинах;

Градус любви и заботы повысился невозможно * мне, как невинной жертве теракта, выплачивалась компенсация в виде неземной жратвы и исполнения прихотей;

Неделя прошла, как в сказке. Ни одной из запланированных подлянок, к которым я была готова по рассказам подруг, не случилось;

Вернувшись, я купила коту килограмм парного мяса. Он сожрал, и на всякий случай нассал мне в босоножки. Чтоб не расслаблялась.......

Ржала аж до слез!Вика,спасибо!!!

пять баллов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Еще одно подтверждение пользы котов!!!
Спасибки за ржачку полную!!!

супер!

Бывает же и среди нас,теток,нормальные свекрови получаются))) Вот ток главное правило не стоит забывать,когда до свекрови ехать надо на поезде-супер!Даже коты могут отдыхать

Прелесть! Кошки - да! Моя моего бывшего мужа невзлюбила - мне мстила, всю квартиру изгадила. Могла на стопке свежевыглаженного белья "отметиться". Пришлось ее родителям отвезти. А собака до сих пор, несмотря на развод, радуется, когда бывший муж приходит, скучает без него, хотя тому моя собака всегда пофигу была, вообще не замечал, когда вместе жили, ни разу погулять не вывел, не покормил.

"Верю!" - сказал бы Станиславский. Знакомая история. Все-таки кошки очень умны.

Ой, не могу!

Анекдот вспомнила связанный с животными:

Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке:
- Джек, фу!
Ну парень обрадывался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят, тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке:
- Джек, фу!
Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит:
- Джек, фу! Отойди немедленно от этого пердуна!